重溫：溜冰在遠方

突然間想起這個人。所以找回這篇于2007年10月21日刊過的文章。

我在前幾天時作了一個夢，在夢與現實的邊際，我發覺我是在溜冰──那種滑翔的感覺，我卻得自己是雪地裡的一根羽毛。

事實上我是不懂得溜冰的，我在那時突然想起，曾經那麼一次，我在溜冰場上跌倒后險些掛彩，后來只是搀扶著溜冰場的邊欄才能行走。

就那麼一次，我此后都沒有再去溜冰了。就是擔心跌倒。

我在床上半夢半醒之間時，我赫然浮起另一個人對我說過的話。他說，他是喜歡溜冰的，而且打算繼續學更高層次的溜冰。

我說：那真的很高難度！

他當時說：「當你懂得溜冰后，你一定會想學更多花招，這是必然的過程。什麼事也都是這樣的。你不會滿足你目前所擁有的。」

我現在已想不起這個男生的英文名字，他交付予我的，只是一個平凡的偽造洋名。他也說了這麼一句普通不過的話，卻嵌印在我的腦海這麼多年，忽焉在耳，是因為我們常都忘了怎樣詮釋「不進則退」，或是勇往直前。

他當時只給我一個名字，還有一組電話號碼，然后我們就相約在蕉賴的班登英達嘛嘛檔見面。

我還記得他戴著一頂鴨舌帽，是一個35歲左右的男人，然而整個人是近乎85%滿意程度的配套。

當時，我也是剛肯定自己要走的前路，而且就在網上聊天室裡約別人出來見面，而這似乎是我唯一的出路。我在高峰時期時幾乎是隔幾天就約別人出來相聚，但不致于一見面就上床。

當時的我，還以為見面是以做朋友，做情人的前提來去赴約，到后來我漸漸醒悟，你永遠是別人的過客，你要不就上車，要不就是停駐下車。許多人相約網友只是要找炮友，而不是要去相親。

而那時這男人是眾多赴約者中，質素是比較全面與「正常」的，至少五官端正、不會挺著一個過份的肚腩、至少沒有溢出一絲絲的花旦媚氣、至少有一把武生般的動聽嗓子。而他是plu市場上賣少見少，卻是如假包換的SASA男人。

最重要的是，我是找到那種無形的思想水平的化學火花，閃爍著。

我們那晚聊了很多東西，但是印象鮮明的是他透露出自己喜歡溜冰，而溜冰對我而言是如此地艱困，當然一種仰慕之情油然而生。

而聽到他說要更上一層樓去學更精深的溜冰技巧時，我就看到那股可貴的上進精神。

后來我們都是止乎于禮，我也不想保持著那麼急切渴望的神態，就那麼一次見面后，我們仍然保持著聯絡。

不過，每次都是我自動聯絡他聊天。問一些無關痛痒的東西，閒聊閒聊。我感覺到他並不會討厭我或拒絕我，但似乎就是對我沒有什麼意思。否則，不是每一次都是我撥電給他吧！？

在保持著自己的矜持時，我與他之間只是通過電話，乍近還遠。

到后來，我們要相約第二次見面一直都不成。是忙？是時間無法配合？我也記不清了。

我記得有一次我還在下班后，徘徊在辦公室外找一個僻靜的角落撥電話給他，在燈光下孑然一身的身影、左顧右盼時的鬼祟，然后我聽到他對我說起他家中的煩惱。

他說，他唯一的弟弟惹上了大麻煩，因為拖欠大耳窿（高利貸）的金錢而逃難，而他被逼要為他的弟弟償還，他更打算遠走高飛去避債，然而又放不下雙親，總之是處于兩難的局面。

我恍惚記得他有說過，他在短期內都無法與我再見面，因為不想拖累我，而且他本身也不方便。

但是，我迄今印象仍深刻的是，他的煩惱是要為他的弟弟揹黑鍋，而我又無能為力。

然而我就說，大家就保持聯絡吧！他說：好。

我沒有記下我久等他的電話有多久，是一個月？還是半年？總之，他就好像消失了一樣。

總之，我們沒有第二次再見面了。他可能真的忙著他的家事，也可能沒有。

我不知道是什麼情況下激發我，以致有一次我在越想越氣的情況下，將他的手機號碼都給刪除了。就是因為一張保持聯絡的空頭支票，或是一個明昧不清的愿望，或是察覺他根本是在對我胡扯。

我連紙張或是電話帳單的記錄也沒有，在一個按鈕之間，這個男人從此就蒸發，然后淡出我的生活與人生。

可是后來，有時我想起時會覺得自己太沖動了，為何要極端地除至一個不留？為什麼我不要留下他的電話號碼？在兩三年后、在五六年后再撥電話給他，問他過得好不好？畢竟，我印象中的他，是一個好人。

我嘗試過在聊天室內，去尋找他是否有重新上網，對于他的帳號名字，我也依稀記得而已。還有幾次我更誤認其他人就是他。

那陣子總是覺得惘然，愁上心頭，對身邊的朋友提過這個人，暗地裡覺得自己在錯過了一些可能性，也在懊惱著自己的一不做二不休。

有時太過痛快，之后才知道什麼是痛。

我又在腦海裡翻箱倒篋，找尋他當時登記帳號時所顯現的那張圖片，那只是拍攝他穿著緊身衣的半身照，沒有人頭，只有一副皮囊。

可是，我真的沒有再見過他了。他真的像穿上溜冰鞋，在我的回憶場域裡，轉一個圈，嗖一聲地溜走了。

未幾，我就在聊天室遇到椰漿飯了，我記得椰漿飯也是用上一張雷似的照片登上網，然后給我起了一股熟悉感，我們才在網上聊起天、見面、上床…

到現在，終于──孤枕冷衾。

在一個倦眼惺忪的侵晨時分，在夢中見到自己竟然懂得溜冰了，那是一種多麼美好的感覺。然而也在夢中想起了一個似過度曝光的底片男人時，我不懂是在夢中，還是在生活中，這種不期而許的記憶，只是一口的悠然嘆氣，就飄過了。

當然這不是傷逝，我眷戀凝視著，不是因為他留下一個淺淺淡淡的軌跡，而是因為現在的我，對生命與寄望的能力已漸漸衰竭。

我希望這個已經沒有名字的過客，現在真的可以在渺渺人間的溜冰場上曼妙地舞著。