●深夜森森
●深海深深
●吉爾 Part 3
●And, the end
●錯亂
吉爾再回來了。
失蹤2年後，回來相遇。他說，他被深愛的男朋友騙錢，然後自殺不遂，也送入精神病院就醫，還說他的母親逝世了。
斷絕聯絡2個月後，我這次再問他：你好嗎？
他給了我一個答案……
※※※
這是一篇長篇故事。我希望你會慢慢地，用心地細讀。
※※※
我必須回到4月初的事情。
經過睽違兩年後，我在3月份重新遇到吉爾，我倆進行了一場糾纏難分的對話。到後來，在4月初我們還是在聊天室交流。是吉爾主動叩應我。
我當時直接告訴他：我們聊過天，別浪費你的時間，拜拜。
他說，他是非常認真地想與見我一面。而他在3月份與我聊天後，他失眠了好幾天 。「我感到很罪惡，我可以再見你嗎？讓我們一次過解決我們的問題。」
我強調，「好，如果你只是想要聽這樣的答案，這就是了：『我原諒你了』」
他苦苦哀求：「我怎樣做才能使你重展笑顏？你為何將我的生活弄得如此不堪？讓我撥電話給你，我求你。」
「我不覺得為何要與你再見面，在幾年、幾個月，甚至幾個小時後，我將是你的陌生人。」
「不，我不要這事情發生，為什麼我們不能當朋友？」
「為什麼我們要這樣做？」我問。
「或許當時我不認識你，不知道你對我的感覺，我現在希望能修補。」
「解決什麼？你要對我做些什麼？用你的七吋傢伙干我一場？」
「不，我不會再動你。永不。我知道你的痛楚，同時知道你對我有很強烈的好感，但我當時笨得沒有給到你任何關注。」
我反問：「誰告訴你，我對你有強烈的感覺？」或許我真的有？
我重申當年我倆上床後他撒謊聲稱有了男友，就以這理由撇掉我。「那你現在很horny而要干我了？」
「不，我會在我家門前會見你…不，或許我來你家附近見面。讓我知道你活得很好，撫平你的傷愁。」
「我活得非常好。你應該好好地一個人，照顧你自己。」
「我知道。我知道自己的處境，我嘗試過，但我失敗了…我知道你很痛恨我。但我不要你如此地痛恨我。」
「我沒有痛恨你。I declare it。」
「但至少讓我聽到你的聲音。」
「我的文字，就是我的聲音。如果你記得我的文字，我的聲音永遠都在你心中。」
「求你，hezt。為什麼給我你的手機號碼如此艱難？我會叩你一次，之後不再call你。」
「我給過你一次。我給過你一切。包括我的身體。我沒有勇氣再給一次了。避開你是保誮我自己最好的方法，你明白嗎？」
他還是不放棄乞求，「請給我一次機會。」
我不得不將話說得白一些，讓他明白狀況到底是如何：「我們只是干過一次。你沒欠我，我沒欠你。你也不見得要與我共渡人生的歡樂時光。為什麼現在你要步入我的生活？」
「我現在就是想要走入你的生活。讓我這個笨蛋來修補這一切吧。」
「我認為不需要。」
接著，吉爾恍若明暸了，「如你所愿。我只是浪費時間。」
我說，我會封鎖你。這是你最後一次與我說話。
吉爾說：謝謝你。
但是，那一晚後幾天，我就開始失眠了，縈迴著吉爾說的話。他的失眠告白似是一種傳染病，睡神遠離我了。我反而覺得自己有些決絕，但就是要狠一些，才讓自己可以免疫起來。
只是吉爾那種誠懇的語調讓我難以硬起心腸。所以，我在4月杪再遇到吉爾時，是在那次失落的約會後的郁卒心情，我當作若無其事，與他聊幾句，他非常友善地回應我。
我告訴他我的工作壓力，所以4月初時耍了一些脾性。他說他明白。
但那天晚上，我真的太疲憊了。當吉爾說，他要下樓拿藥服用時，我以為他是服用精神問題的藥品，我累得不想久等，所以我只是匆匆交代，就掛線下網了。
我當我倆已回到互不拖欠的情況了。因為我不想再這樣糾纏下去，而且，我們是不再見面了。
※※※
5月份。
我與吉爾再碰上。我們是先展開一般的話題，然後，吉爾就開始循環他那個調調：他要求會見我。「我是認真的。」
「我不知道我們會去到哪裡。我覺得有些不自在。」
「你為什麼這麼想呢？讓我們從兩個陌生的人般開始相識。」
「那就像我們當初一樣，只是上床？」
「我已是不同的人了。讓我認識你，當作一個人來認識你。我們過去沒有認識到彼此。」
「你現在就得到這機會了。」
「我很抱歉過去我們沒有機會。I know it was my mistake to just leave you in total despair。」
「你也記不起你做過什麼，不必再提起吧。」我淡淡地說。
「讓我修補，我會盡我所能讓你每一分鐘都過得開心起來。」
我不得不用其他方法打發他了。「但我不是你的類型，neither you are。」
「喔，ok，你不曾告訴我。那為什麼我不是你喜歡的類型，而你要與我上床？」
「你看起來很好。我倒應該反問你這問題。」如果他答得出，那是否意味著他上次又再撒謊了。因為他根本不記得我倆的過去。
「你是我的type。我感到你是一個好人。」
「哈，現在你終于記得我了。」我是趁機酸他。
「不，我不是因為desperate而做的。與一個人上床，一定是有一些吸引力的。」
「或許愿意上床只是mercy。」
「不，別這樣說，I want u to have some pride in ur life。There's no mercy involve in our action that day。我相信有一股吸引力。」
「那吸引力是你在射精後就消失了。」
「不，你這是指控我，你說我是因為mercy而與你上床錯誤地批判我了…」吉爾緊接著問：「我可以問你一道問題嗎？你是否愿意再來一次，但這次是有感覺，有愛情的？」
我是遲疑了片刻後回答的：「我不要設定任何目標。我要順其自然。我不要讓自己再失望。」
「我相信你的心裡，有留給我的一點點空間。」
吉爾說得讓我觸動。我說，「有一點空間，但是性為主的火花。我們那晚很快活。」
「那我希望我們可以從那點火花開始。」
「一般上，不能從fuck轉成愛的。或許我倆適合當炮友。」這是我的經驗所得。椰漿飯的教訓還不足夠嗎？
「那讓我問你，你是否相信愛情？…我寧愿死，也不要作你的炮友。你相信嗎？」
「這是一個哲理性的問題…」吉爾的問題似乎刺到我的心坎裡。我有些逃避，「我不能給你我的論點，我很睏。」
「或許我對你要求太多。但我對你是有很強烈的好感。我從來沒有機會證明給你看…或許你不會明白。」
「我要走了。」我說。
「我知道這是很瘋狂…我要到你家附近的廣場來見你，現在！如果你對我有強烈的感覺，你會去見我。」
「不，我不會。」
「謝謝你。晚安。」
「晚安。」
但吉爾還是不言棄。「HEZT，我可以擁有你的手機號碼嗎？」
那一剎那，我覺得他是有些瘋了。他是一個過于情緒化的人。我不必再對他有什麼客氣了。但是我使壞地出了一個念頭。
我打出了這组碼：「0126*3*5*6」
然後我說：我會在明天給你其餘的號碼，晚安。
※※※
我是否有將手機號碼給到他呢？
有。
我在第二晚在聊天室上還是碰到吉爾。他劈頭第一句話就問我其餘的手機號碼。他像一個狂迷的賭徒一樣，在求著真字般。我可以感受到他在聊天室的字元符號背後，帶著那股急切的期盼。
我覺得吉爾是過線了。他過于情緒化了，我對手機號碼真的是有一些保留。于是，我將我的手機號碼用中文字輸入進去。我打著：「零一二…」
吉爾回了一堆問號給我。意味著他看不明白。
不到一分鐘，吉爾回了一段長長的文字給我，他說他感覺到我一再在愚弄著他，他像一個傻子般地乞求著我，而他這次將走出我的生活云云。
吉爾顯然是大發雷霆。他說他將把我打入他的封鎖名單內，那是他最後一次與我談話。
我也賭氣地馬上回他：不用緊，這也不是你第一次與我揮別。
我不知道我的回應他是否收到，因為當對方將我列在ignore list時，就無法傳達到文字訊息給彼此了。
上回我說過這番話，這一回輪到吉爾以這招對付我。我們彼此像孩子般，玩著報復性，拔河式的遊戲。
但正如我早前所說的，我對他已失去了信念。
※※※
6月份了。
對于吉爾，我在這幾個星期來都一直惦記著。我不知道自己如此是決絕，或是俐落？但是，他在最後一次與我說話時的怒氣，似是他首次發火。他可能真的被我惹怒了。
我對觸怒到別人，是懷有一絲絲愧疚感的，特別是事緣因我而起的。日子一天天地流逝，也讓我的思緒沉澱著下來，我在思考著，是否我錯過了一段真正的愛情的呼喚？
對于吉爾的樣貌我是沒甚印象的，我只記得我們完事後，緊握著雙手時，時而他在我的手背作著彈琴狀。那個小動作讓我印象很深刻，讓我意識到他是一個心思纖細的人。
我還努力地想起吉爾的身體的氣味，他乳頭的形狀，他腋下的體毛。我在回想著時，找到一樣我不喜歡他的東西，我嫌他的乳頭形狀過于薄弱，色澤淡泊…我知道這是很荒謬的加分與減分，但我需要讓自己的感官與吉爾聯結起來，這樣可以減少我心底裡不敢承認的遺憾。
不過，我在聊天室看到他的名字時。我就鼓起了勇氣，打了幾個字給他，反正就是多一個朋友，少一個敵人。
我說，「嗨。是我。你好嗎？」
沒料到，吉爾給我回應了。他還給了我一個答案。
他這個答案告訴我，以「你好嗎？」作開場白，不是一個好的提問。
吉爾答：「不好。我剛作完chemo（化療）回來。」
「chemo？你發生什麼事了？」
「I had cancer。」吉爾作出了宣佈。
電光火石間，我似乎找到了所有疑問的答案。難怪…原來…
我不確定。我再向他求證：「什麼？你剛發覺嗎？」
「是。」
「幾時知道的？」
「3個月前。」
「我感到震驚，我覺得很歉意…」
「沒事。我現在沒有頭髮了。我是一個禿頭了。」
「為什麼你上次沒有告訴我？」
「我沒告訴誰。即使是我最好的朋友。」
我開始緊張地拋出問題：「那是什麼癌症？你現在情況如何？」
「別擔心。」
「我對我上回的態度感到抱歉。現在我明白你的感受了。」我的心像注了鉛一樣，往下沉。
但是，他告訴我他的體重「輕」了，「我現在只有48公斤。」事實上，我記得他第一次介紹自己時，他說是有60公斤。那麼，他已消瘦了12公斤。
我無法想像這幅色衰愛馳，形骸峋嶙的樣子，這等于說吉爾已變成一個人皮架子。
他繼說，「…我現在在家休養著。」
「那你已辭職養病了？」
「在接下來幾個月都無法工作了。」
可是，吉爾之前沒有透露半言隻語，3個月前他發覺自己身患癌症，但5月份時他還乞求著我與他從愛情開始，他那時已知道自己的身體狀況欠佳了。
他為何當時如此卑微，不惜屈膝來要求一些愛意的開始。為什麼？那該是病情的折騰，導致他需要一個伴侶來撫慰吧…
「誰在照顧你呢？」
「我母親下午時來照顧我。夜晚時我就自己一個人在家睡。」
慢著。我與他在今年3月份重遇時，他不是透露說他的母親去世了嗎？我馬上提問。吉爾說，「huh？幾時？我不曾這樣說過。」
「你說，你會在你母親的墳前發誓，如果你撒謊的話。」
吉爾說：「It's just a linger of speech.....」
我不明白這句話的意思。我查了字典還是費解。但我想，他也是默認他在撒謊，只是現在我還要追究什麼？我能得到什麼合理的解釋嗎？
所以我只是說，「好…那醫生怎麼說？」
「從現在開始，我需要一個人照顧自己。」吉爾說。上回，他在申訴著他是自己一個人過生日，他被交往4年的男友詐騙了儲蓄，現在他重申著自己孑然一身的情況。
「我需要定期回去檢查。」
「你怎樣患病的？」我不知道再怎樣提問，只能躦一些病情問題。
「癌症是與我們共生共存的。It's no comtigest。」再一次，我不明白「comtigest」這詞匯的意思，而我猜不著其他相近意義的詞匯，我想吉爾應錯拼字眼了。事實上他在拼字時常有錯字，儘管我記得他用著一口英國腔的英語對我說話時讓我折倒，但其英文能力並不是與英語口語能力成正比。
我說：「我現在感到無言。你現在還生氣我嗎？」
「為什麼我要生氣你呢，hezt？」
「我感覺到我將你搞得更加痛苦。」
「沒要緊，hezt。我已得到上蒼給我的懲罰了。」
（我想起上次。吉爾說：『人們在生活中做錯事，他們從中學習到。上蒼已用一種我無法對你言喻的手法來懲罰我…』他再寫著：
『Or perhaps it’s fun for u to see me suffer as i let u did（或許你看到我如何悽慘時，你會感到很高興）』）
吉爾第二次用上蒼之名義來對我宣誓說話，我感覺到他已失去了斗志，他認為這是一種天命，他在受著上蒼給他的刑判。
我說，「你別這樣說。這可能是一項考驗。」
吉爾打出了一個笑臉 :) 給我。
「如果我見到你，我愿意給你一個擁抱。」
「謝謝你。但你會壓碎我。我現在太瘦了。」
「我會小心奕奕的…為什麼你上回如此急切地要見我？」我還是想把事情弄個清楚。
「我很想告訴你這一切為什麼發生…但可能你不想見我了。」
我不知怎樣掩飾自己內心的忐忑不安，還有粉飾自己的決絕。我說，「那是很複雜的。」
吉爾說，「我明白。」
「為什麼你不與你母親住在一起？」
「我覺得在家會比較好。」
「你現在一個人怕嗎？」
「不，不會怕。我OK。」
「你的好朋友不知道你發生什麼事情？」
「現在他們知道了。」
「你現在打算怎樣做？」
「我不會離開我的家。」我記得吉爾的家是經過精心設計家居的。他是個會體悟生活、經營人生的人吧！但是，他的外型轉變，讓他一直念茲在茲。
他第三次重申他是禿頭了，「我現在很瘦，沒有頭髮了。我只會在我情況良好時去見其他人。我不喜歡別人看著我的樣子，就像看到外星人一樣。」
「我明白。」
「謝謝你。」
「你還要經過多少次的化療？」
「還不知道。我想還有幾次。」
「為什麼你現在還不睡呢？」那時已是凌晨時分了，我平時上網的時刻。
「快要了。謝謝你，hezt。我現在相當虛弱與暈眩，已經在床上休息一整天了。」
吉爾停頓片刻後說，「晚安。」
「你保重。我希望可以在這聊天室裡再與你聊天。」
「我會的，如果我不是那麼病態的話。晚安。」
我欲言而休。但還是說，「你會沒事的，只要你要信念。」
「是，我有信念。」
我怔忡著，癌症就像一本書般翻到人生的最後幾頁紙？我不知道他的病況如何，我不知道是否還有機會在聊天室上看到他。所以，我就下了決心，將我的手機號碼打出來。
在半秒中裡，我看到兩行「吉爾is not available」的字句彈跳出來。觸目驚心。
這告訴我：吉爾，不在了。
※※※
吉爾應該是馬上下線了。他到現在還不知道我的手機號碼。他是否有機會知道呢？
我重讀那次我與他相遇時種種的對白。我才恍然發覺，原來當時我不少字句都刺中了他的心情。而他的答覆是灰暗，而且是一語雙關的。
例如我問他：為什麼他苦苦哀求我原諒他？
（他說：「因為我的愚蠢。我的傲慢。」
我說：「為什麼你要讓自己一直犯錯？」
他說，「是，你說得對。你不知道我在這段日子過得怎樣。我的生活一團糟。」
他的生活，確是比他告訴我的更惡劣）
（他當時又說：「這對我來說很重要。這樣我可以繼續生活下去。」
我說：「我不是你的上蒼！你不必向我索求什麼。」
「至少讓我知道你是原諒我。」
我反問：「告訴我，為什麼這樣重要？」
「我知道你不是上帝。但在我的宗教來說，你必須原諒你身邊的人。至少讓我知道你不恨我。之後我就不會再煩你。」）
……他當時又說，「如果你的愿望是要我遠離你。那我會走得遠遠的，你永遠都不會找到我。」
吉爾，你真的會飄遠嗎？我以後永遠都找不到你了嗎？
我記起椰漿飯說過，回教徒在臨終前需要向身邊的人請求原諒，這樣他可以回到上蒼的身邊安息。椰漿飯說過當時他代替病逝的母親向親友致歉時的動容情景，他說，他哭到說不出話來…
我現在相信，吉爾現在可能是憑籍著宗教的力量，讓自己一點一滴地堅強回來，他那次苦苦乞憐著我的原諒，要與我和解時，其實真的是一種自我救贖的手法。
我腦袋中有閃過一絲絲質疑的反思，這次吉爾和盤托出他患上癌症，是否是對我撒的另一次謊？但是，沒有人愿意對自己下這麼重的詛咒吧？
而吉爾說他入住精神病院，是否與癌症等一連串的打擊有關？
我失眠了好幾天。我很想告訴家人，我認識的一個人，成為了一個癌症病人，我不知道如何分憂與哀悼，但我也不能告訴家人，這個人是與我一夕貪歡溺愛，有霧水情緣的男人。
是的，我們上床射精了，我們就下床分手了；我們兩年後相遇，我們不知何時會再重逢。
※※※
人生的道路，真的沒有回頭路，有時我們卻太早望見盡頭，在紅塵混世間。現在的，只有把持著當下才最實在。
我不知道如何在3月份我重遇吉爾時，我同意再出來見面，我們是否會再續前緣。他當時已知道自己的病況，他一再告訴我他只是要見我一面，不會發生性關係。
只是，當時那一次對話的開始，他是以性、調情方式來與我搭訕的。我不知道他上聊天室來的目的是什麼，或許那是他是內心寂寞、孤絕與無助，而他需要一場性愛來依憑，但到後來我自揭身份後他才轉態，而要求一份原諒。
假設我們真的見面後，他才對我告訴我說他癌症，而他在求愛時完全對病情守口如瓶，我是否愿意commit下來，與他一起共渡難關？
這使我聯想起如果一對戀人，其中一人身患重病時對一段感情所起的考驗，會影響到什麼樣的層面？
我不知道，我只知道這是一場很巨大的考驗。這也是人生的一場試鍊。
我在夜晚時有默默地祈禱，希望吉爾能早日康復。
但是，我才發覺，我連吉爾的真實名字也不知道。（這也是炮友的悲哀吧！）
我也不知道接下來，是否還會再見到吉爾，獻上祝福與支持。
※※※
現在，我已解開了吉爾的謎底。如果你是我，你會主動撥電話給吉爾嗎？
我怕，我很怕，我想起因血癌折騰的表弟在去世時瘦骨嶙峋至如同骷髏的樣子，他在病床上無法合攏的嘴僵硬了，護士在為他穿著衣服的情形，我下班時趕到見他最後一面時，他已是這樣子了…
（完）
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