原來孤單是醬的

614．

原來是距離5月13日一個月後而已。我在6月14日時還是接到椰漿飯的手機短訊，他還是沒有親自撥電來，只對我說一聲「早安」。

然後，我在公司寄了一封手機短訊給他。我說：「我想在你與你的前男友還未解決那些複雜又無法讓我知道的課題前，我們不應再見面，因為對我造成很大的困擾。你保重。」

我是不是很狠？但是我鼓不起勇氣來和他說話。

我在午餐時與同事一起進餐，椰漿飯的手機短訊終于來了，我在喧囂的環境下暗念著他給我的答覆：

「我明白。你是我所遇到過最sporting和kind的guy。我需要在繼續我的生活前解決這些課題，謝謝你的kindness，沙央，請保持聯絡ok？我會想你沙央。」

那是怎樣的一種感覺呢？當時同事在熱烈地討論著不知所謂的課題，我們的午餐只是上半場，我們是緊密地挨在一張圓桌上吃飯。

可是，可是我卻感到自己一個身處在宇宙中，如此地空曠、飄零。

這是一則分手宣言嗎？他竟然沒有挽留我，他竟然這樣讓我飄到自己的宇宙去？

在下半場的午餐時，我就整個人緘靜了下來，偶爾皮笑肉不笑地在陪笑著。完全沒有了自己。

我是若有所失，又是患得患失地回到公司裡上班。我不知道這是否是最好的局面，我是否會因此會覺得好過一些。我不知道自己應該如何安慰自己。

這與一個月前的情境不同，當時我是在無緣被撇開的情緒裡，那是一股膨脹的怒氣，可是現在我是自愿放棄，椰漿飯在我想掙脫他時，他只是鬆開手，我卻像一粒要浮上天空，才發覺已經乾癟的汽球。

我在晚上時還是去健身中心，將自己猛操得像一副機械。回到家時陪母親看著那齣改編得無厘頭的《西廂奇緣》，然後在11時晚上就回房睡覺了。

那是我罕見的如此早入眠，平日我是至少凌晨一兩點才上床。可是我只是覺得很疲憊，疲憊得昏昏地睡死過去。

但是，我在清晨五時許時突然轉醒，還發了一個奇怪但又簡單的夢境，夢中我被人挖角跳槽。那夢境歷歷在目，醒來時還在掙扎著和懊惱著是否要跳槽。連睡一場覺都如此煩惱。可是我才發覺我很久都沒有發夢，而且能如此清晰地記得夢境。

可是我還是要繼續倒頭再睡，因為再醒來時見到陽光後，我又得將自己煥然一新，變成一個沒有椰漿飯的我。

所以我是如此地慢條斯理地過活著。在公司電腦前上著網、打字寫報告、聽人說話、接聽電話，還有看著九厘米先生一慣得意洋洋的款。

我在取車，上車駕駛時，扭開了唱機，沉浸在一個人的世界裡，思絮才像沉碴一樣浮揚起來，我發覺原來自己沉澱了下來，可是還沒有沉澱到最幽深的那一層去，只是輕輕地搖晃，原來所有的碎片都浮起來了。

我一直在想，為什麼我和椰漿飯很開心地在一起，而我需要離開他呢？他是否也像我一樣感到開心？為什麼他寧愿我缺席他的未來生活裡，為什麼我如此不重要？

我在晚上時收到了椰漿飯的短訊，他說，「晚安沙央。保重。」

寫著這篇文章時，世界盃正在現場直播，家樓下茶檔的食客人潮傳來一陣陣的嘶叫聲，應該又進球，又或是與龍門擦身而過的痛喊聲吧。隔著千山萬水傳來德國一浪又一浪的觀眾吶喊聲、喝采或喝倒采，形成隱隱約約的嗡嗡聲噪音。

可是，我只是一個人地在反問著自己。

原來孤單是醬的。