若隱若現

接前文：偏見

我對翼郎的偏見其實是有些生氣，而且他不講緣由來拒絕見面。如果說他是那麼地學業忙碌，但為什麼星期六晚上他還可以抽到時間和臨時約到的朋友見面，卻不愿讓我去見他？

他還跟我透露說他是多麼地孤單──彷如我是人在千里之外。但我想，即使我是他的鄰居，他也不會見我。

他在孤寂時根本沒想到我，我沒有什麼地位的。

他在第二天（星期天）早上時又留言我說，他的腰部舊患很痛。

我就有些冷地回應他：那你能走動嗎？

「還能。」

「你上網去找一些簡單的物理治療動作看是否能減輕痛楚吧！」我就是冷冷地說。

「我做了。😔」

「你要做兩件事：一）再約你醫院的脊椎骨專科醫生來檢查，二）去物理治療，選定時間。」
「辦好了。」

後來那天整天我們都在碎片化地聊天。我覺得他很哀傷，我就順便留言一句跟他說，

「我們第一次在見面道別後，我有轉過身望著你的背景，然後想：這人是否會讓我接觸他呢？」

翼郎只是給了這表情給我：😬

「還好你在吃了麥當勞後有回應我。謝謝麥當勞，滿足了你的胃口。」我說。

「啊你別提麥當勞了，搞到我想去吃麥當勞。」

直至晚上臨睡前前，翼郎又怪怪地問我：你在和誰聊天？

那時我意識到我是使用著網頁版的whatsapp，因此我解釋：「可能這樣一直顯示著我是一直在線上。」

接下來幾天，一如以往，我都是早上寄日出照給他，問候一兩句，之後等他回應。但我發現他很多時候根本沒有對我的留言做進一步的回應。

例如有一天晚上其實我是在外面吃著晚餐，我跟他說，「我在外面吃晚餐，因為我母親病倒了。」

而他只自顧說著當天他發生的事情，包括他疑心醫院有人對他不利等。

有時他會聊到他的手機電池很快就流失，但那只是充滿電後一覺醒來，100%減至90%，我覺得這是正常不過，之後我再提起我的手機上次也遇過這問題。

而且這是我第二次提起我是新買手機的了，他彷如第一次聽，然後追問：「你的新手機電池續航力OK嗎？」

我那幾天也因健身時閃到腰，而告訴他我也得去藥房買藥貼等，他也是讀過就算，就是不會追問。

我越來越覺得，翼郎只是需要一個讀者，一個聽眾，基本上，他不理也不想理會我的生活或，死活。

直至在某一個星期六，我上午時沒主動聯絡他，因為我在星期六早上時已昏睡了整 個上午補眠。

下午時翼郎在醫院實習完後就簡訊來了：

「hurm，你在哪裡？為什麼今天不發簡訊給我？我才剛剛回到家。」

我問他：「想我嗎？」

但翼郎不理會，他直接跳過我這提問，就是一股冷峻的語氣地再問：

「hurm，為什麼沒發簡訊給我？」

我知道他是拒答了。但是為什麼他如此在意我沒發簡訊給他？即使我是覺得他的霸道，是有些甜密的感覺。

然後例牌地翼郎又問我在哪兒云云。

我在讀著他的留言時，恰好是在健身院裡換著衣服，我打了一則留言給他：

「剛才我在讀著你的簡訊時，我看到一個華人在我背後偷望我，因為從鏡子可以望到，但他不知道，我正在讀著一個我關心的人的簡訊。」

翼郎這時才罷休似的，然後只是這樣回應：「嘻嘻 ok ok 」

對於翼郎這種若即若離，乍暖還寒的反應，我真的不知道他要的是什麼…

（待續）

回顧翼郎全系列

偏見

接前文：標籤

在標籤事件後第二天，我與翼郎之間似是恢復正常。我想這正式想要的吧，重點是，話語權不在我身上，他才有話語權決定我倆會形成什麼樣的關係。

就好像一號和零號一樣，他是主，我是從。

他在星期六時仍然是早班，他下午下班回來後問我：「你在哪兒？」

我說，我在健身房裡。

「哪一間健身院？」

「XX的分店。」

「為什麼你常愛去這一間分店呢？這裡有更多男人？」這是翼郎第一次這樣問我。而且，他是使用boys這個字眼。

他的口吻看似漫不經心，但是有醋味。

但我當時打著一大堆回應給他：「一是因為停車費不是停留小時記的，而是以入場次記，而且停車位很多。二是這兒人少，所以沒有什麼人霸佔著器材，三是每週來一次會覺得有新鮮感，四是這裡比較少華人，而X族最多。」

「你不喜歡X族人？」翼郎讀到我這段回應後，挑了其中一個要點來追問。

「我喜歡他們，只是不是在性那一方面。」

翼郎讀了才彷如放下心頭大石說，「好好好。那很好。」

「你擔心我在這裡找到其他男人？不必。在X月X日的公共假期，我已找到一個了。我不需要其他。」

翼郎卻說，「hurm…希望你說的是真話。」

他這句話的口吻很怪，我不知道他說此話的弦外之音是什麼  。

但我還是這樣答他：「那麼我們一起說真話吧！」

半小時後，他又再留言給我：「Please，快點回家吧！你搞到我很擔心。」

我真的很意外，他說到我好像進了牛鬼蛇神之地。

「為什麼？如果你擔心的是誘惑，誘惑處處都可以發生，任何時候都可以發生。但我知道我要的是什麼，不要的是什麼。」我意識到他的話外有話，不得不有的放矢了。

我只想告訴他，我的主張與主導權也是很強，我絕非是輕易受人擺佈的。

翼郎接下來寫的，更讓我吃驚，他說：「我一向對健身院有不好的印象，因為很多人告訴我和分享他們的經驗──男人會相遇，然後conduct a forbidden relationship（進行犯禁的關係）。我希望你別做這些事情。」

他用的詞語好奇特，有些生硬，這意味著他對這圈子還是很生澀，而且聽太多負面評語。而他說他有聽說，那麼他對這圈子真是一知半解。

──健身院的後花園，當然是有很多事情發生…

如果給他知道我的行徑，恐怕他會馬上休了我

而什麼是禁忌的關係？翼郎也不是跟在我後頭去了廁所被我品了一簫嗎？

我跟翼郎解釋，健身院裡還是有人被發現不三不四而遭到健身教練痛毆的實例，意味著我也不敢亂來（因為後果嚴重）。

我總不成要跟他說，「我發誓我沒有胡搞。」

但翼郎還是不相信。

在晚上九時許，他再度留言我，「你在哪裡？為什麼突然不見了？我很擔心。」

「我在家了。你擔心什麼？」我說。

但翼郎只是已讀不回。到底他在擔心什麼？

直至一小時多，我再問他時，他說，「我好累，剛才我和朋友出去了。」

他繼續寫：「我嘗試叩和whatsapp我的朋友，但全都不得空。我很孤單。」

這時我才感到有些生氣，他一邊廂在追查我人在何處，一邊廂卻感到孤單？「為什麼你不call我和whatsapp我？我是多麼地想見你，可是你卻那樣，真的是讓我很受傷。」

翼郎不解釋，索性給我這表情：😞

我這時彷如有些覺得什麼異樣了。「如果你告訴我你有多寂寞 我可以開車去會你。或許我真的是一個筆友而已。」

但我再補一句：「不論如何，我盡量諒解…每人都有不同的朋友群，有些是陪你吃喝，有些是可以和你看戲，你一定是有自己的朋友群定義。」

「只是我覺得我們之間，真的缺乏了些什麼，一些沒有明言的問題。」我這樣寫，可是，翼郎又沉默了，直至第二天早上。

他才針對我提的朋友論回應說：「that's right。」

那麼，我是他的什麼朋友群？他怎樣界分我？一個易於濫交的同志？一個只可以在whatsapp留言對答的一面之緣炮友？一個生活輔導信箱？一個吐露心事的樹洞？一個供他射精洩慾的淫娃？

但是為什麼他不肯見我呢？我真的不明白。我提到我們之間缺乏些什麼的，他也迴避不談了。

（待續）

重溫翼郎全系列

標籤

接前文：朗讀

翼郎和我分享了他內心的故事，還有勵志歌曲後，我們又斷斷續續地做了鬼魂筆友兩天，內容就是「啊我好忙．我回家就睡了．你好多些了嗎？」像是在乘搭電梯時那種匆忙的問候「你好嗎？」

然而，我在這一方，一直守盼著他的回應。

我以為我們更進一步了。

那天我在下班後，經過一陣盤算和深思後，打算再試探他。那時他是在傍晚後隔了幾小時才覆我的回訊，例牌地，就是道歉，說自己很忙。

我這樣寫：「不用緊，我明白，我是一個不必怎樣保養的B__F___D。」我就是故事省略男朋友這名詞，騰出空格讓他填充，我相信他讀得明白。

翼郎當時是已讀不回。我一直等著他的回應，但半小時後，他仍是默不作聲。

不論他是多忙，但忙到連一個反應也沒有，我其實已了解到他的立場是什麼了。

他不愿回答，也避而不答。還是未到時候回答。

我這時說，「我想我要撤回剛才那句話，因為我這樣自我標籤的做法真的很不正確。所以我重述我的句子：我是一個不必怎樣保養的whatever。我只想要你不那麼壓力，還有我們之間不必拘泥於標籤。」

翼郎過後依然保持沉默。在十二小時後我再留言他：「你不是真的被我那標籤給嚇跑了吧？你已經十二小時沒回應我了。」

好久好久，我的人生幾小時又過去了，翼郎才回覆我：「不好意思…我很忙…昨晚回家後我就沖涼上床睡覺了，昨天午班，今天早班…」

聽他這麼說，也是很合理吧？他的人生和生活，現在聚焦在考試與習醫。是否還能分身乏術給我這一面之緣的中年男人？或許，我就將就一番吧。

然而心裡另一個常看愛情輔導書本與真人秀節目的話，又響起另一段內心對白：如果對方連一點時間也給不到你的話，這是什麼樣的愛，這樣的愛是不平等的…

總之我的內心戲延續著時，但理性的我回歸原位了：
Hezt！現在你倆之間還未到什麼「愛」的境界，你只是一個單戀的傻逼而已啊！

我只有自嘲為自己解圍了。我的人生和時間就這樣繼續耗下去了。

翼郎全系列

朗讀

接前文：悄然

翼郎在問著我病情時，我接著有感而發，發了一封較長的留言給他：「昨天我在診所時，感到很蒼涼。氣氛很哀傷，有個丈夫借了診所的輪椅將他的妻子推進來…」

「…這女士一直在抽泣哭訴著她的痛。整個診所的氛圍會讓人覺得很壓抑，很不快樂。」

  

「嗯，然後？」翼郎放了一個眼眉一挑的表情包給我。他還未讀到我的重點。

「然後我想起你。你可以在醫院這種比診所更緊張的場合工作。」

翼郎這時寫：「我一從醫開始，我就失去了感覺…我見到血不會怕也不會傷心…或是當有人死亡時。」

翼郎再補充，「除非，對方是我的家人或是朋友…有一次我在救我的朋友，他心臟停搏了，救不了，我哭到不成人樣…」

這是我第一次聽他說這故事，難道，這就是他在生日當天所說的「已不在的朋友」？那位很關心他，而且兩人關係曖昧的那位主人翁？

我當時沒想到再問，我只是很回答說，「抱歉…很遺憾。」

我繼說，「我覺得你真的了不起，你可以堅強地應對，不受外界紛擾執行工作。我即使聽到一些歌唱到我心坎裡，我也會落淚。我一定勝任不了像你這樣的工作。」

「喔我的天。你這樣感性…以你的年齡 ，你應該可以更成熟的。」這是翼郎第一次表露出做為較為年長的我，應有的年齡行為與表現的期許。

我感到有些壓力。年長的另一半，就得永遠做一個成年人一樣來體現自己的資深和堅強？但每個成年人內心裡還是住著一個長不大的孩童的。

「所以我是會在一個人的時候才哭。」

翼郎接下來難得地一連串地問我：

「但為什麼？你在想著什麼？你的過去或是什麼事？你和某某人有過不好的回憶？他傷害過你嗎？」

我還未和翼郎提起過椰漿飯的故事。我和椰漿飯分手的時候沒有落過淚，卻在五年後重訪他的家時，我才淚流──那時我更像感懷身世。

我對翼郎說：

「每個人的人生，總有一兩個章節不想朗讀出來。」

翼郎答：「真的。聽到你這麼說…真的遺憾。」

我繼續寫，「我所說的歌，是Kelly Clarkson的Piece by  Piece，這首歌是講父親遠離而去的。這正是我的家庭這些年來所經歷的。」

「噢，不好意思，我替你難過。」

或許翼郎要帶走話題，讓我不陷入傷悲愁緒，他接下來說，「喔 你也喜歡Kelly Clarkson？」

「是啊。我愛英文流行曲多過mandopop。」

「是哦？我很喜歡她那首歌：Breakaway。裡面的歌詞，非常激勵性。裡面有一句：

I'll spread my wings, and I'll learn how to fly」

翼郎繼寫：「我每次一心情不好時，就會聽這首歌來激勵自己。 」

那一刻，我真的覺得不知是巧合還是什麼，我給翼郎取的這代號，是在他跟我講述這歌詞意思之前，而「翼 」就是有翅膀的意思，而覺得歌詞裡的展翅學飛是他內心的一種慾望，唱到他心底裡了。

我說，「這首歌很難唱，很高音，去卡拉ＯＫ的話會唱到斷氣的。但真的這首歌是很勵志性的。」

「喔天啊，你也喜歡唱Ｋ嗎？我超喜歡！」

但我告訴他，我是不會唱歌的，只是我真的想聽他高歌。

每個人都有人生故事章節裡無法朗讀，每個人都有一首讓自己想高歌的旋律。那一刻，我覺得我與翼郎走得很近了。

只是，我還是很想知道他那位搶救不治的朋友的故事，只是，人人真的有一些故事，是不能郎讀出來的。

重溫翼郎系列

悄然

我郁卒了一天後，突然生病了，在下班時，已覺得很不妥。

當天下班時我去看醫生，在診所裡掛號待了快一小時，請了第二天病假一天，回家吃藥後，馬上上床，倒頭就睡。

我沒有給翼郎發簡訊，因為我覺得他該在上著晚班，也無暇會理會我。

而且，我內心裡有個小測試，他是否會主動聯繫我。

所以 ，其實我們當天從下午兩點多最後一次聯繫後，就沒音訊了。

請病假當天早上近十點多起床後，才發現翼郎真的留了2個文字留言給我。

第一個是凌晨十二點多，「天，你在哪裡？」

那時一讀到，我心一喜。

第二個是早上九點多，「誒，有人已經走了，因為某些原因。」

我知道，翼郎真的在意著我的缺席了。而且，他的口吻就是這樣默默的哀愁的，他會用上「有人已經走了」這種口吻，像喃喃自語，像自哀。

我只有老實相告，告訴說我請了病假一天。

翼郎就是俐落一句：「快快復元。多休息。」

我俏皮地說，「可能太多晚上，因你的事情晚上睡不好，失眠了太多。」

之後我拍了我的藥丸和藥水相片等給他。

但到了傍晚時，翼郎才回覆我。有些像巡病房時的醫生口吻：「你覺得怎樣？」

「好一點了。」我說。

「怎麼你的醫生這樣快給你開抗生素？」

「我就說我有些喉嚨病，他就開藥了。但其實我還未很嚴重。」

「你看，所以他們就加價在你的bill上。私人藥房啊…」他說。

好像病了，翼郎才會關注我一下，可是就是那麼一下，有沒有第二下？他當時還在上著班，該是恰好無病人而和我聊一下吧。

對於我這樣的黑市「筆友」，我不能要求什麼的了。

（待續）

翼郎系列

煙火

那一天我的心情真的不好，想起了一些舊記憶，還有不開心的人與事。這些不開心的事，絕對不能和臉書分享的。

所以我寫給了翼郎，說出我的郁卒。

但其實，他真的不會安慰人。他只是說，「人總要進步，我們不要停下腳步」之類的話，總之，沒有金句。

算了，我想他就是一個不解溫柔的人。

那時翼郎是當午班，所以早上時段空閒下來。他和我提起他無法減肥的苦惱。

包括他當時吃著一碟培根芝士意大利面當早餐，「來，一起吃嘍」他像在instagram直播著他的早餐。

天，這裡有多少卡路里？

我想到他的不健康生活型態，突然我想到一個很重要的問題。於是我問：「翼郎，你有抽煙喝酒嗎？」

雖然他是馬來人而明言是禁酒的，但說法和作法很多時候是各自一套的。

但我猜，翼郎是兩者都不沾的。

果然，他說，「不，我不抽煙也不喝酒。」

我馬上接話：「我也是。我不能喝酒，會過敏。」

「WOW，太棒了。」翼郎說。我隱約感覺到一些什麼似的。

然後他說到他的減肥計劃如何失敗告終等的，就是因為吃得太多，還有染上了「麥當勞上癮症」。

最後聊著聊著，時間飛逝，翼郎拍下他手上的聽診器說，「好了，我要準備上班了。」

這是他第一次讓我「送」他上班。看著他的聽診器，我希望我也能有一個聽診器，聽出他心裡的話，到底，他有沒有每天喜歡我多一些。


（待續）

翼郎全系列：按這裡

晨歌

接前文：寂寞的陰影

第二天，我覺得好失落，想到我和翼郎之間，有流水，但無橋樑，彼此都好像各在對岸。

我連見他一面的機會也沒有。然後一邊開車上班時，聽著英文歌，播到很大聲，讓自己醉在旋律中，但不知怎地，每首情歌的歌詞竟然清清楚楚地列出來，在腦海裡，像播映機一樣，而且，那些英文情歌的歌詞正好描述著我的心境。

我又想起翼郎了。

但是，我早上忍著不給翼郎寄簡訊了。

直至八點多時，我就收到翼郎的簡訊了。

「早安。今天早上怎麼沒寄訊給我。」

 翼郎這樣一句時，我讀著時就五味雜陳了。

我說：「我已用完我的創意了。我每天早上的行程都一樣，都是例牌。我不知道要在哪裡拍日出給你，但我只知道你喜歡日出，就這樣而已。

但今早我聽到Sam Smith的Lay Me Down時，你飄過我腦海裡，特別是他唱著： "No words can explain the way I'm missing you"」

沒想到，翼郎即刻給我回應了：「喔，that's so sweet。」

但他接下來那句就是：「Anyway，愿你有美好的一天。」又重返那種客氣和禮貌性的禮儀對答了。

我那時候真的有點想掐住他的感覺，怎麼不能在微薄的文字上，拴得我用力一些？

但我輸在我已死釘在他的手心裡。因為接下來我說，「當你回應我時，我就會覺得很美好了。」

那時他該是到了醫院，又開始投奔獻身醫務了，所以沒有再回應我。但之後我們陸陸續續地聊了一些生活日常。

第二天早上出門時，我又拍了朝霞滿天的相片寄給翼郎，看到滿天朝霞，我心裡面就有這樣的想法：以前都不覺得世界是艷彩的，但現在我的世界，醒來出門都是迷幻的。

或許我就是躲在這迷幻世界裡了，因為來了一個謎幻男人。

我寫給他：陽光彩繪了天空，你彩繪了我的世界。

一兩個小時後，翼郎直接拍了他當時所在之處，證明他在忙著 。

我還是無從知道他的反應。

午後，翼郎才回到來「招呼」我，卻是聊起他的兩台手機，其中一台耗電量很快，「我真的不知為什麼。」

「是否是你太多背景APP在運行中？」我問。「你去查查電池表現那一塊。」

過後翼郎說，他查到肇因了，並截了手機APP用電分佈的畫面給我，佔用最多的是whatsapp，其次是Instagram，這證明他真的很愛用Instagram。

然而我卻求進無門

「該是whatsapp作怪了。我有102個群組，新來訊不斷地彈跳出來。」

102個群組？我試過是一連被逼加入近20個群組，已被轟炸到「粉身碎骨」，更多是那些無聊的對話，這還未加因工作所需的新電郵等。

所以，當他說有逾100個群組時，我才理解到為什麼我的來訊他都沒有去拆封閱讀，即使已讀也不回。

我只是他眾多新來訊中，其中一個不起眼，或是被他列為不必首選拆封的來訊。

然後，我就躲在他待讀清單裡。

或許我就這樣靜靜地躺著，躺在一闕歌裡，像睡公主睡了若干年等著一個吻喚醒我。或許，我永遠都睡在黎明前的夢裡，而且沒有王子會出現。

翼郎全系列：按此

寂寞的陰影

接前文：囚

後來，翼郎當晚繼續跟我分享他特地去哪兒吃晚餐，然後該餐館原來休業，他又改去吃什麼小食店等，接著拍了他眼前的食物給我。

那時已是晚上十點多了，他問我：「你在哪裡？」

我：「在家。」

「有沒有什麼相片？」翼郎問。這是他第二次提出這樣的要求了。

「你要看什麼呢？ 咭咭？」

「你是否真的在家？」

他這樣一問，我就覺得奇怪了。我戲謔地說：「你怕我跟其他男人在一起？」

最後我拍了一張人頭照給翼郎，背景是我的房間。我說：「我們終於再見面了。希望你還記得我這張臉。」

「我不知道你確切地人在哪兒，或是和誰在一起，或許你正在跟朋友在一起。」翼郎這樣解釋，可是我覺得有些牽強，但我讀到他的意思是，他是在追查著我的行蹤。

我就這樣告訴翼郎：

「當你人到四十歲，你就知道摯友越來越少，特別是在週末时，直佬會和家人在一起，那些單身同志，可能寧愿會呆在家。」

翼郎非常難得地吐露自己的心聲：

「天，我們同是天涯淪落人！有時我會感到很寂寞。因為他們全都結婚了，有自己的家庭，而我，自己一個人。😔」

「但這是事實。只是有家庭不代表就是幸福。若不然，為什麼那些已婚男女總喜歡在臉書展示他們孩子的相片，但臉書以外的世界是否過得幸福，我們都不知道。」我說。

然而，他第一次吐露他向來是感到如此寂寞，我在想，我在他的心目中，是否是因為在他孤寂和無聊時，是個可以排遣時光的對象？

他在出坡的工作坊時，在清晨時吐真言說，「我也miss與你聊天的時光。」他只是喜歡和我談天，是因為他寂寞？

但是，翼郎沒有再回應我了，一如以往，他如鬼魂一樣地消失了。幾小時後我再留言給他，那時已是深夜了，他也沒有回應。

我越來越覺得我是他寂寞時才會想起的「筆友」，到底我該如何自處呢？

（待續）

囚

翼郎的工作坊在星期五結束那一天，他在傍晚時發了幾則短訊給我，看來他的精神很好，至少他打了很多字給我。

「真的很抱歉，我離開了幾天。但現在回來了。在家了。」

「你不知道，你好像將我關進了牢裡。」我說。

「可憐你咯…」翼郎在留言時若是使用這些「咯」時，就意味著他心情很好。然而，我慎重的一個比喻，卻迎來他一個戲謔似的回應。

然而，我倆就東跳西跳地談著不同的話題，很雜亂，包括他還是飽受著背肌疼痛之苦。

這可說是我們較長的對談。

然而，在星期六時，翼郎又消失了，對我的提問也沒甚反應。直到我去健身房運動時，我發現他換了whatsapp的大頭照，又是那種花美男的小鮮肉人頭照。

「我又認不出你了。」我說。

「那是有『打扮』的時候。」翼郎說。

翼郎說，那是兩年前的相片，當時他還很瘦，而且還未陷入吃麥當勞的惡性循環中。而現在，他是幾乎每個星期都吃一次麥當勞，所以體重暴增了。

我心想以這樣的忙碌生活再加上一直吃麥當勞快餐，這可真不妙。最後我揀的可能是滴油叉燒…

翼郎說：「我不知為什麼一直專心不到，很懶讀書。而且我花很多時間上網看優管。我覺得我上癮了。」

「你是因為應付不了你的學業嗎？」

「我就是提不起勁來。」

我又問： 「還是受到之前的感情所影響？」

「嚇？我幾時有過男朋友？」翼郎問。

我說，「我不知道你過去的情史。」

「哦，那是很久以前的事情。我一點都不記得她任何事情了。啊我的腰骨还是很痛，今晚我要睡好來…」

翼郎用上「她」這第三人稱。我記得我和翼郎第一次見面時，他提及他與未婚妻分手了，然後又在他生日時透露出他曾經有暗戀過一個如今已結婚的男生，還有一個已逝的男性好友。

我再問他：「你從未有過男朋友嗎？」

但他沒有答。

我再追問：你還未答我。

「沒有，我不曾有過男朋友。最後一次的體驗真的很糟糕。」

「你是指和她，你的未婚妻？」

「或許我們聊其他事。我真的沒有興趣來談論她。」這是翼郎的回應，而且是他第一次表露出帶有厭惡的口吻。

我想我已經觸動到他的底線，而他的紳士之風，就是碰見不喜歡談論的課題時，可能會沉默避過，但忍無可忍時，就會直接表態拒答。

翼郎不愿將自己囚困在過去的不開心回憶中，那麼我也不能囚在同一個話題裡苦苦追問他的情史了。只是他心理陰影的面積有多大，我真的無從所知。

翼郎又沒說話了。直至星期天時，他說他忙著溫習功課來應付星期一的考試，我又重返我的冷宮，繼續做我的白頭宮女。

全系列：翼郎

鐵樹開花

接前文：隱形

翼郎出外坡參加工作坊的第一天早上，我發了早安問候短訊給他。

果然如我所料，也如他提前照會的，他不會及時回訊的。

即使我時爾查看他在whatsapp線上的時間，在常都是保持著「在線上」狀態的。

就這樣，翼郎「失蹤」了24小時。

第二天早上六點多，我再次留言他：

「早安。我想你一定是很忙。希望一切安好。已經24小時沒你的音訊了。我只想讓你知道，我一直都在這裡。」

我覺得我真的會化成望夫石的。

沒想到，我還未化成望夫石時，終於遙遠的他，回訊了。在清晨六時許──或許他剛祈禱完畢吧。

「不好意思，我真的好忙。我現在得動身走了。現在。」他就是這樣一句，重點就是「現在」。

我能多說什麼？我只有寫：「ok。我想你。」

「我想你」這句話真的太肉麻了、中毒太深，露太多底牌，將自己處於劣勢…但是那一刻，我就是沒有什麼心計與策略了。我只是這樣表白了，完完全全裸完給他看。

但沒料到，翼郎寫：「我也MISS與你聊天的時光。」

你可知道翼郎惜字如金，而且從不會有話直說，他是含蓄與內歛的，還有不自由主對同志圈流露出來的驚恐與排斥，更不想說任何話或文字留言，會留下證據佐證他本身是同性戀。

他本身內心裡，彷如視同性戀是他人生的污點，他沒明言，但我多次都感受到。

他最狂野與輕佻的話是對我說過「如果讓我吞精，我就會懷孕」，而我們後期的談話，已沒有涉及性事話題了，而是生活層面的。

然而翼郎說出這句話來時，我那一刻覺得是鐵樹開花的稀奇與感動。

至少，他就是簡簡單單地道出心裡最原始的想法，沒有拐彎抹角，或是索性緘默不語。

但我馬上就再追問：「你只是想念與我聊天而已？」

翼郎接下來又是已讀不回，飄走了。

不過，接下來，翼郎斷斷續續寄了一些工作坊現場照給我，什麼旁注也沒有──他吃完飯，或是學員在上課中。

就這樣， 過了五天。

翼郎全系列：按這裡

隱形

想到這樣斷斷續續，乍遠還近的留言距離，我把心一橫，就沒那麼勤快地留言翼郎了。

然後我自己與內心對話：總不能捧著手機每分每秒都守盼著他的留言的。我也得有自己的生活與日程。

這樣想一想之後，我就將手機劈在一邊。

最後一通留言給他，是他出席婚禮那天的晚上八時許，他依然沒有反應。

我咬著牙關，狠心按捺住自己去按鍵寄留言。幾小時後，入夜了，睡一覺，天亮了，有日出，想起他，之後他會失蹤了，這時又日落了，這樣就過了一天。

我想，我要在他的生活，隱形起來，過回我自己的日子。我在入睡時對自己許諾說：「或許我會隱形好一段時間，然後再慢慢習慣沒有他在腦海裡打轉的思緒」。

但是翌晨九時許，我收到翼郎的留言。

「早安。

今早沒有whatsapp我。

你今天去gym 嗎？」

上次我的隱形最久是5天，之後翼郎就來訊了，那時他是問我：「嗨，你好嗎？」──潛台詞如同敲門問「有人在嗎？」

而這次我的隱形是12小時，翼郎的提問已改變了，直接說「今早沒有whatsapp我。」──潛台詞彷如是「我知道你在，但為何沒開門給我」

捧著手機時，我遲疑了片刻是否要回應他。我想起我臨睡前對自己的許諾，要狠心按捺自己啊。

然而，我對自己的許諾，只生效十二小時多而已。我的武裝又敗陣下來了。

難道他只是想念著我每朝給他發短訊而已？

但證明翼郎有發現我的缺席。

耍不起狠，我只有回訊他，一切返回若無其事──他怎會知道我內心裡經過一整晚的內心戲？

他接著說，「我現在忙著收拾行李，因為明天起我會去外坡參與一個醫學工作坊一個星期，同時會兼任指導員，到時會有些忙，也會遲回訊的。希望你知道。」

「為什麼這樣突然的？」我問。

「不會啊，這活動我早兩個月就報名了。」

「但我不知道，所以這就叫突然了。」

「喔 ，ok ok。」他的口吻有些像賠罪似的。

「那麼你可以趁空檔時留言給我，給我拍張相片也好。」我說。

「我會的。」

那一刻，我總覺得很荒謬，明明我倆生活在同一個城市，每次我倆同時所在都是方圓十多公里之內，為何我們好像活在飛鴿傳書的遠古時代？

因為翼郎總是不愿出來相約見面。我總不能一直催他，他之前叫我別那麼著急。

而他要出外坡一個星期，離得我更遠了，至少在地理距離上。但最遙遠的距離，卻是刷著手機屏幕而不知道他是否感受到我的存在。

因為我的留言文字，或只是他的whatsapp留言一個紅點而已。

而且，翼郎這樣預先照會我，我想他知道他會「失蹤」更久。

在下午時，翼郎說他又重返書局買書了，拍了一張照他買的大塊頭醫學書。「我這裡下著雨，還滯留在書局附近。」

我想，他該是與見我第一次那樣，沒開車，而是搭公車去。

然後我看到他相片裡有一包包裝飲料，是綠茶口味的牛奶──這是什麼怪異新產品啊？

「所以你喝光了你的綠茶口味牛奶了嗎？」

「哈哈。是的。我對咖啡因過敏的，我想你應該要知道的──」

終於，我又多知道翼郎一件事情了。而且，他認為我應該要知道。

我對他的認識，彷如是從小數點之後的小幅進加，但是，都是0.01+0.01+0.01這樣無窮的進加，幾時才能突破零？

一點一滴的累積，把我磨到累了。

幾小時後，我真的忍不住了，我不知道為何他要這樣羈留著我在他的「手機」溝通之外，卻不能見面。我再度留言他：

「如果下次你要去書局或去哪兒，你就帶我去吧。我不會吵你。就是這樣靜靜地站在旁邊。我們該有多一些相處的時間。」

翼郎這時又寄了另一張相片給我，說明他在吃著麥當勞的炸雞。我們第一次見面時，也是因為他特地搭車要找麥當勞來吃晚餐。

所以，多得麥當勞的誘惑，讓我在人海中碰到他。但現在，他又吃麥當勞了！真的會肥死  而且在我詢問最關鍵問題時吃麥當勞炸雞！

「so，怎樣？我是認真的。」我追問。

「好，下次我buzz你。」翼郎說。

這算不算零的突破？至少，他給了我一個承諾。我又有了一個期盼。

重溫：翼郎全系列