破碎

除了身體語言是無分國界和無需字元符碼外，我的身體語言對象都是英語圈人士。

椰漿飯和費亞外，我在剛出道時也曾遇到一個華裔男生，然而都是英語為媒介語。

他有一個非常典型的華人洋名，還有一個非常庸俗的中文名，但在這裡就稱他為岳乒吧！

諷刺的是，我是在與他無疾而終前的那一次手機交談，才知道他會說廣東話。他完全不提起說他是會說廣東話，當時我還記得我拿著手機越過一個停車場，他用半鹹不淡的廣東話與我對談，我陌生得有些不知所措。

岳乒是檳城人，英語教育背景，除了福建話，他說他不會任何中文，除了簡單的華語問候語以外。而我也不諳福建話。

用英語來交談絕對不是我的安全區，很多時候我根本無法自在表達出自己的意思，更何況高雅地遣詞運句了。然而我偏遇上都是這類英語圈人士。

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我與岳乒相約出來見面後，其實那是我第一次答應會對網友獻身。那時九厘米先生對我若即若離，他說同志界裡會有真愛的。

所以，我帶著試練尋找真愛的心情，去網絡聊天室裡遊闖，然後岳乒對我興趣很濃，就相約出來見面了。

出來見面後，老實說我對他仍是有些失望。除了比我矮和比我胖眼睛比我小鼻子比我高肚腩比我明顯，我沒有其他異議，他的談吐讓我不會覺得討厭和排斥。

後來，吃了一頓飯後，他問我，要不要上他的家？他的邀請非常誠懇。但當時已是晚上十時許了。

要不要上他的家？我當時很猶豫，很多「但是」和「可是」。其實我大可以像之前約見網友一樣，若覺得不合胃口，在晚餐後馬上消失人影，所以在約見岳乒之前，我非並419型的。

可是當時我在想，如果我一直堅持對他人外表的要求，等待著一個白馬王子出現，我可能一輩子也遇不上，那是一種守株待兔的被動。

所以，我就豁出去了。驅著自己的車子，然後尾隨著他的車子來到他的公寓。抵達他的家門後，我還記得像一個硬磞磞的雪人一樣，只等待陽光融化起來。

後來，他領著我到他的冷氣房間裡。岳乒是我繼九厘米先生後，第二個讓我主動一絲不掛的男人。九厘米先生與我是相識的，但岳乒只是一個認識一個晚上的男人而已，那絕對是我自我挑戰極限的勇氣。

當然間中發生許多糗事，一個床上新鳥又如何展翅？可是我現在還記得他的吻，尤其是落在我的乳頭上時，我到現在也不明白他怎樣運轉口唇和舌尖，和指尖，那絕對是岳乒的看家本領。（即連椰漿飯也無法看齊）

當晚我步出他的公寓時，迷失在一幢幢公寓大廈間，走不出正門。我在離開前，岳乒對我說，
「你到家後給我一個電話。」

（後來我才知道，並非每個419型的炮友會這樣囑咐對方報平安）

我驅車回到家後發一則手機短訊給他，然後對他說，我在公寓範圍裡迷路了。

我記得他接獲短訊後馬上撥電給我，在一個夜深裡的電話，他說，「難怪剛才我一直看不到你，我家的窗口可以看見走出正門的人，我就一直在找你的身影。」

那絕對是一句讓人暖心的話，我仍然記得。

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後來，我們一起去吃飯，那時我因水痘初癒，岳乒在小販中心點了一碟燒魚，偏偏那時我正在戒食，他無奈地將整盤燒魚吃完。「你應該早一些對我說。」他當時的樣子是扁著嘴的。

然而我有些抱歉，因為這意味著我將一堆高卡路里食物堆進他的滾圓的肚腩裡。

有一次，我到他的家過夜，那是我第一次離開家門過夜，母親撥了幾十通電話給我，但那時就是太累了而沒有回應。

可是，在冷氣房裡睡覺，確是非常舒適的享受。

後來，我又記得有一次他硬硬地要我觀賞一套所謂非常好笑的電影，是講述澳洲幾個變性人的生活，他笑得喀喀地，可是我並不投入地觀賞。

接著岳乒倒在我的大腿上，當作枕頭一樣地側著頭看戲，他將我的手放在他的掌心中，我成了一個抱枕，一個溫床般。

岳乒用他的指尖遊巡著我手上的浮凸的血管，輕輕地，像小貓一樣躡手躡腳滑行在我的肌理，又像把玩著玩具一樣，然後他就睡著了。

這是第一次有一個男人像大嬰兒一樣倒在我懷裡睡著了。我當時那麼近距離地望著他的五官，他閉上眼睛的輪廓，卻不敢移動身體分毫，生怕會驚醒他的美夢。

後來，我還是將一手搭放在他的頭髮上，他那頭洗去髮膏的頭髮竟軟棉得像嬰兒的髮絲一樣，我就將一划划地撫著他的頭髮。這也是我第一次如此親近地去撫順著一個男人的頭髮。

岳乒後過就呼嚕嚕地發出鼻鼾聲，他沉浸在自己的夢鄉中，我則凝呆著，像紋風不動的泰山一樣，我才看到他在熟睡中有一種非常陶醉的神態，像搖籃裡睡得忘我的嬰孩。

我們後來還是回房入睡了。那只是唯一一次的經歷。

你會覺得很幸福，因為另一個男人會在你的懷裡昏昏睡去，他愿意毫無保留地將意識靈魂關起來，然後將整幅身體交給你，而他發出的鼾聲，意味著他非常享受這一刻。

可是，我與岳乒只是從炮友開始，我以為我們會從中演化發展起來。

到現在，也彷如在夢中，每當我回味這一刻時，我還是有很深的悸動，因為當時我才真正認清自己，我是一個離不開男人的同志，因為我竟然會為一個熟睡的男生如此心動。

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現在想起，我與岳乒的關係，還是保持在炮友的階段中。但他還是與我談起家裡的事情，譬如與父母的關係、兄弟姐妹的感情等，還有分享他與外甥的趣事。

這些話題，都是在凌亂的床上談起來，貼了身體後，就來將心扉貼近在一起。

有時，我們也在健身中心裡碰頭，只是一般地寒暄。有時則在雅虎聊天室裡打字聊天而已。

甚至我記得那一年在我生日的時候，我與同事一起外出吃晚餐，他的電話恰恰好來了，然後我離桌去接聽，同事問我是否是女朋友打來的。

或許當時我談電話的樣子，讓誤以為我是與交往中的對象談話，但事實上，這對象只是一個男生；這男生不是我的男朋友。

我還記得是禮拜天的早晨，當時我們在週六晚上一起過了一個夜晚。我從床上醒來了。他問我有什麼節目，我訛稱要回家；其實我是想要到健身中心運動，然後再回家，就是有一種抗拒的心情與他共渡時光。他說他要找朋友吃點心，問我要不要一起去吃？之後要為一位剛從外地遷移到來的朋友去找一間房子。

然後，他在我面前換上他的出街衣服，那是一件格子襯衫；我還覺得他這樣的裝扮太過重油條味，簡直是撲鼻而來的市井味。

可是我沒有說出口。當時我們只是一對以肉體交談的朋友，他穿上衣服後是怎樣的形象與形體，一切都在我所知的範圍外的。

但那是我們最後一次見面了。我再也沒有見到他穿衣和沒有穿衣的時候了。

我隔了很久，才再發短訊給岳乒，儘管我們偶爾在聊天室碰到面，然而都沒有時間深交談。

當時我是要通知他，我已更換了電話號碼。可是我接到他的回覆短訊時，他草草地說，「不要再找我。」

我丈金八尺摸不著頭腦此話何解，我們沒有起什麼衝突，也沒有翻臉鬧意見，只是久遠沒有聯絡而生疏，但這不意味著我要得到這樣莫名其妙的逐客令吧！

我馬上回撥電話，但是岳乒沒有接聽電話。他就是迴避我。然後，我再寄短訊給他問個究竟，也不得其法。

那一晚，我百思不解了一個晚上，但我更生氣的是，竟然這樣被人對待。再想起我與他一起的時光，我總不相信他是這樣的小混混。

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可是沒有多久，我就在網絡上再度碰到岳乒了。那時應是我們認識一年後。他是主動叩應我打招呼，若無其事。

我在網絡裡問他那一天發生什麼事情，為何發出這樣一個沒有交待的短訊，他卻耍太極地說當時自己面臨一些難關。

我是以關心的出發點來詢問他，他還是不肯透露什麼，但是在聊天視窗裡迸跳出來的字元符碼，卻是那樣地輕佻和歡愉。

岳乒還問我，其實我是不喜歡他的。他說他知道。

我承認我是沒有想到要與他發展成情侶，但是我對他的好感，還是存在的。那是一種想親近，有時想親熱的好感，而非花前月下一生一世的美好感。

當時我甚至懷疑在電腦的另一端，並不是真正的岳乒在打字，他的遣詞用句都是一如以往的風格，但當我提到我們一些事情時，他竟然要求我具體地匯報出細節，似在失憶了一般。若是真的忘記了，那代表著我與他的一切，是多麼地不值得一記。

我還問他，你是不是發生車禍造成頭腦重創？

後來，我越看越不妥，覺得像被耍弄的猴子一般，就將他臭罵了一頓後，就沒有再理睬他了。
又不知過了幾個月，岳乒在網上還是主動與我打招呼，箇中的情節我也幾乎遺忘了。我只覺得他很不負責任及沒有交待。

可是通過聊天室的交談，這次他對我說，他有了男朋友。而且他與男朋友是一起使用一個聊天室網絡戶口。他說他的男友是一個受中文教育的專業人士。

後來，他的男朋友在同一時間接手，在聊天室與我說起話來，我在懷疑著是否是岳乒在冒認另一個人來戲弄我。所以我就用中文打字來測試，對方仍然明白字句，我再觀察這名所謂男朋友打字速度和俗語運用等，那是一般典型的「潘昔港」式的零碎英語──犯上一般中文教育背景者說英文的語病，所以，那是一個真有其人的男人，與岳乒一起生活。

直到現在，我和這名「男朋友」還是保持著聊天室的聯絡，他在最近才告訴我，岳乒在認識我的時候，其實已經擁有一名男朋友。

我愣了一下，因為當時岳乒告訴我，他是單身的。這男友說，岳乒是一個難以做抉擇的人，由于過為猶豫不決，讓岳乒過得很可悲。

這意味著，我以為他在認識我時是單身的，直至最近才戮破真相。

原來岳乒是懂得廣東話。原來岳乒一直都對我撒謊。原來岳乒也當我是一件過渡期的炮友。

可是，知道真相後，都重要嗎？

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現在我發覺我只是選擇性地去記得一些有關岳乒的事情，所以成了零落的片章。我們從形體上的分道揚鑣後，心靈上也隨著這樣的疏遠，彼此成了彼此一抹無關痛痒的塵垢。

可是，我還是記得我們在初始相識時，種種美好的感覺，例如他倒在我大腿上入眠，我覺得這是我腦海裡最撩情的一串記憶。

或許當時我真的以炮友的心態來對待岳乒，但我曾經努力過來將炮友的關係保溫在朋友階段，可是，一切起伏跌宕，讓我懷疑在同志圈裡的感情是否有恆定與真實？

本來是好好定期見面的朋友（即使是肉體接觸），會赫然成為網絡上的陌路人。本來狠拒迴避的語氣，又會轉化為一個若無其事的人。本來是坦白相對的態度，原來對方是謊言連串。

一切都是那樣地虛浮和矛盾，那是大起大落的滄海桑田。我曾經有完整的夢想，以為即使沒有海枯石爛的山盟海誓，也有天涯海角尋他千百度的憧憬。

然而，現在一切都是支零破碎的假想而已。也或許，這種認知造就我在同志圈裡成為一個投機性的遊牧民族的成因。

有時我會想一些「命裡有時終須有」等的開脫說詞來自己好過些，有時就守株待兔地在網絡上、sauna裡等待有白兔送上門來。

要補充的是，岳乒事前事後變臉的時候，我也正面臨著九厘米先生那種乍暖還寒的對待，都讓我有一種洞燭男人情的感慨。

那已是兩年前的事情了。我現在也漸漸擺脫了九厘米先生的陰影糾纏。

我真的無法不令自己看得淡然些。你要理想對象時是要帥哥？要乳牛？要屌人機器？要家底豐厚、要學富五車的男人──這都是在饑渴時，自己為自己點出來的美味菜單，來填飽腦袋裡的肚子。

最重要是，現在我知道怎樣讓自己相信自己活在美好中，在相信謊言時，又去批判真相。屈從于這樣的矛盾時，又會去盼望更美好的美好。

椰漿飯會對我忠貞不二（相信謊言）、椰漿飯背著我去找其他男人（批判真相）