囚

我都說，落幕時會帶來一種憂傷的意識。世界盃結束後，ASTRO的第83台也消失了。轉台到整個漆黑的熒幕，我在問著自己，我為什麼要尋找一個不存在的東西？

我每天都會上我的部落格看看，即使沒有文章登場時，都會看看自己寫過的文字。有時會發覺新的訪客留言，即使那是一年前就寫下來的文字，但即使在一年後，還會有人罵我淫賤。

無所謂。大家都是一場過客吧！你看著淫賤的人在過著他支離破碎的生活，然後怎樣呢？你走過，你兜個圈子後再回來，你還是一個過客，你是一個訪客，或者你是一個照著鏡子的人。在現實生活中我與你、他擦身而過，我上演著你的戲碼，你走著我的腳步，我們在這虛無的國度裡有重疊，可是我們彼此不需要認識吧！

那到底我是什麼角色呢？我什麼角色都不是的時候，是不是需要去假裝成另一個角色？

有一名網友說他將我的文章全都打印出來，我覺得有些訝異，那是多少頁的紙張？我還沒有計算過。我希望他不會當傳單一樣在街頭派發。你知道自己的歷史形而具體地出現在紙張時，我覺得自己像從電視機裡爬出來的貞子──那是很恐怖的！請讓我自己囚在鍵盤和熒幕裡面吧！　請不要再印我的文章了，為地球和環保盡一份力量！

老實說，我很少細讀我過去的文章。因為翻舊帳的感覺有時是叫人不舒服的。有時讀起來時，我也不相信那是自己。那是一種撕裂自己的感覺，我像第三者一樣看著自己過去的變化，裡頭負載著我的情緒和意念。但是我在抒洩的文字中找到自己的平衡天平。

這幾天沒有寫文章。我沒有寫文章時有兩種可能性，第一當然是在忙、忙、忙與倦怠感。第二是我是刻意不要記錄，我是要製造一種人工遺忘，留白後，不必向自己的未來交待。可是沒有記錄在案，我卻用未來去糾正歷史犯下的錯誤。

我昨天看了一片DVD，Tim Burton的《Big Fish》。那是一套我需要分兩次來看的電影，第一次看時看到一半睡著了，因為實在太累。昨天才重接，看畢。之後還意猶未盡，再從前頭重新看過整齣戲。我才真正地被戲裡的父子情感動起來，因為我想起我的父親不曾對我說過任何一個故事和童話。

我希望我也能在像一條大魚一樣地悠遊在水中，可是我希望自己是一個不會被誘餌釣走的魚，只是不停地往前游，沒有盡頭。

但這是不可能吧！這等于要我忘掉七情六慾一樣，行嗎？

從上週忙著一個工作企案，那是連續的廝殺狀態。我覺得自己真的在一片大海中，可是我不是一尾魚，而是一隻旱鴨子，我找不到救生圈。我在這企案準備了很多資料，之後又忙另一個企案，一個接一個，到最後我那位經典女上司抓著其中的旁枝末節說：「你做錯了。這很重要，你知道嗎？」

FINE。我承認我的錯誤。我帶著幫助別人解決問題的心態上場，卻得到一些不屬于自己的東西，譬如受傷害，為什麼？我找了這個資料後，一週後我就會忘記。可是做企案這些事情，只是累積我的經驗，但這也讓我墜入麻木的焦慮裡。因為過于例常的工作，只是一直重覆著。

沒有如魚得水。後來。我又回到了這裡。