野生乳牛

走進健身房後花園的烤箱時，就見到一個乳牛滴著汗站立著。

我很意外在那時段會見到乳牛，他是一個頭髮濕透，全身肌肉賁漲的乳牛，圍著毛巾，穿著拖鞋，還拎著一個水瓶。

他閃過身體讓路給我走進板凳區坐著，我看著他的毛巾，圍在高腰圍線，看來並沒有刻意要勾引或是什麼，就是正經人家，而且兩手垂放在腰側，連鼻頭都滴著水珠。

我再看著他的乳頭，乳暈漆黑如黑棗，他的胸肌雄厚，而腰腹扁平，不至於說見到腹肌，但整體上就是脂包肌的完美寫照：雄壯，但不至於太瘦。

而他的肩肌練得真好，渾圓而外拋，加上手臂也是粗大有線條。

這是我第一次見到這位乳牛，他是蓄著一些鬍子，看起來有些像馬來人，因為棕蜜色的膚色之故，再乍看又像是華人，因為單眼皮眼型等，就是華人典型相貌。他的膚色又不像刻意曬黑的那種。

我猜不到他的種族，我只能推測他可能是來自東馬的土著等之類。但整體上，他就像當年張耀揚那種直佬、猛漢的混合體，不算帥，但放在同志圈的話，絕對是高回頭率的一位人物。

但他的樣貌，喚起我內心久違的熟悉感，因為，我想起椰漿飯了。今年此時，是我與他分手正正20年。

●

他沒有望向我一眼，我開始有些著急，我覺得我需要「開屏」來吸引他了。

當我揚起毛巾抹去我身上的水珠時，他第一次轉頭望了過來，我知道他看著我的下半身。然後我迅速掩好毛巾，再發動第二次開屏的主動出擊行動時，在他的視野裡，他再度轉頭望向我。

我確定他是同志了，寫下包票。

我對他展開微笑，他也回著一朵笑意給我，看起來很純真的一個人，那笑意非常的年輕，但他的肉身其實看起來是熟輕的Dad Bod了。

我示意著我要對他做些什麼的手勢，他意會了。然後自指著自己的下體，示意著我過去。

但那時他站在門沿，我走過去的風險讓我倆暴露的風險更大，我反勾勾手指讓他過來。

他果然服從，走了過來，我掀開他的毛巾，張口就吞了下去。

那是一個原生態的小花園，垂放著他的獨木，我沒想到那麼肥大！

真沒想到捕獲野生乳牛，在不及一分鐘就棒到唇來。我吸了幾口，我倆都很戒備，而他也望著外頭把風著。

我馬上說要不要去淋浴室，他點頭。然後我倆就外出。

而那時候，整個淋浴區和蒸拿房都沒人，只有我倆！

炮緣這回事就是如此奇妙，一切條件配合時，該發生的事就發生了！

●

在淋浴室裡，我真的有一種謝天謝帝的被寵愛感，乳牛的全身熱透而暖乎乎的，而且胸膛上已d顯現出隱隱的紅絲（微血管賁漲之故），可見他的體脂率其實不高。

我將他最私密和不見得人的陽具放入口中，是一根已割禮的垂直肉棒，重甸甸的，我細心地吮吸著，使出我一生的看家本領，將他好好地收伏。

他很快就硬了起來，特別是當我一口沒底，連唇鼻都被他中等茂密程度的恥毛都扎到了，我還感覺到他在我的口腔中震顫起來！

我一邊愛不釋棒，但我對他的乳頭更加有一種難以壓抑的響往，一邊用手指舞弄著他的乳頭，吸納了約幾分鐘後，我轉向他的乳頭狂啜，如同吸螺般將他吸住。

他的胸肌肉感真的很好，看得出來練胸有效，而這激發了我內心久違的肌肉敬拜感，我自己完全自燃起來，根本不需要他動手，他就是這樣呆呆地讓我把玩著，而我上上下下地攀跳降伏著。

但是他的硬度其實不穩定，有時感到像額頭般的硬度，有時就像帶皮香蕉般硬而不固，但是，他的長度是剛剛好，不會太粗也不會過細，完全是值得把玩的尺碼。

當他硬得差不多時，我嘗試站了起來對他耳語一番，他點點頭，然後我轉過身去時，就感覺他頂了進來！

天！那一種天降甘露的意外狂喜和禁忌刺激，在他插入的那一刻，讓我整個人炸裂開來，我完全打開了門戶，就等待他進來。

可是他對不準，我快要铆接住他肉棒時，他就掉棍子了。

然後我再回頭為他加油打氣，一口又一口地狂吸著時，乳牛仍是享受著我的款待，但他看起來還是處於65%的硬度。

就這樣，我們的性關係，發生了超過15分鐘。

我的兩唇有些酸麻，一個不認識的男人，讓我吸棒超過了十五分鐘。

我站了起來時，乳頭馬上沖過來吮著我的乳頭，他的動作看起來呆呆的，但沒想到他的嘴唇和舌頭像兩人共舞，在我的乳頭舞出了一朵跳躍的浪花來。

我環抱著他，讓他瘋狂地吸乳時，同時一手把持著他的肉棒子，我自己也開香檳了！

他看著我噴囇出情慾的源泉，然後比起兩個拇指給我，我摸著他的肌肉，再和他耳語讚歎道，他的肌肉練得很好。

他反而指著我的肌肉說，我才練得好。

他一直搖頭表示自己不想射精了，所以就此別過。

我看著他，感覺他還是70%像華人，30%像馬來人，頭髮濃密，體毛一切原生態不經修改，而我看著這幅肉身，真的有一種難以自持的愛慕感。

我們外出後，我再去淋身一番，復在烤箱碰到他，當時他彷如已進入了聖者模式，事實上他根本還未射。

我和他聊天起來，我問他到底是馬來人還是華人。他才說他是馬來人，外婆是華人，難怪有華人樣貌。

我和他是用英文聊，但感覺到他的英文好像不靈光，我改為使用馬來文，但他還是選用卡殼連連的英文。

我問他叫什麼名字，他索性拿起他的會員卡給我看，原來就是一個普普通通的馬來名字，也是我認識過第N個有這馬來名字的馬來人。

我說我怎麼沒有見過他，因為真的是第一次見面，他和我說起他去過哪幾間健身院分店，都是隨機而去，所以這一次我倆相遇，純是有緣。

我再問問他健身經驗，他強調自己不是科技王，一切純天然。

我看著那兩對粗壯手臂，我自己怎樣也練不起來。

「所以你剛才是累了？而不要射？」我問。

「有些累，今天是做腿部。」

「我的口技怎樣？我要做客戶反饋調查。」我說。

他笑了笑，「很好，只是……」他用手指指著自己的牙齒，我馬上意會，連連道歉。我當時想或許我就是太久沒捕獲野生乳牛，而得意忘形，而忘了整個口舌服務，應該「不齒」。

「我們要不要保持聯絡？」

他搖搖頭，表示會見到就會見到，意味著不追求。

然後他表示要外出時，揚起了毛巾要圍上時，我望著他那根肥粗的陽具，再一次偷襲，將他緊緊而不用力地含在嘴裡，咀嚼著。

不到三十秒，他硬了。

但我感覺到這可能是我最後一次見他了，緣份這回事，說來就來，就斷就斷。但他還是急著要圍起毛巾離去了。

後來我再在淋浴室走廊區見到他站著歇息，那樣態看起來還是在狩獵，該是意猶未盡？

他看著我，我倆相視一笑，他只是搖搖頭拒絕我的再約，看著他的膚色和輪廓，我過後走過去再對他說，「你長得真的像我的前男友。」

他笑了一笑，還是很天真的笑容，沒有多問。我想一想，我認識椰漿飯時，他正好也是眼前這位乳牛般的年齡。

但那已是二十年了，我再也沒有見過椰漿飯。

後來我看著乳牛更衣離去，他穿上衣服後，整個人完全看不出是肌肉男，更沒有魁梧偉岸之感，但不脫衣不知道他肌肉量如此豐厚。

我在儲物格看著他的背影，我倆眼神再也沒有交接。我這時才想起，其實他真的沒有問過我叫什麼名字，或是想要了解我更多的一些意願。

這又是一場單向的奔赴，我想。對我來說也是沒有意思。

但我接著尋思一番，獵人狩獵成功時，也不會問那動物是什麼名字吧。突然之間我靈光一閃，如果下次後花園有人問我叫什麼名字時，我就直白一些說，「我叫Hunter。」

（待續）

岸上之約 （上篇）

 

人可以走向天堂，不可以走到天堂。走向，意味彼岸的成立。走到，岂非彼岸的消失？-史鐵生

●1

在臉書的Dating 見到推送過來的岸先生賬號時，感覺他有些面善。一直在尋思在哪兒見過他，所以我主動留言給他說「嗨」。

這是我第一次使用臉書的Dating APP，我只是試驗性地使用。岸先生之後回應了，不久後他說，他有讀過我好幾年前出版的小說集，平時也有讀我的部落格──所以我竟然遇到了我的讀者。

岸先生之前說他以前是０號，但已轉換賽道了，奔向１號的路上。轉賽道主因是他覺得１號，讓他生理上更舒服和自在。

「但我很久沒有做了。超過1年了」岸先生在線上聊天時這樣跟我說，原因呢？──「沒有很想要咯，沒什麼慾望……應該是更年期提早吧？！」

我以為我又遇到了另一個禁慾系讀者朋友。

「你幾歲哦？更年期？」我心想我這中年漢都未提及更年期，更何況比我年輕的岸先生？

「難說，提早了嘛，現在對性真的沒有很大興趣。」岸先生說。

「那你對什麼有興趣？」

「吃飽睡，睡飽吃。」他說。不久後他說，「你好像練到很壯，很大隻哦。」

這麼一說，岸先生不是禁慾系了。我就追問，「那麼這會不會激起你的性慾？」

「我還沒摸過大隻佬呢！」他說。

我們接著聊起來，才發現彼此住在同一區，幾乎是同年齡段（他比我年輕幾歲），而且他熱愛健身。

我還是沒有發我的人頭照給他，所以一如以往，只有我看見他，他不知道我長得如何，我們彼此都如同「只在此山中，雲深不知處」的隔閡感。

經過一連串的撩騷，我們決定約出來線下見面，而且幾經改期後，終於約在週末晚餐後時段。

●2

 （圖取自網絡，非當事人）

我去地鐵站口開車接岸先生時，遠觀著他時，確是有些意外。

他比相片中更壯碩──完全是乳牛體格，寬肩瘦腰，以及誇張高隆的肩肌。他當時就像在岸邊立著的一棵偉岸的樹，茁壯而結實，我一下子就認出他來了，雖然髮型與相片中的不一樣。

當時下著夜雨，他快步上車後，開口打招呼，他的聲音比我想像中更低沉，而且感覺上他是一個隱形的毛熊，從他的髮量和髮色來看，即使在暗夜也可以感覺到那是墨一般的烏黑。

我們很親切地聊起來，畢竟在線上也聊了許多。直至我們進屋後，我拿出我典型的問候句，這一句話幾乎我都對所有奔現的讀者都說過：「所以我是否是你想像中的樣子？」

但其實很多時候，不論答案是什麼，我大概洞察到他們心裡答案是什麼，通過他們的肢語語言和臉部表情。有者會裝作若無其事一樣地說，沒有什麼預期，但是否對我有生理性喜歡，我已一眼看穿。

岸先生說他在增肌中，但他的肌肉量其實比我看起來更豐厚，肌肉圍度等都比我來得大。我覺得我難得遇到了一位乳牛讀者了。

他看到我的小腿肚，他說他很羨慕我的小腿肚的形狀，我詫異他這麼快就察覺到了，我的手也忍不住放在他的身體上，特別是恰好在增肌期的他，脂包肌的狀態剛剛好。

很快地我們就進房了。我亮著房燈，這是我第一次亮著房燈來約，之前都是搞朦朧美而在亮起暗燈而已。

所以在燈火通明下，我們彼此肉帛相見，岸先生將我的衣服褪下，馬上撲去我的胸膛。

我陶醉在他的讚美聲中，有些微醺，但我也急不及待檢視他的肌肉，所以改成我撲向他的肉軀，第一眼看到他的祼體時，乳頭很美，上半身就是乳牛了，我有些驚呆了。

他身體以南的部位，從肚臍以下延伸的原始生態的地步，可以比喻成是亞馬遜雨林──濃而密卷，像一塊小毛氈，黑得發亮，我沒有見過這麼濃密的下半身，即使是洋人、黑人或是印度人等的，從未有這麼震撼的視覺沖擊。

因為反差感太強了，烏黑的恥毛襯托著白晢膚色，乳頭是呈淺棕色的兩毛錢般大小粉脆，加上胸肌高挺、臂肌外拋，他的上半身完全是可甜可鹹的奶牛狀態。

岸先生的下半身則完全是──雄獅鬃毛般的毛茸茸狀態，渾然天成的雄美，而他的肉莖，已完全「孔雀開屏」般地招展起來，我還未下口，已完全挺挺自硬了。

他舉臂時，濃密的腋毛也是如此，還好不是炸毛到迎風招展、一團炸裂至胸肌的狀態。我心想，果然被我的預判猜中，他是隱形的狒狒。

我被岸先生的生理狀態給迷住了，我以為我會對這種原生態體毛園景會有排斥性，或是沖動地去拿剃刀，但奇怪的是我沒有一絲不悅的感覺，反而覺得美得有些不對。

另一個意外的點是他下半身的長度。「我覺得你是詐騙集團。」我說。

岸先生問，「怎麼說？」

「你一直說你是亞洲人的尺碼，然後問我是否要吸『石螺』，我真的相信你只有三吋多……但怎麼這樣長？」

岸先生回我說，「我的不長，但你的才粗……」他開始探向我的下半身。

我問，「我要處罰你說謊。」

他真的是一株偉岸的樹，挺立在那如同矮叢灌木般纏捲的恥毛中，他的硬度已完全到了額頭般的堅硬，而且是上翹型的。

我們彼此熱切地探索著各自的肉體，他撫摸我時的手勢，讓我覺得我像被他按摩，甚至是，他在鑑賞著我的肌肉。

岸先生一直說我有一對「胸器」，又問我的胸肌中縫怎麼練出來，幾乎可以乳交了。

特別是我撅腚半跪著，一直為岸先生口愛時，他就兩手摸著我的小臂肌、臂肌和肩肌，再捻弄著我的乳頭，我望著他，望著他那張似曾相似卻想不起的臉孔。

「你真的有些像我認識的人。」岸先生說，「不是相似，而是有那個影子。」

我們也開始接吻，總之彼此好像困在沙漠裡的饑渴者，彼此需索著肉體上的綠洲。

不一會兒，他的舌頭落在我的後庭上，為我做起毒龍鑽起來，而且前前後後都上大招了。

那時我是爬在他的臉上，69姿勢讓我們彼此將肉體裡最真實的一面都完全呈現出來了。

我被他舔得快不行了，而他其實已經完全處於一種硬得快爆炸的狀態。

我覺得是時候了，「要不要做？」

「慢一些。」岸先生繼續抱著我，我們發生著一些不可描述的動作，還有無法記錄的淫語內容，因為如果我發佈出來，我的身體肌肉和私密部位都會具象化、圖像化，比露骨更露骨了。

我聽了吃吃地笑，感覺有些不真實，因為我完全看不到我有胸肌中縫。而且，我真不覺得自己的肉體有他口中說得那麼地……美好。

但是岸先生在摟著我，包括揉捏著我的臂肌時，我突然想到二十年前椰漿飯也是這樣抱著我，毫無保留地，他當時告訴我說，「你看，你只要將你的身體練得更強壯，更有線條，到時有很多同志會蜂擁地來追求你…」

然後我腦中又閃過一個曾經我深深迷戀的舊人，他當時是大爺仰臥看著我口愛著他，他連伸手撫摸我的臂肌的沖動也沒有，直至他在後半段終於出手來撫著我時，我還記得那一刻我是多麼地狂歡。我只記得他在肏完我後在線上留言對我說，我不是他喜歡的人，接著再有一次我告白後他重申，「我真的對你沒有感覺，對不起。」

這時岸先生看著正在口愛著他的肉棒，他伸手拂梳著我的頭髮，一直往後梳，他的五指刮過我的頭皮，我感覺有一種酥麻。這是第一次在我為人口交時，對方為我梳頭。

「你的髮量很多……」他說。

●3

我跨騎在岸先生的身上時，接受著他對我的軀幹的注目禮，而且他一直摸著我時，我聽到他說，「你很燒。」

我有些不解，我以為我在發燒，「哦，是嗎？是不是我的冷氣開得太大了？」我摸摸我的體表，我沒有感覺到自己很燙熱，因為如果我有發燒的話，我一定馬上有感覺到不妥，如果我突然發燒，那我得下床了，我得找出我的斑拿多，我要……我的思緒像馬達般轉得很快。

「不，我是說你……很騷。」

我伏身下去，很想對他說，「我真想『報警』你又在說謊……」但我還是選擇抱緊了他。

我倆靜靜地抱著，接吻著，我的手放不下他那根硬棒，我摸到了他已是淫汁拉絲起來。

「你流了很多（前列腺液）。」我說。

「你也是，我看到。」

然後岸先生說，他想要了。

（續：岸上之約-下篇）

我的劇本

早上上班堵車一小時，工作九小時→下班再堵車一小時去醫院，探望母親三小時。

從醫院回程到家中，也要堵車45分鐘。我的晚餐是在晚上十點解決。

週五晚上堵在車龍陣裡，我的肚子隱隱作痛，流光溢彩的車龍陣，就覺得晚上近十點還是這麼多人在馬路上逛。或許是因為下週一也是公共假期，大家都有一種放假的氛圍感。

而我，在沉思著。往返醫院的日子已超過兩週了，醫藥費我不敢多想，我自己只想蓋上眼睛。我的放假，只有在我裝睡及逼自己睡的時刻。

●

母親暴瘦下來，一場手術後她顯示出來的病容與龍鐘老態，讓我看一眼心如同被剜一刀。生命來到這一刻，肉身經過如此一擊是衰敗。以前的我，不會也不想去想像眼前這一幕。

可是望著母親，我彷如看見很多年前仍在世的外婆，我母親的母親。怎麼我會見到外婆了？母親的衰老在眼前，但我心裡歸來依舊是少年，然而明明我已是中年了。我驀然覺得我與母親之間，彷如隔了三個世代。

我要接受年華的老去，但更得接納突如其來的命運轉變。我每天都對著母親說著激勵性的話，我看著她的手臂扎滿了吊點滴之後遺留下來的瘀青，我時不時拂著母親稀疏的頭髮，在她被注射藥物時指壓遊撫著她的眉心，讓她感覺舒心些。

前陣子她的兩腿還在插管輸藥時，兩腿酸楚。我替母親按摩著她的大腿肌肉與小腿肚，母親說，「你有學過按摩？怎麼你按摩得這樣舒服？」

我沒學過按摩，只是我突然想起我曾經在三溫暖裡替一個一號按摩舒緩著他的五十肩問題。同樣都是肌膚的接觸，然而，我一次又一次，陷入假性的親密關係。我以為我可以在這些親密關係有所求，有所盼，但進入我的其他人，都是肉身上的在乎與親近，內心將我推得遠遠的。

所有親密關係都不及我與我母親的血緣關係。

我想起二十多年前，我與椰漿飯快要分手前的幾幕，他在電話中與我訴說著他的病重父親，有時他要求展延與我約定好的週末之炮約。

當時我只能充當一個聽眾，我也愛莫能助。因為二十多歲的我，是無法理解到一個中年男人快要與父母分離的心情，我那時也是裝成熟與世故，回應著他。

現在，轉眼間，我自己也是中年人了。我自己啃下來。我沒有人訴苦，身邊人可能在歡迎著下週一公假的小確幸時，我自己的要求卻是很簡單，我只想我母親好好地，健康地好轉。

我不知道還有多久的時間要等待，我只告訴自己，這是短暫的，過渡的，就只是這一程坎坷些。我相信醫學，我相信科學。

●

我已兩個月沒去提款機，通常我去提款機提款，只是來提取現金給母親做零用錢來花。每個月我都是將這些零用錢，厚厚一疊地裝入紅包封中給我的母親，這是儀式感，也是一種祝福。

這個月，看不見的金錢，在我的銀行賬號中迅速流失。

我想起很年輕時我為了省錢，刻意繞過收費站路徑去上班，或是以惜物之心使用一些日常日品到破敗之極才更換。我也不想去歐洲等高匯率的國家旅行，我只想要存錢。

然而存下的錢所杠下的苦和生活質量的犧牲（例如每天都得花時間堵車來省過路費），彷如一鋪清袋。

以為省下的錢讓自己有一些中年的清福，但這段期間的支出，每天足以買一台中端手機。我只能告訴自己，是的，日後我再賺回來──日後，希望我更有出息一點，一個徘徊在五十歲的母胎單身的同志的祝願。

●

剛才去醫院時，恰好有親人來探望母親了，母親見到自己的弟妹一把淚就掉出來了。我的阿姨過後安慰著我，還好我有戴著口罩，但我幾乎快掉出眼淚來了。

我只記得那一天母親終於轉出ICU時，但依舊重度倚靠照料，那時只有我侍奉著我的母親，我一邊餵著她吃粥時，她跟我說，「真的很謝謝你，這樣照顧著我……」

聽到母親的這句「感謝」，看著她的眼神，我的眼淚馬上滴下來，口罩裡全是鼻涕眼淚齊流，狼狽不堪，我不知道自己有多堅強，但我有多堅強就有多脆弱，就像生命一樣的脆弱。

說不上是有多委曲，但卻是有多辛酸。一個捧粥的中年單身從未被深愛過的男人，端著的不再是熱騰騰的生命與精彩的生活，而是僵固又不能自主的一種姿勢，臉上的風霜暗啞成了我的苦情臉，淚痕也得急速冷卻，讓傷悲不留痕迹。

母親的聲音因中氣不足，已開始糯軟下來，她的聲調有些像小孩般地說著話，每天我聽著她跟我說醫生跟她說了什麼話，她的日常，就是醫生與護士及同房病友。

我得湊近她的耳畔來回應著，點著頭，安慰著她。一邊聽著她努力地訴說著醫院日常，像當年我放學回來跟她匯報我上學時的場景。

人未到中年，或還未遭遇過父母入院的子女們，永遠無法體會這種年齡與舊記憶交錯的錯置感。一下子你感到自己年輕了，下一刻你覺得自己老得特別著急，但再下一刻，你再看到自己的母親怎麼一眼百年，明明不就是那個捧著熱菜上桌而四處奔騰的母親嗎？怎麼現在她滿佈皺紋的手扎滿了針孔和一塊塊的瘀青？怎麼時光就這樣流逝了。

昨天我還聽見我的女同事說，她從來都不喜歡開車，她上下班都是有老公開車接送。我不可置信地聽著這種都市愛情傳說。心裡怔忡良久，我想起偶像劇或電影裡的劇本，寫到主角母親入院時，會有另一半安慰著主人翁，「沒事的。」

劇本該是這樣寫出男女主角的真情與支援，但我的劇本不是這樣的。

但當然連一個在意我的人也沒有，怎麼會有主動慰藉著你，「你還好嗎？」

我是在一個人吃著晚餐時，突然我舉著湯匙的手就凝固下來，那一口飯就吃不下，就真的再吃不下去了，即使我很餓及非常的餓。

如果我有一場戲，鏡頭下的我，就這樣，不是哭，不是笑，是演不出來的苦，就這樣放下湯匙，就剩那麼幾口飯了。

生氣

最近看到《乘風2024》尚雯婕和何潔之間的互動，其實我看到尚雯婕是一個相當聰慧識大體的人，她被朱丹問到：

「你跟親近的人生氣多，還是跟陌生人生氣多？」

她就是簡單地說，「我跟親近的人生氣更多。一個人離我越遠，我越不容易生氣。」

這句話突然讓我想起了許多事情來。

是的，生活中無關痛癢的人、陌生人，不認識你的人，或是在自己心裡面沒有位置的人，不應該也沒必要生氣。

因為這些人根本不值一提，就只是一個或N個旁人。

過去我對許多旁人的言論，或是流傳到我耳朵的風言風語，在職場上，或在朋友圈裡聽到的，有些或是客觀事實，但涉及人身的，一般都是主觀觀點，我都會生氣。

而不久前我在職涯中遇到我有史以來最難杠的女上司，她每天都對我的能力「污言穢語」和諸般踐踏，我其實真的不必要去生氣。

因為她以為她是誰？就是低能細胞一枚

當然，過去我為我的家人的一些言行舉止與價值觀，感到生氣，後來，我將那位家人排除在我的生活之外，她也減少出現在我的生活裡了，不只物理上的距離遠了，眼不見為淨之下的心理距離也拉得更遠了，而且感覺上不再是親人，或是家人，有時我母親提起她時，我就心裡哼的一聲，「哦，那個人，就是這樣子了，她就是這樣一輩子了，願下輩子不會再遇見她了。」我心裡是這麼想的。

●

最近，我在情感上面對一個很大的難關，我言重了，指責了一個在我心裡莫名其妙佔據很重要與很排前位置的一個人，因為背後有太多原因，導致我真的很生氣。

但我在生氣時，用了很毒辣的筆寫信懟了他。

我不知道對方收到我的信時是否是生氣。但他馬上解除了我們的臉書網友關係。然後不吭一聲，掉頭走了。

即使我之後為我的表達方式表示道歉，他也已讀不回。我再詢問他是否要保持緘默，不願再作溝通了，他終於回應了，「yes」

在這幾個月，我本來想將這件事情的來龍去脈和心裡感受都寫出來，梳理自己的內心，這個人在過去一年裡曾的讓我付上太多的情緒內耗，向來不羈的射手座的我，竟被捆在他的世界裡。

而我付出了真情與示愛，多麼地可笑與幼稚，我現在回想起來，真是有些羞恥。人到中年還以為自己在談戀愛

對方曾經在我這部落格裡是男主之一，但真的像我的《亞當的禁果》曲折的故事一樣，他來閱讀我的故事，現身了，再成為故事裡赤祼祼的主角，他橫空出現，也突兀離場了，也真的夠曲折了。

我也真的很生氣在這段「關係」中被白嫖的感受。或許就是如尚雯婕所說的，越親近我的人生氣更多。

過去九個月來，由於母親突然病重入院，現在康復中但病情還是陰晴不定及大不如前，加上對方的出現，兩件事情都帶給我前所未有的情緒沖擊，有徹底的絕望與恐懼，也有莫名的亢奮與期望。

如玄學術語來說，我的能量一下子被擾亂了。我以為我可以堅強，我也以為我可以找到依傍，但其實都得自己去渡。

同時，加上更換工作等等，新工作帶來了許多新同事和新人事，也馬上遇到最爛的上司，我的生活已不再如前，感覺生活質量是降低了，但也帶來更多全新的可能性。

但是如果你問我，最近是否有約炮，答案是沒有，因為我也連續生了許多場小病，即使是週末，本來其中一週末油大叔要過來，我都拒絕了，因為都得載母親去複診。

但其實家裡該還有人可以照顧載送母親的，但那位家人做不到，我其實應該要生氣的。然而生氣她也是一輩子的事情了，我現在也快邁入我的下半生，我不想再為這人的因果負責了，我沒必要再生氣了。

那麼說到我的那位「對方」，我最後一句話是幼稚地問他，「你還生氣我是嗎？」這是一個明知故問，但他沒有再回答我了。

我們已離得很遠了。

很快地，我相信未來我會與朋友在談笑風生之間，談起這個人，或許還有我的生氣，但已不是「對方」了，因為他已不選擇站在我「對面」做我的對方了，或許我會雲淡風輕地說，一個我認識過的XX界的傑出工作者。

但這場景會有多快發生？我與椰漿飯的結束也快20年了，我現在還歷歷在目許多心情與場景，彷如昨天才結束，前天才相遇，但一轉念，其實又忘記椰漿飯的長相了，也諒解了當年我倆的突兀分離，這一切，就是20年。

而與對方的這一場不是彼此相愛而是我一廂情願讓對方來白嫖，明顯是我不自重陷進去的高低配的一局，為什麼我的情緒感受比當年椰漿飯的更甚？

或許我真的不相信自己也曾這麼純粹深愛過。

所以下一次能雲淡風輕地提起他，會是我的20年、30年後？那我該也是公公的人生階段了。我想起今年初去到老人院時看到那些患有老人癡呆症或是行動不便的老人倚窗望向天空的場景，或許他們曾經是風雲人物，或歷經驚心動魄的愛情，但當下就是呆在一張輪椅上，靜過晚年的人了。

沒有人知道他們的心事和記憶，更何況我這種旁人。

我突然想到我自己一個人，日後或許換成我是那場景的人物，或許我心裡面，還是會記得我與對方發生過的神奇美好時光與感受，忘記了他是因為生氣我而遠離我的收場。

其實我有想過再寫信給對方，再說出我最後沒說的一些話──不是那三個字，而是我真的很感謝他會走出來自我介紹，讓我認識到他，之後我們發生的不可描述事情，每一次我以為都是一場我慣常經歷的炮局，但每次我都感受到對方的努力和奔赴。

但我們多次分分合合中，我都沒有感謝過他，因為他帶給我那種與其他男人給我不一樣的感受。而我多次相信我們可以「因上努力，果上隨緣」的。

然而我終於失去了，這遺憾是因為我的生氣造成的果，我會永遠生自己的氣，對2024年4月的那一刻下筆的那一個自己，或許在老年時記憶衰退時，我才會和自己和解。

孟先生②

接前文：

第二天清晨，我與孟先生開始聊天，我說我昨晚與他長聊到睡著了，他說他也是。

當時不知怎地，我就覺得是時候要見他了。那時我剛吃完早餐，一邊開著聊天室，一邊對他說：「敢不敢今天來一個大冒險，你今天就來我的家？」

「現在？」孟先生很快地就追問。

「是的。」

孟先生建議我們去吃午餐，而且他要在吃午餐時來撩我。

「不行，我一旦被撩後會變成性慾人狼， 一發不可收拾的。」我說。

「我就是要看，你不覺得这些撩的比開門见山更过癮。」

我說，「我們昨晚的長聊，讓我感覺你有一部份的東西已在我體內了，所以現在想和你一起進入下階段──肉體的階段。呵呵。不過如果時間不配合及心情未到位，我們再約。」

孟先生說，「我喜欢看我的零號被撩到不行，直到不惜一切求我進入。那就擇日不如撞日。」

我分享了我家的住址，孟先生還是很謹慎地問，「OK 冒昧地問你的身高和體重，到現在我还不知道你长怎樣，哈哈。」

說到這一點時，其實就是很明顯約炮前面試例行問題了。孟先生正在管理著他對我的期許。

我略為提了一下我的身高體重，但我說，「你今天的任務是大冒險呢，所以不論是什麼樣都得看你幻化為一號啊。」

孟先生說，「哈哈 你都是這樣色誘你的讀者嗎？」

「你是第一個十年前聊過一句後才開始色誘，因為人生十年很快過，但見面一次勝過十年空白。」我說。

孟先生說，「你下面硬了嗎？看來你被我撩得不行了。」

「硬了你會含嗎？」我問。

「對於含和接吻，與喜歡的人會做。因為這是比較私人的。」孟先生說。（這一點，又與某人曾說過的話很相像了）

過後孟先生說，「我可能很快就出了，因為我很久沒有做愛了。」

「這不是擇日不如撞日的好處嗎？我們順其自然。」

「那我要干你干得死去活來。」孟先生說。

我們幾乎已是到了非交配不可的地步了。但孟先生有說，「如果我們不click，你要告訴我，我也不會勉強，反之亦然。」

「那我們可以當作是拜年咯。」我說。「只踶要不要放『鞭炮』就看你吧。」

「你對誰都可以嗎？」孟先生問。

「沒有什麼可以不可以，就像聽一個朋友唱歌，平時沒機會聽其歌聲，聽一聽也無妨。」

「我不可以的。」孟先生還是保持著中立，以及他的主張。我也謹記在心頭，如果他來到我家門時發現氣場不吻合，那我們就聊天，反正他是一個相當高明的聊天高手。

所以我倆確定了時间，孟先生還很貼心地問，「你要吃早餐嗎？」我聽出來他是想打包早餐給我。

「我吃了。我們待會見。」

他在半小時後，他留言說他到達了。原來孟先生是乘搭Grab過來。

●

孟先生出現在我面前時，我對他的外型實在是有些出乎意料。

即使之前我瀏覽過他開放權限的Instagram，不過見到本尊時，還是覺得真的……

太年輕了。

因為乍眼一看，他就像大學校園裡見到的大學生，還帶著一些嬰兒肥（其實是輕熟肥），架著眼鏡，非常書卷氣，我可以想像以前在大學時見到理工院走出來的男生，就是這般樣。

與框先生稍有不同的是，孟先生是凍齡有術。我第一眼看他就有這種感覺，他是怎麼凍齡？

因為，他也是七字輩，目前已是年過四十了。

然後我邀請孟先生進屋。我忘了我倆仔細的開場白對話，如果沒有記錯，他是背著一個雙肩背包，T恤與短褲亮相，皮膚很白晢。

如果他人到中國香港或台灣，這等奶白色的膚色，必會被誤以為是當地人，因為根本不帶一些赤道的南洋風情。

以孟先生這種外在條件，其實是非常受同志市場歡迎的，就是不是太過乳牛大隻，身高體型都沒有威懾力，而且自帶一種零號氣質，去到三溫暖的話 ，肯定會被搶走的。

我們坐下來聊了幾句，我盛讚他怎麼這樣年輕，是否有運動等。然後聊起他在新加坡的生活和職業等，包括他原來非常年輕時就移居新加坡，至今也算是半個新加坡人了。

他連中文也帶有新加坡腔了，幾乎是被同化了。

當然，我們還聊到孟先生的男朋友。

與框先生一様，孟先生是人家的男朋友，但讀了我的部落格，輾轉多年，出現在我的面前了，與我聊著人生與生活。

孟先生說，他是有去同志三溫暖去「下火」的，通常是日間時間去，而且找到合適零號後拉進房，各自快活後就會離去，一如去外頭館子吃一頓飯，只求一種生理需要的滿足。

他說他的工作其實很沉悶，宜靜不宜動的工作範圍。

「我是悶騷型的。」孟先生如此自我介紹著，這也是為什麼我以「孟」來代號稱呼著他。

悶，但至少懂得騷，骨子裡是騷的，那就是一種陰陽協調了。

我本來是坐在他身旁，然後湊近他，開始撫著他的大腿。「那有多悶騷？」

孟先生沒有抗拒，我馬上動手要脫去他的T恤，一邊說，「你昨晚說過你喜歡被舔乳頭是嗎？」

接著孟先生已赤膊在我面前。我看著他的上半身。肥得恰恰好的一種體態，穠纖合度，不至於瘦骨峋嶙，但脂包肌，本來我還以為是奶白色的肌膚，但脫下衣服後，發現那不只是奶白色，而是瓷白色，幾乎沒有體毛，而且還白得發閃似的。

在這麼白亮的肌膚下，孟先生竟然挺著兩枚相當渾圓，且是由淺及深的棕色乳頭，特別矚目和亮眼，乳暈該有五公分直徑。

面對這種奶嘴誘惑，我的控制力會速降，而會幻化為貪婪的吮奶寶寶，我馬上俯身去舔他的乳頭。

然後我一邊解開了他的短褲，快速地扒下了孟先生的短褲，直至他的內褲也被我扒下來。

一個在十年前寫過簡函留言我幾句的線上虛無人物，事隔十多年後，現在在我面前祼露著全身。我想起那個暗戀過我的前男同事，二十年後在我的床上干著我。人生的緣份，是玄學。

孟先生的性器官祼在我面前，我乍看又是一驚一喜，怎麼也是沒有什麼體毛？

他的陰阜，幾乎是淡淡的體毛，不像是曾經修剃的，而是天生如此。

我撫著他的肉體，因為沒有體毛，幾近光滑細嫩的，手感就如同撫觸滑綢，絲滑無卡，也沒見到什麼疙瘩什麼的，如同嬰兒般的那種鮮嫩。

我是很訝異他的膚質那麼好，即使在三溫暖中我曾接觸過皮膚非常好的男人，包括黑人（黑人的皮膚一般上是非常細滑溜手的），但在當時，在明亮的燈光下看見一個如同會折射出閃光的肉體時，我幾乎一下子就被燃了起來。

「你怎麼沒有什麼體毛？」我忍不住驚呼，這句話，是不可能在我們線上持續聊天都會聊出來的一句話。

孟先生含蓄的笑著，我也舉起他的胳臂，他的腋下也是干干淨淨的。

我不去思索太多，我眼前要處理的，就是一根已半挺起的陽具。

我放進嘴裡慢慢地咀嚼。馬上，我感應到在我嘴裡的一種反彈，嗖一聲似的就挺拔了起來，而我的手，還在不停地捻搓著孟先生的可口乳頭。

似乎不到一分鐘，孟先生已全然勃起，充血狀態是百分之一千的。

我這時也脫下了我的衣物，讓孟先生舔著我的乳頭，這也融化了我的邊界感了。

那一個當下到了。我要孟先生操我了。

我長年累月寫出來的心情故事和野戰經歷，發佈在部落格傳送到他的閱讀內容裡，一篇又一篇，一年復一年，兩個不相識的人，孟先生認識我，但我不認識他，但現在，我們即將合體。

其實前戲真的很快速，如同彈指之間，我的手拿起了安全套，接著安全套已套在他的陽具上。

下一刻，我坐上了他的身體，他的陽具，已插在我的後庭裡，讓我坐姦著他。

我沒想到這麼容易就收棒納棍了，或許是我的前期作業進行得很順利，以及馳騁順利。

我在坐姦著孟先生時，借助著膝蓋兩跨的支點，固定著自己，孟先生意識到我沒有上下鋤動時，他開始奮力往上頂。

天，我沒想到他頂得這樣徹底，我的整個天空像快被掉下來似的。

真的小看了孟先生那一根玩意兒，我以為毫不起眼，但原來，那是一根魔術棒！

因為接下來，孟先生將我翻過來，讓我後臀朝他對開，然後他伏趴架炮，壓在我身後又是一頓爆操，他的動作流暢，沒有卡頓，而且我與他是完全沒有調整體姿，他就這樣順其自然地滑了進去，節奏穩健的來回反覆的……插插插插插插。

我的兩手本來是支著我的前半身，後來，我特意讓我的肩膀壓低倚在沙發墊上，往後伸出一只手給孟先生，孟先生很自然地就抓住我的手，繼續狂抽。

我那一刻真的被他抽送得有些瘋了，因為如此的契合，如此地順利。這感覺就像你在平常日早上八點要開車上班，驀然驚覺怎麼高速公路如此通暢而沒有阻塞？那你就一定踩盡油門狂飆了。

孟先生就真的在我身後狂飆。速度、力度、勁道，撞擊力，全都是擊中我的點。

我那時真的忍不住高呼起來，一種患得患失，又如天降橫財的狂喜。我感覺自己雖然沒有受到什麼前戲，但是括約肌已完全舒張，處於一種振翼高飛的狀態。

孟先生那種狠勁與沖勁，再次告訴我，選男人，選高大的，只是會讓你合照和展現給外人時會覺得很好看。

但是在床上運動時，身高肢長的人，爆操時需要爆發力+韌力+關節全上線，個子高的人，往往因在抽拉時的拉幅較大，進而導致抽送時會遲緩一些，那像是巨艦航深海，乍看壯觀，實則是緩行。

而個子較矮小，而不是那麼粗棒的一號，卻如同小舟蕩湖，輕飄卻詩意。

孟先生就是小舟，讓我不自由主地盪漾起來。

第三招時，他將我翻過來，讓我仰躺著，然後我們面對面的交合著，我看著他那光滑的肉身，那一張書生氣的臉孔，兩枚顫抖著的乳頭，還有更遠一些我高舉的兩條腿，我的腳掌被他的抽送速度晃得上下抖晃。

我掐著孟先生的乳頭，想著這男人，是否在新加坡三溫暖時也是這樣操著那些霧水炮？我又想起我在新加坡三溫暖碰過的威猛一號，一般上都不是乳牛類，反之是那些素人或是小個子的，往往是隱藏的小種馬。

孟先生的陽具，我不知道有多硬，因為他實在抽插得太快了，節奏強而有力，我只能迅速地開合抓龍筋，感受著他的硬度。

由於他的沖力，導致我深深感覺到，真的進到很深，乍然間，我有一種谷底開花，海底望月的走神感。

第四招時，我主張離開了沙發，然後我在客廳的地板上，四肢著地後趴著，孟先生見狀，再趨前撲殺，棍棍抓心，節節有力，我的膝蓋承受著他的後挫力。

一連過了四招，孟先生看來高度燃燒了不少力氣，他坐在另一張休閒椅上小歇，喘著氣。

我爬了過去，見他扒下了安全套，仰著頭喘著氣，我張口就含住他那根仍一柱擎天的硬柱不放。

我以為他要沖線了，這不是我們需要完成的終點線嗎？但孟先生搖搖頭，表示他還未有射意。

我想起他之前說他其實是需要看中合意的人，才會上床。而我們目前走到這地步，該是完全超出他的預設了。

我兩手伏在他的大腿上，一邊口愛著孟先生，他的大腿真的好滑嫩，而且不是那種柔軟如棉的質感，反之像定型綿類種的工業海綿，非常飽實。

我吮得不亦樂乎，但孟先生說，他其實要離開了。因為他要趕赴下一場約會──他約了網絡安裝的師傅過來。

但那時我們正在登頂中，而他完全仍是殺氣騰騰，怎麼中途落下呢？

我問好了他要離去的時間，然後隨手再取出一個安全套，套了上去。

然後拉著孟先生重返我的沙發上，我們以傳教士再進行交尾，他輕而易舉地就挺柱而進，發動高速馬達似的迅速抽送。

我在他的瘋狂的抽送中夢囈似的說，我要為孟先生生個孩子。

「你不是跟很多男人都說過要為他們生孩子嗎？」他一邊抽送時，一邊對我說這句話。

真的不愧是我的忠誠讀者，而且是人間清醒，即使他的陽具還在享受著我帶給他的生理磨擦快感。

在孟先生連番的狂轟猛鋤中，我感覺自己到了終點，看著他的神情，還有他的肉身，我們拋下了身份，我們只是很純粹的以肉體交流著，我突然感覺到他真的鑽到了很幽深的一處，我的兩手擼著我那狂癩套了套的指南針，那是我在顛沛中唯一的定錨了。

突然間，那種只有男人才知道的高潮來㐨。

我迸發了。

孟先生當時還沒停止抽插動作，但我看著他感覺到自己被我暗夾得有些隱痛與快樂的神情，閃現著。

這是我極少能在一號棍不離穴時能被操到射精的經歷，而且能讓我的一號感受到我在開香檳，括約肌不自由主閉合抽抓的暗勁。

孟先生最終停止了動作，我的小腹前一片淋漓狼籍，但我用力往後伸，抓住他的兩片臀肉緊靠著我內壁的最深處。

這是合體的最後一刻了。

孟先生始終離體了，我們再度分一為二，他再度坐下來，安全套又除下來了。

我以為孟先生還是要與我一起開香檳，所以再來口吮著他時，哪知孟先生說，他真的要離開了，因為時間不多了。

他拿起手機，全身仍是赤祼，幾乎沒有感受到他有出汗，而我伏在他的下半身，一邊口交著他，在吮棒時一邊看著他用手機打開GRAB的APP，然後點選了車子。

馬上有電召車司機接單，車子會在十五分鐘後到來，而我，就看著他的手機熒幕，仍然沒有放棄吸棒，我有一種未到爆汁心不死的雄心。

那真是一場非常新鮮的經歷，我是第一次這樣看著GRAB單子的倒數時間，仍然為一個男人口交著，直至他的車子到來前兩分鐘，他才穿起衣服。

最終，孟先生沒有射精。

框先生是全程戴著口罩會見我，但孟先生則是全程忍住了他的精氣神，我始終沒緣一嚐他的雄汁。

●

後記：

孟先生之後就回去新加坡了。在那一次肉體關係後幾小時，我發現孟先生將他的Instagram對我封鎖了，換言之，他將我踢出他的Instagram了。

我問孟先生何故？他說，他想要加我本尊真名的臉書或Instagram（但我的真名賬號是沒開設IG）。

但是，我其實已棄用我本尊的臉書，我甚至不想去看那兒的朋友動態，因為那臉書賬號盡是那些直佬朋友，不是曬兒女就是炫出遊美圖。

在那賬號，我是用真名來說假話，但在hezt的賬號裡，我是用假名來說真話，毫無保留地說出暗黑的經歷，甚至演變成，我用我的肉體，來到線下與讀者互動情慾……

但究其實，我覺得我對那真名臉書賬號其實是非常在意，因為那屬於我在文明生活裡另一個體面的存在，我不想我的暗黑生活身份與這體面的身份交互混雜在一起。

（然而，我卻曾經沖動到要給予某人我的原名臉書賬號，但還是沒有這樣做，因為這舉動雖然看起來是我的餽贈，但某人壓根都不想要接受和不屑知道）

我向孟先生解釋了許多，但他依然不接受我的理由。所以，迄今孟先生不是我的Hezt臉書賬號的朋友，在IG也沒有聯繫管道。

我和他在事後的聊天，還是自動被收納在看不見的收件匣中。那一局我們肉帛相見，但回到線上時，我們從咫尺變回了天涯。

我感覺到我與孟先生也是一期一會，我在寫了有關他的第一篇後，他再私訊我說，「要不辦個讀者會？然後你現場將你的故事演繹出來？」

「讀者會？你的意思是要辦3P？」

「要我加入3P成為一員應該是很難，除非都是我的菜，但如果觀戰的話，我是OK。」孟先生說。

孟先生說，他想與我的讀者見見面，就是很純粹的喝酒談天，然後再看感覺如何。

我問，「所以就是要穿著衣服來見面？」

「是啊，能穿著衣服見面不簡單，你不覺得能聊天說得上話是很不錯嗎？……我個人認為溝通語言上的交流，比肉體上更持久和有兴趣。」孟先生說。

我深思了一下，這句話也有道理。我想起，我理應一開始時就不該讓某人上來我的酒店房，一見面就上床，像與當年的椰漿飯一樣，我在前期時，沒見過椰漿飯穿衣服的樣子，我們一見面就是幹。

後來孟先生說，他比較想見框先生，他感覺框先生很不錯，我追問，「那某人呢？」

（孟先生解釋了他的理由，但我也不寫出來了。）

「希望你把我寫了出來後，會有更多的人對我有興趣。」孟先生繼道，「開玩笑」。

「看來，我這裡真的成了那些做為我的讀者，又是寶藏一號的『市場宣傳部』了。」我自嘲著，心裡數著在某人與框先生的文章出現後，其實已經有一些讀者私訊我說，想有緣見一見這兩位男主角，然而他們喜歡的是「亞當的禁果」裡的人物設置包裝手法，還是想了解他們的真人呢？

看來，我真的有一套本領將人家寫進我的故事裡，但我沒有福份將自己寫進人家的生活裡。

（完）

孟先生①

今天要講另一個讀者的故事，孟先生。

這也是一個很奇妙的緣份。2014年時，我收到孟先生在臉書發過來的來函，由於他沒有加我為友，所以自動被列在「其他」收件匣之內。我根本沒有察覺到他的簡函躺在我的收件匣了。

在早年，在收件匣中是常收到類似的讀者來函，但那時我真的不知道臉書聊天室是這樣的操作。

而且他第一封來信是寫了他的手機號碼，表示自己是長駐新加坡的吉隆坡人，並說當時我在新加坡，他要盡地主之誼，喝杯咖啡聊一下。

但當我發現孟先生的來函時，居然已是2016年的事情，那時我還是無意地亂點開Messenger APP裡的按鈕才發現有隱藏的收件匣。

然後我在2016年時才回復他，客客氣氣地說你好等之類，同時也表示抱歉，因為沒有留意到他的來函──在逾700多天之後。

孟先生說，他注意我的部落格很久了，他說他喜歡我敘述情感的那一部份，雖然很多都是寫我的野戰。

「總覺得有一天你會settle down。」孟先生說。「就以讀者的角度，總覺得你是渴望感情的，當然那只是我一廂情願的想法。你寫情慾的故事也蠻絲絲入扣，但就覺得少了一點connection。」

然後他祝我幸福，並說別介意他所說的評語。

就這樣一晃，到了2024年。從兩年靜躺，再到8年，我們就這樣錯過了很久。

直至今年農曆新年時，孟先生再給我發了一個拜年短訊過來，就問我如果得空的話，是否要見見面。

他說，2016年時還是部落格年代，此時卻已是短視頻的抖音時代。看來他是一個蠻有見地的人。

我當時問他人在哪兒，如果在新加坡，我倆就無法見面了，而且，「我們近十年來真的沒有什麼聊到，突然間見面好像有些奇怪。」

「那倒也是。所以就是要在你得空的前提之下。我覺得我讀了你的文章好多年，感覺像是認識的朋友一樣，所以就冒昧的問了一句，我是沒有放任何期望下問的。」

「你最近有讀我的部落格嗎？」

「有，獵奇的比較多，但還是喜歡以前椰漿飯的比較多。」

「但那也是我二十年前的情懷了。」我說。

「一部份原因是我很得空，很多年以前看的時候有觸動到心裡的文章，現在更多的是看看有沒有機會成為你一篇的主人翁。」孟先生繼續，「開玩笑的。」

天，看來我將我和大旭寫出來後，又吸引了另一個讀者 （讀之前的框先生）

「哈，如果你是有趣的靈魂，當然可以成為禁果裡的的主人翁。然而我要找的是純一哦。」我說。

「我是純一，但如果你要的是粗大的，我不是。」孟先生說。

「粗大是可遇不可求的，我沒有強求。但如果粗大和堅硬兩者可選一，那我寧願要堅硬了。」我說。

「我以前非常堅硬，但年紀大了。」孟先生說。

我們的話題，就這樣跑偏了。

但很快地我們聊到彼此在吉隆坡的出身，一如以往，他讚譽著我的中文造詣。然後說，「我每次看你的文章，就好像在看A片。只差一張臉，見面了之後我就可以補那個畫面。」

我還是一如以往，沒有發人頭照，這是我的邊界，然後我在與大旭對戰幾次後，我開始發我的人頭照給他，我已將我豎起來的邊界模糊掉了……。孟先生開始試探著我長成什麼樣，我說總之我不是名媛臉。

孟先生說，「不是每個人喜歡名媛臉的，我也喜歡征服越man的人……我本身是喜歡man的，壯的。」

我說，「我更相信情人眼裡出西施，樣貌和顏值是不會長久，但靈魂上的溝通才能持續。」

「對的，有時生活上的依賴比一段轟轟烈烈的，我更新喜歡前者。」孟先生說。

「那麼你現在有人在依賴著你嗎？」

「有的，畢竟在新加坡很多年了。」

所以，我又碰上別人的男朋友，與框先生一樣。

然後我與孟先生聊起了情愛觀，話題又帶到了我近月來一直寫出來的讀者大旭。孟先生很理性地與我分析大旭是怎樣看待我，以一種旁觀者清的人間清醒姿勢，非常到位。（仔細的我就不提了，因為……只有我是當局者。）

孟先生對此做了一個小結，「看來你在騷動的身體下，還是有一副想被關切的心。」我開始覺得孟先生蠻有意思了。

我回答說，「但我的心是被用來關切人家騷動的身體。」

「可是你還在繼續放獵奇的文章。」孟先生說。

「難道一直寫我渴望愛情的花癡文章？」我問。

孟先生繼追問，「那麼大旭吸引你的地方是……？」接著他發出一連串的靈魂拷問，「你們有出去約會嗎？可以去吃晚餐、看電影、去cafe…… 出外旅行也不錯……你有主動邀約嗎？」

這些給予孟先生的答案，我就不在此贅述了。因為，我該分享的都在之前一系列文章中寫出來。

之後我們一番長聊，包括性與愛之間的平衡，還有戀人之間應有的行為等，孟先生又提出他的觀點，「看了你的文章，大旭絕對是身經百戰。」

「你怎麼覺得？」

「我默想了一下，這裡抄一下你的文章提及的：『……一次觀音坐蓮、兩次狗仔式、兩次傳教士，我們破格又破記錄，因為我第一次被操到腳抽筋……』 能夠讓你俯首稱臣的不多。」

「因為我喜歡他啊。」我說，「如你所說的，遇上對的人什麼都對。」

然後我再深入聊了一下，孟先生說，「你是一個開拓潛能的人，我更要見你呢。」

「我是開發人的意念，多過開發一個人的肉體。」我說。

當時我們已聊到凌晨兩點半了。

既然場景又來到深聊之後又得要見與不見的場景，我就告訴孟先生，「總的來說，我開發到不少讀者想見我一面的意念，但是，我也見證過很多次，一見就是此生見一次的場景。」

我繼寫，「我只有隨緣。但每次赴約我都沒有輕忽以待。當你提出要見面時，我其實已預知兩種可能性的局面。第一就是有『後來』，第二就是『就此一次』。」

孟先生說，「唔，你這樣說，是不是有考慮和我見面了？」

「有啊，我有考慮，這幾年來，我對這選項是開放的。只是後續如何，也在我的考慮之中，因為太多次的赴會不了了之，讓我有些喪。」

孟先生之後分享了他的IG給我，表示他的生活照全都在裡頭。

「啊為什麼你分享你的IG？不論你長什麼樣，我都可以見面的啊。」我說，畢竟，我認為孟先生是少數可以與我長聊的讀者，至少比起大旭，孟先生更會聊天。

「真的嗎？」孟先生說。

「但如果要約炮，倒不如直接見『槍』。」我說。

「我倒不介意我們見面時給你看。哈哈。」

「那如果要看，直接就塞進去了。不需要觀看。」我說。

「集郵？」孟先生問。

「如果要集郵痛快一些，塞完後，我得喝盡你了。」

「哇，我硬了。」孟先生說。

在一個凌晨近三點的深夜，在一個兩年又八年共十年空窗斷聯又重新聯絡的晚上，我與孟先生竟然從思想上的想法聊到生理性的話題了。

最後又很輾轉的，孟先生透露出他的性器官的長度。他建議我要使用我的洞口來丈量真正的長度。

我說，我通常是用口來丈量，過後才有其他的操作。

就這樣，我們渡過了這樣神奇的一個晚上。

（待續）

貝殼回歸

自從我邀請貝殼第一次加入他人生的三人炮局後，貝殼與我還是沒法約得上。那一場炮局是我、某人以及他，某人與貝殼皆有了人生的第一次3P，體驗了別有洞天的體驗。

然而貝殼成為「失意人」，他也提早收爐離場，留下我與某人。

之後貝殼跟我說，他因為覺得自己一直無法持續長硬，而同場的某人卻勢不可擋，不斷對我沖鋒陷陣。在這種雄性競爭的天性宿命之下，他產生了焦慮感，覺得被比下去了。

而且他對我說，他也不想再參與三人炮局了。

之後我對貝殼進行了很久一段時間的心理建設與輔導，同時表示某人那天其實是有科技助力，他才恍然大悟而有所釋懷。但他說，他不想服藥，他一直認為服食這些壯陽藥等，會傷腎。

後來，他在農曆新年期間，多次聯絡上我，但時間點與我倆的條件都對不上，加上我經歷了油大叔，還有連續幾場的床戰（來不及寫出來），我已騰不出時間了。前一天他還是要過來，但我拒絕，因為狀態不佳，他失望而離線。

而在元宵節那晚，他突然又用漢語拼音留言給我，「xin nian kuai le（新年快樂）」

我很好奇怎麼他學到這句華語了，我問他是否也學到了其他華語詞句，他竟然打出一句「wo ai ni」。

天，他不知道這句話背後是有多重多沉多巨大的意義。

最後他說，"kasi lubang la"（馬來文，意即給洞吧！），半小時後，他出現在我的家。

●

貝殼昨晚來到後，拉著我的手，讓我引領他到我的臥室。之後我們馬上進入狀態，他脫下衣服，我看著他炭黑般的小屌，不禁有些失望，咦，原來這麼小。或許是記憶錯覺，我記得不應該有這麼小，以及疲軟的。

我想起油大叔，通常我們要開始進入 運動，從脫衣開始時，他在我一觸摸他的肉體時，他已半挺了起來，總之，我記得油大叔是望我一眼後，媚媚地笑了後，一到我床邊被我剝下衣服時，他已燃起火苗來了。

我突然想起之前我與貝殼互動的種種，這新年一炮一切重新上演。

從前戲開始，貝殼就是從不同角度的舔乳，我爬上他的上半身，或是他鑽下來與我首尾相連，或是他下床俯身深情的舔吮，而且，他不像之前那種嚙咬我的乳頭，因為我告訴他不要這樣做，磨損了我的皮。

他在舔乳時的深情神態，確實是服務了我內在的情感需求。

我根本來不及去摸索他的下半身，但我們翻來覆去被舔乳時，突然間我感覺到我的臀頰已被他頂到了。

貝殼的下半身，已挺得如同一根跳動的權杖，而且開始磨滑著我的菊沿。

好傢伙，初見是嬰兒，再見已盛年，火焰正盛的傲氣。如果不是還未套上安全套，他該是會直接捅了進去了。我有些意外，但來不及思考，總之就被貝殼壓倒了。

雖然貝殼之前與我溝通時說過，他其實不是那麼喜歡毒龍鑽的，即使其實我們第一次約炮時，他在他髒亂的家中，他已經對我毒龍鑽了。

但昨晚他的情況是完全出乎我意料，我任由他摸索著我的肉體，包括他一直在對我種草莓似的啜吻我的肉身時，在逐漸南移時，他又將我的兩腿抬起，將我弓成了一只鮮美的大蝦似的。

然後，他埋頭了下去。

那一幕我真的不能不看，那一種被恩賜的感覺，他陶醉的神態，加上我被他翻牌時出現一種癢而不止，酥酥麻麻之感，就像你在沖調咖啡泡奶時，不斷地攪拌，那種旋轉勁道，那種混均物理，總之就讓你覺得自己像那咖啡杯裡的奶，從液體，攪成了奶泡。

我從仰臥抬腿到抬臀，再翻身撅臀迎舌，又轉為側臥抬腿，貝殼就是不停地鑽，到最後，我們69起來時，我雖然臉部是跨在他的下半身，而他在我身後還是繼續舔菊，我幾乎無法專注地為他口愛。

我那時的姿勢，有些像那些進入滑水旋轉梯下達到地面時，那種大字型伏地狀，上肢張伸，下肢也張開，但彷如被勾纏著無法自由。

原因是，貝殼的舌頭。

那種被捧著舔的感覺讓我感到很甜。

你彷如成為他的全世界。他不計較那是什麼地方，他就是為了你，而要去那個地方。然後在那個地方的內心深處，你遇見了另一個出竅的他。

而貝殼在整個過程中，不論是接吻、舔乳或是毒龍鑽我的時候，他總會意識到我的手落在何處，然後會抓起我的手，往他的肩膀或後頸勾搭著，有時，他會騰出一隻手出來，只是握住我的手不放，而且各種姿勢不會讓人感到不舒服。

他握住我的手，總比他掐著我的頸項不放，手是具備社會意義的友善器官，而貝殼不知為何，就有這樣的天性而會善用到如何使用手來達到調情。

這一點，我覺得貝殼是我遇過這麼多的一號當中，最具有天份的四肢調節者，他就是會善用我們的手，來將對方打成一個活結，捆綁了我倆，但要分開時又會自動解開。

因為他即使在抽插過程中，也是會用手勾拉著我的大腿搭向他，或是輾壓，或是穿越。

他曾經跟我說過他只是看A片中學習，但這些學習，我還以為只是一種發洩式的觀影經驗，但他卻會融會貫通。

我們進入戲肉前，貝殼自己撕開安全套，他正要為自己上套時，我沒想到他問我一句：「你有（壯陽）藥嗎？可以給我吃嗎？」

「什麼？你……不是跟我說，你不想被人逼吃藥嗎？那時我曾經叫你吃。」

我一邊說著，立刻明白了他的焦慮感來襲了，而且直接反映在他的下半身，我馬上移開他拿著安全套的手，蹲下去，開始舌翻唇吸的一陣狂吸爆啜。

奇跡開始發生，他又滿血復活了。

當他第一棍一叩我的玉門關時，我看著他那種久旱遇甘露，抬眼翻著自眼的神態時，那一場景，不得不讓我提起勁來，馬上迎戰。

總結就是接下來一小時半，我被他干得死去活來，是否使用科技已不再是重點。

他像一個亂蹦亂跳的機械鬧鐘，中途還要我出房拿杯水給他喝，歇歇氣，一邊喝水一邊給我送棒，然後再爆操。

同時另一場小休時，我知道自己「很不妥」了，因為被他操得讓我自己一直出現了尿意，特別是在狗仔式時，那種被捅到酸酸麻麻的感覺，讓膝蓋以下的部位都感覺不是我自己的肢體了。

我當時不得不申請「解體」離開他，因為我上廁所撒尿。

在A片中看到那些被操到尿失禁的情況，意識上彷如是一種非常讓人期待的性高潮，但如果我在我自己的床上真的尿失禁（而且該是會發生），到時收拾殘局的是我。

在我產生尿意前，其實我是聽到那種啪啪聲響著起來時，節奏明快，我知道自己的情慾上線了，因為我倆接縫不卡位，而且是完全進入高鐵行駛的狀態。

貝殼有一回是從我的身體翻滾下來大字型側躺著，大口大口地喘著氣，我一看他那肉棒子，還是堅固如柱，我摸摸那莖體，充血的狀態完全是150%的爆表，我有些意外，因為我還以為他已趨軟，因為其實我已感覺不到他的那種固態實滿。

沒想到我的以柔克剛──奏效。

但我對貝殼那種九淺一深，而且一深即是一大捶一根沒底的做法真的讓我狂嘷如瘋狗般，那種被一棍到底的力度，那種被完全塞滿的洞底擠壓感，我是完全失控，我不禁抵住他的手肘，大喊著「jangan... jangan（馬來文的不要）」，複製著日語A片裡的yamete時刻。

而那一時刻，他在抽出來時，我的內壁該是因為生理機關的運作，洞口被強行撐開後，會有一種自動的閉合機理來修復，以致產生一種磁吸力，拖曳著離場中的龜頭。這導致貝殼再重返，再食髓知味。

●

貝殼這一局，與我、某人時的3人炮局表現不一樣，因為貝殼是那種讓我有一種沉浸式洗禮的性愛體驗，如果是外人，是無法摻入的。而在三人局時，貝殼是非常禮讓地有讓出角度，供某人觀看，或是他會在後進我時，調動著我的頭，好讓我為某人口愛。

但在我與他這一次中，他是完全全神貫注地放在怎樣將我倆媾合得水乳交融。從肢體，到性器官交合處，到呼吸頻率，幾乎是同頻。

我有幾乎是幾乎達到一種精神窒息，心跳停了一兩拍的感覺，因為貝殼會善用他的兩手，在傳教士姿勢時，將我的手搭在他的肩上，舉起我另一隻手和我緊握著，他也會調動我的腿抬高度與角度，以環抱著他的腰。

過程中，他會停下來，舔乳，或是熱吻我幾下，接著再爆操，周而復始，就是一種工蟻忙碌運送的精神，完全不會疲累似的。

但我倆，就像一對進行著花式體操的運動員，彼此合作共舞著。

我們從傳教士到狗仔式，再到傳教士，又到狗仔式，我沒有來得及用上觀音坐蓮一招坐姦他，因為之前貝殼說過他不舒服，所以全程是他採取主導。

在第二回合的狗仔式時，貝殼將我爆操到已兩膝泥軟了，彷如撐不住了，他緊接著讓我側臥，我的身體四肢呈S狀，他斜角切入爆操，他從本來是半跪到仰臥在我身後，然後不停地蠕動抽插，加上我倆四肢纏繞，已分不出彼此了。

這種Spoon的姿勢，其實也是只有他，能對我做出的姿勢，可能是他長得比較矮，也可能他真的有一種懂得持棍引入的知覺。而我倆都感到很舒服，因為我就是側臥著，沒有什麼吃力，但盡量弓起來往後撅臀，磁吸著他的肉棒。

我聽著他在我身後的喘氣息，我自己則是一邊抵受著他的沖擊，最後，我不知何時被他擼著，我前後受夾擊，我幾乎被他開成香檳。

就在沖線時，我真的被他開了香檳，那種澎湃感，我整個人像「覆水難收」，散開了。

他知道我在沖線時是喜歡被舔乳，在我狼狽地射了自己一肚子的濕時，他還是繼續舔著我的乳頭，可能我在射精時的顫抖，震動著我的胸肌，他居然以一種癡迷的狀態不停地舔著。

而他當時其實還未射的，仍是半硬半軟似的，他走下床，再拿起我給他的茶杯，我在床側，他將整個肉棒往我嘴裡送，不停地灌餵著。

不一會兒，他真的全硬了。

他俯首問我，「Nak lagi ke? （還要嗎？）」

而你知道男人在一射精後，就是其倦無比，本來該有的熱情，是迅速退潮，當年椰漿飯就是這樣告訴我，做為一個一號，就要盡量要做到讓零號不射，否則一射了後，玉門關會自動關閉，一號會抽送得很辛苦。所以，一號通常不會去取悅零號是否達陣跑到終點線，他只需繼續操下去。

所以，這麼多年來，我受到這「訓示」啟發，我極少讓自己沖線開香檳，往往是一號自行衝線後，他們馬上要穿褲就跑，而我還是繼續想要，想追討，而致一號真的以為我是「餓零」托世。

我是被這種歪理耽誤了的零號，到後來我會主動表態說，我也要射一回，我也要被公平對待。

而在貝殼還是站著讓我送棒時，我真的怕他會再口爆我，所以我跟他搖著頭說，我不要了，也不想再挨操了。貝殼理解，在沖涼後穿衣離去。

看著他落寞穿衣的身影，我忍不住拿起了相機，偷偷拍了一張他的背影，然後寄給某人，讓某人一起懷想一下這位「戰友」。

我到現在是有些不好意思，因為我完成了我的沖線，但貝殼還是懸而未決。但我那時真的無法再開門受棒了。所以，昨晚，我沒「受孕」了。

十年前的出櫃

【倒數2024前夕】

這是一篇我在十年前寫下的文章，我一直視之最私密與個人的一篇心跡，也不想去重讀。我只分享過給我一位好朋友來閱讀。

這是我向我的母親出櫃的經歷。我已忘了多久我跟我母親出櫃，原來明天之後，就是十年光景了。

這十年裡我發生了很大的轉變，不論是職業、生活、價值觀，我或許成熟了，但母親蒼老了，我對十年前的那一幕歷歷在目，連地點都記得一清二楚，彷如昨日，但母親，卻回不到去十年前的狀態了。

文章是寫在我三十多歲的時候，現在是四十多歲了，我才知道我根本沒有準備好漸老、病、別這些重大的課題。我以為我放下很多，已有許多的不在乎、無所謂，或是無追求，但寫在2023年的年關，我知道我還有很多放不下，我還未有機會介紹給我母親另一個兒子，因為我不曾擁有正緣。這一個年關，也是我母親的難關，我希望她大步大步地，跨過這一關，一關一關地過。

【2014】

我們怎麼樣來到這話題？那時坐在餐館裡面，我與母親用餐完畢了，我們聊著有關家人的事情──為什麼她的女兒雲英未嫁？這些循環的談資，已如同透支的支票，再也兌取不到價值出來的話題了。

我那時心裡有一種欲言而休，這話題其實發生過很多次了，只是時機來了，話到唇邊，我咽了下去，噤聲。

我對母親說，「我要對你說一件事情。我不會結婚。而且，你也別指望你會抱孫子。」

「我知道，以前你說過的，我也看開了…」母親若無其事地說著。

「我會找一個伴。你放心，日後我終會有一個歸宿，但我不會結婚的。而且你不會得到一個媳婦，你會得到多一個兒子。」我說完這句話時，心裡很忐忑，我就想知道母親是否會有激烈的反應，或是怔忡片刻。

但母親沒甚反應。她只是如同聽到「今天是星期五」一樣的表情，然後說著自己的話：「你們也大了，要怎樣就怎樣…我也管不了這麼多的。」

我沒料到出櫃，就像呼吸這麼自然與簡單，特別是對著母親──一個懷胎十月生我出來的偉大女士會是怎樣反應與對待，我在腦海裡演練了多少次這樣的對白，會有怎麼樣的場合。但萬沒想過母親的反應是如此平和。

「所以你早已知道了？」我問。

「我有想過──怎麼我的孩子這麼大了都沒有女朋友。我有想過，但我不敢問。」母親說著，但我心裡明白母親的干練，薑是老的辣，我想她早已明瞭，但不明言。

「其實我很想對你說很久了。但我說不出來。可是我覺得事到今日，我覺得要對你說一聲，希望你能放心我。我今天說了出來，就是希望有一個新的出發點。」我慎重地對母親說。

母親聽著，沒甚言語。她的眼神凝視著我，可見她是很用心地在聽著我說話。但我看不透她的表情與想法，但我感覺到她感應到我內心的痛苦。

「那麼你會失望嗎？」我問。

「不會，我不會。你們年紀這麼大了…不是，應該是說，你們都這麼老了，我還能管這麼多？你可以對自己作主意的了。」

聽了這番話──不是年紀大，而是「老」，我心裡有一股懾動。快要四十歲了，我才對母親說這些壓抑在心頭的話：

「對，所以我覺得日後要盡早對你說。我希望我可以早些對你說。我們始終要獨立，找到伴侶，展開新的生活的。」我說著，說著，但心裡在鋪陳著接下來的措詞，但我還是說了出來：

「畢竟終有一日你百年歸老，你也不能照顧到我到老的，我希望我能找到一個與我相處得來的伴侶一起生活。」

我說著說著，突然想起其實這些內心告白都是我之前在父親的墓前默默地說過的話，如今我對著母親抒發出來，我到底為何有這樣的勇氣？

「但這個伴侶，不會是女人。你若要我為你生一個孫子，我辦不到，除非我要連累另一個女人。」我繼續補充，因為母親沉默下來了。

「我知道。意思是說，其實你是喜歡男人的是嗎？」母親這時已單刀直入，我再次愕然她的直接。

「是。」我答得干脆。

「為什麼會這樣？你以前是被女人傷害過、還是家裡的姐姐讓你不喜歡女人？」

「沒有。沒有。不是這樣的。我只是選擇的口味不同。我想可能是天生的吧？！」我的話說到出口，卻有些後悔，如果說是「天生」，那麼罪責又可能落在母親身上。

「如果你說到這麼白了，我也要問你，其實你…生理上是ok的嗎？」

「老天，你以為我是陰陽人？」

「我就奇怪，男人的那東西見到女人一定會『起』的，十個男人九個是『咸色』的。怎麼你不會…要麼是你…而且自從你少年以後我沒有看過你的身體了，但我知道你是有『慈姑頂』的…」

母親開始說著很讓我發笑的理論出來。她以為男人的陽具只會想女色。她更以為我長成了「太監」。

「不是，不是這樣的。這是口味的問題，不喜歡就是不喜歡。許多喜歡男人的男人…」

這一個下午，我與母親談了許多之前不曾觸及的禁忌話題，包括許多我在這兒書寫過的課題。

後來母親說，「你這個人，我不是擔心什麼，我只擔心你做事太急性，脾氣不是那麼好…你會辛苦。」

「其實，老實對你說，以前的我，對許多事情的看法更是偏執，但遇到很多人，很多我沒有告訴你他們出現過的人，教會了我很多事情，看化、看開，我受到不少影響。而且，有了親密關係，更會知道怎樣諒解與包容…畢竟你聽說過那句話：『一夜夫妻百夜恩』，就是因為親密關係後是你中有我，我中有你，大家是彼此影響的…」我繼續說著，「例如，你還記得嗎？你說我切黃瓜會切得這麼細，你知道嗎？這些都是另一個人教我的。」

母親只是聽著，她或許需耗時消化著我的道理，可是，可是這些埋藏在我心裡的話像被倒翻的篋子般，我希望她不會覺得太過狼狽。

「我很想問你很久，以前…你常去人家的家過夜。那是女的嗎？你是不是被她傷害過？」

「不是，那是男的。」

「哦。」母親有些恍然大悟的表情。

「我很想對你說這件事很久了。但是，我希望我能告訴你更多，我在這條路上認識過的人。他們都開拓了我的視野，讓我知道一些東西並非我們眼前所見的那樣…」

「我希望未來我有機會介紹給你認識，我喜歡的另一個人。或許到時你是多了一個女婿 …」

「我不敢想這麼多了。我想要為自己打算一下。」母親說。

「你的打算就是現在享享清福，不要再為我們年輕人的事情常憂心這麼多。」

「我只希望你身體健康。不論你做出什麼選擇，最重要開心、身體健康。」母親唸唸有詞著這句話其實已很多遍，她竟然有我想像不到的豁達，而我也沒想到自己會是如此地寬慰。「畢竟現在已是新時代了…我走不了多遠，也看不到這麼多…」

「我其實很猶豫是否要跟姐姐說。」

「不用對她說。」母親說得斬釘截鐵。我更加錯愕。「她不會明白。這些是你的私隱。不需要對她說。」

那一刻我對母親的體諒，是說不出的感動。私隱、包容、衷心的祝福，都是我渴求母親能給我的，她在給了我一個降臨在這世上的生命，教會了我許多做人的道理，如今在這一個餐桌上，我最渴望的她都賜給我了。

「我希望你健康，你沒有染上喝酒抽煙爛賭等的惡習我已很高興…」母親不停地給我assurance，就是這句話。我心如定磐般穩了下來。

我還能要求什麼…我只希望我記得一清二楚我們之間談話的脈絡，但這是我能記取到最好的一面了。

我只記得那時快結帳時，我還在說著我遇到的人與事，還有其他已婚友人的婚姻故事。「我不要用正常或不正常這字眼，我們只是不像其他平凡人一樣，結婚生孩子。」

母親最後問我一句：「我覺得很奇怪，你不覺得遺憾嗎？你沒有試過當人家爸爸的滋味。」

母親這一句話，尖而有力地刺了過來。她說得很平淡，但也帶著一絲絲的疑惑。

我被問倒了。

這時候侍者已趨前遞上信用卡結帳單要我簽名。我恍神了片刻，提起了筆簽名刷卡，母親等著我的答案…

我給了她一個答案，雖然很牽強，但我不想勉強了我的人生。

我說：「很多事情，不一定要試過才知道沒有遺憾。例如，吸白粉。」

●

母親過後與我一起在商場裡購物逛街，我去廁所轉了一個圈回來，遠遠地看著她坐在商場的椅子上，目光有些呆滯，抬頭盯著不遠處的電視螢幕上。她的側影看起來很沉重，像是沉思而不得其解。她在想著剛才與我的一席對談嗎？她是否是反悔著她接受了她的兒子是同志的事實？

那一幕讓我覺得母親蒼老了許多──她剛才不是說我們不是年紀大了，而是老了。老了，是一個相對的概念，更是一個無從抵抗的現象。以距離來說，我們的人生走得遠了，以終點來說，我們卻走得近了。

我走近母親，站在她身旁，問她：你在看什麼？

「我想買壽司吃。」

「為什麼？」

「你看這廣告…」這時螢幕轉到顧客選購那些平價壽司的畫面。「我想到要不要買給你的姐姐吃。她還未吃晚餐。」

「媽，你讓她自己搞掂她自己的晚餐吧。我們都大了。」我說著，心底暗暗歎著一口氣。飲食男女，男婚女嫁，做母親的，永遠是操心的。

我希望母親過得沒有什麼遺憾。

給我情書的男人①

其實，如果這故事沒有寫出來。或許，它就是一輩子都沒見光的往事了。

但不知為什麼最近我就是想寫出來，時機和心情也來了。

這是有關於認識的一個人。

在很久以前，剛出來工作的我，非常文青，而且十分病態式的浪漫，我還徘徊在椰漿飯與九厘米先生之間的渾渾噩噩，自我摸索與定義自己的性探險路程時，有一位其他分公司的同事居然向我表白。

我還記得我們還出來吃過飯，過後喝下午茶，然後他遞給我一封手寫的情信，在他的要求下我當場拆開來讀。

真的是手寫情信，一切都是風月，沒有什麼驚心動魄的愛慕詞語，就是一種寫成心情小品似的心情塗鴉。當然他的字體也不是十分端正，東歪西倒的。

我看完後真的是有些呆怔望著他，不知如何反應。那時我也才「出道」，而且我的性愛觀就是只能與我喜歡的男人上床。

所以你也知道答案，就是我不喜歡他。我被單戀，這是一個單向道，我沒有和他雙向奔赴。

為什麼不喜歡他？第一是他的年齡比我小，那時我還一直想著我應該要找比我大幾歲的男人──當時的我真的受到傳統偶像劇的荼毒太深了。而且，我真的是男兒身，女兒心。

但最重要的原因是，他真的太太太太娘了。是頂級金牌花旦的那一類戲精，一個捻指，一個眼睛，一把破音的尖嗓，莫不告知著全宇宙：本宮在此，誰敢斗胆？

第三個原因是，我是覺得他的長相真的不是那麼出色，是有些蝦頭，需要拔掉頭，肉身還是可以吃的那一種。但其實即使帥氣的，只要是太娘炮而姨母化，我就完全不行了。

所以我沒有收到及拆閱那封情書後，並沒有接受他的表白。他也黯然，然後收回那封情書。

●

後來，這位蝦頭同事也調來我原本上班的分公司，但那時我已離職了，所以並沒有成為與他朝夕相處的同事。

而且，我們也沒有聯絡。因為基本上，那時我拒絕他的告白後，他或許惱羞成怒，對我也冷淡下來。即使之後我們有業務上的職場場合遇見時，彼此都是沒有心知肚明的那種。

或許他羞於被拒，但我更羞於告訴人家，我被這位diva「追求」過。其實我那時的想法是，或許我倆都是零號而撞號，我要的是雄剛猛男，我怎麼被一位姨母肉肏我呢？

後來，我們機緣巧合下，被派去同團海外出差，分別代表不同的機構。而在那個團，他也是沒有什麼與我說話，相同亦然，總之大家都是心照不宣地，要將那種求愛與拒愛的事情放到心底之後。

而在那個西方國家，我倆都是首次出訪。在那個海外團中，不同公司的同業大伙兒都一起得很開心相處。總之，即使我對他還是保持著很中立或是友善的態度，但他始終都不大願意主動與我攀談。

面對這種窘，我也坦然與尊重了。我只是看著他很熱情地與女團友混在一起，一如所料，這類姨母男性，其實很受女性歡迎的姐妹淘。

直到有一晚，我決定在自由活動時到訪當地的同志三溫暖時，不巧在三溫暖時也遇到他。

那時我不知道他也有前去。只是大家面對面時，又是各不話語。那時我還是在露天無遮掩的沐浴間碰到他，當時他全祼著身體，我還瞥見他的下半身，出乎意料地，竟是雁型屌。

然而我只是看，但完全沒敢興趣。畢竟，我們都划清界線了，沒有戀人，不是朋友，只是一個認識過的人。

●

眨眼間，我有過很多認識過的人了。因為換過不少公司，跨越了很多行業。

而這位蝦頭姨母前同事，居然留守在同一間公司，直至我去年在健身院遇見他。

我是完全沒想到再重遇，而那間健身院也是陰差陽錯讓我享有訪客權，所以我才造訪。在健身時碰見他，他已胖得像不再是以前的那位了。

而他看見我，我倆真的是狹路相逢，他就對著我說，「啊，你是Hezt……」不是很興奮，只是那種意外。

我只是君子笑而不語，加上那時我戴著耳機，我只是輕輕地打一聲招呼點頭示意。

畢竟大家已是18年沒見過面了。

再見时，彼此已經是中年。他即使小我幾歲，也是四字頭了。

●

之後，我如常地去沖涼，再去後花園逛著。完全沒將蝦頭前同事放在心上。當時我還隨機抓到一頭半乳牛馬來男人吃了幾口，但對方趕著要上課，所以就沒有繼續下去。

而我在蒸汽房呆坐著時，其實我已見到蝦頭前同事也剛好圍著毛巾，但他看見我了，沒有進來。

這樣也好，避免大家尷尬，而且我也不想被他人阻止我「搵食」。

然而，在我進進出出沐浴室與蒸汽室時，我經過其中一間沐浴室時，該室門一打開，竟然是這位蝦頭男同事。

我們互望著。他馬上將身體後退，身體語言很明顯，就是騰出位子讓我入甕。

對於這種操作，其實對我而言是自然不過了。但我沒想到他對我發出這樣的邀請。

那時，我有馬上轉念：是否要進去或是路過不理？

我是否要與他玩一手？我是否要讓他接觸到我的肉身？

但沒想到我的身體，竟然走了進去。

然後他關上門。一間沐浴室裡，只剩下我倆。

那一次，我們在公眾場所裡吃著下午茶，我讀著他的情書。

而十多年後，我讀著他的肉體，我倆赤祼相對，不再衣物蔽體。

我看著他肚腩下的屌，真一如十幾年前瞥見的那一串，竟然是那麼粗長。

而現在是近距離地看，我真的有些嚇呆了。而他沒有張聲，竟然一湊嘴過來，吻住了我。然後手指不安份地捏著我的乳頭把玩起來。

事情發生得太快了。快到我覺得我自己也無意識到下一秒，就是我含住了他的粗屌……

然後我的舌頭本地地往上翻捲，而明亮的沐浴室照明下，他的肉身，他的下半部，他修剪過的恥毛，他的肉棒子，在我的眼野，在我的嘴裡。

而他馬上硬了起來，而明顯地他是一個shower，因為他在勃起後並沒有太大的差別。而我就這樣含住他。

他被我吮得有些傲嬌卻壓抑著那種呼叫聲，然後一邊對我比著拇指讚好，又再一度地如同被電擊般輾轉著他騰騰的肉身。

而我，始終將他的硬屌吮吸得如同含骨。

（待續）

那一年

找回舊日記，才發現自己有那麼多本日記。從小就開始寫，從不大會寫字到如今都懶得用鍵盤打字了，我的日記有好多本。

當中有一本在日前無意中找到，那是入職場工作後的第五年開始書寫的。裡面記錄著的工作點滴、出國遊行與出差、炮友炮緣、對直佬的單思、家人的沖突、與工作同事的交集等等。 

每一篇都是以工作為主的內容，我將工作的哀與愁，還有工作日程，或是一些非常瑣碎的事情都記錄在案，這可真匪夷所思。

日記中出現頻率最多的，竟然是同事。那些我已不再聯絡的舊同事，他們說過的話，他們與吃過哪一頓午餐，有誰恰好一起加入飯局等流水賬似的記錄，在近二十年後翻開來看時，猶如在昨日發生般歷歷在目。

那一年幾乎每一頁除了工作相關佔了一頁篇幅的70%，偶爾會提到椰漿飯、九厘米先生、小白、費亞、還有巴克等等，都是情慾對象，還有炮友關係，這批人早已斷絕聯絡。

那時剛認識椰漿飯，我將我對他的初始印象與評價都記錄在日記裡，讀起來其實我並不是那麼地接受他，所以在開始時我還嫌他死纏爛打地撥電話給我或是留言sms等的。但我沒有真正地記下我對他的感受---

至於九厘米先生，那時已是我們的齷齪遊戲的尾聲了，事隔這麼多年，我也終於明白為何當年還是燃不起來，因為他根本就是一個偽零號而硬要反串成一號。

我們是撞號了。

我是輸在太誠實及太坦率，而他是可恨在太虛偽與矯情，就是對著你，只會說一些言不由衷的話，他成為我日後在職場上或是情慾場上大炮仙的化身。每次遇到這種大炮仙人物時，我總會這樣想：「又是另一個九厘米先生了」

即連我與姐姐吵架的小事情，我也記載在日記當中，吵架的原因是：我沒有洗碗碟而被罵得狗血淋頭，以當年的我，被罵時一定是會破口反擊，就這樣掀起罵戰。

那一年我是幾歲？該是28歲的成年人吧，都快30歲人了，被罵的原因竟然是沒洗碗碟的小事。我不記得為什麼我沒有洗碗，或許那時真的太投入工作而太忙（那時還可享有加班費，所以我常加班），又或許是我存心偷懶，但是不論什麼原因，沒人可以飽受他人不斷地指摘，即使是家人。 

為何那一年的我，還像活得像一個初中生般的因一場小事被狂罵而不開心，而需將事情記錄在日記裡？重點是，為什麼那時已是一個成年人了，還得因沒做到家務而被訓斥？我這樣一想，倒是覺得這樣被痛罵，其實真的很委屈。

我終於想起那段時期與姐姐三日一小吵，五日一大吵的情緒，這種高頻率的吵，我們都互不讓步而會陷入冷戰，直至哪一天誰被逼要開口跟對方說話，就算是投降，或者罵架告一段落，當作從未發生過。

我們就這樣種下了心結，因為我們將情緒掃入地毯下視而不見，就以為了結了事情。

可是，我們不會理智地去解決問題，我現在回想，如果是因沒有洗碗碟而佔用了姐姐的時間與功夫來處理的話，那麼就我就應該提出規定，如果是側重於一人做家務是不公平，那就輪值去值勤，而我倆應該要去遵守及信守規定，在無法值勤時則應酌情，而且不能動不動就破口罵人。

又或許，那時我應該被激發到早就應該搬出來自己置業的動機，那麼，我喜歡飯後馬上洗碗或是盛在洗碗槽裡過一晚，也是我的選項，無需聽命或按別人的意思來過活。

讀著讀著，當年快要三十歲的人，其實也是生活與情商的低能者，對很多重要而不緊急的事情，我沒有真正地對症下藥，一切依著自己的情緒行走，加上荷爾蒙大爆發，更是以為要結交個男朋友過世界過生活，會如願如期地發生與降臨。

事實上這些就叫做一廂情願。

為什麼不去想單身生活也不會太差啊！

後來我也讀到其中一頁我是對升職充滿了憧憬，包括看到公司有刊登招聘廣告時，我內心戚戚然地覺得為何不是內部提升？然後我也記下了我那時與競爭同事的心情與感受等，對方受到的讚美，我的上司不合情理的挖苦，我也怏怏不樂。

這些職場上的拚鬥與人事周旋，都是那時候的人生頭等大事，牽動著我的心情，而我的願望，原來如此卑微。

後來的後來，我也終於獲得那個職位，過後還接連升級，得到更高的職位，我如願所償，但其實不是因為我出色的業務能力，而是那企業裡出現嚴重的內鬥而致有人被鬥垮了，騰出了空缺，權力架構得以洗牌，而將我捲進去了。

當然我也不是玩這種遊戲的人，沒多幾年，我也離開了那企業。

這一直讓我想起一則近日來重新提起的舊新聞：10年前中國有位少年為了想買一台新面市的iPhone，而不惜割腎賺錢，豈料導致終身殘疾，還得臥病在床。

當年我為了如此卑微的心願，圖的就只是一份虛榮嗎？還是一種自我的認同？我為此付出那麼巨大的努力，而這種受到外來因素宰制（公司始終會倒下，權力架構更是十分脆弱的），如此不可控的目標，不應該是生活重心。 

那時我是否有想想自己。想想自己應該需要的是什麼？

我也沒勇氣與能力，去描繪十年後的自己，如果我知道我要變成怎麼樣的自己，那麼那時就應該去謀求對自己有利的養份，以及培育出的條件。 

職場上升遷，並沒有帶來我多大的財富增幅，畢竟在企業內內部擢升，加薪幅度肯定比不上跳槽來得快。 反而在升職後，我歷經了一場場的小人之暗算，到最後我終於拂袖而去了。

我不想回頭，只是那一天在收拾舊雜物堆時看到這一本日記而止不住翻讀，沉浸下去又像走回來時路。不論是職場、愛情、親情、財富，我迄今乍看是好像沒有太大的收獲，那一年的心情起伏與不快樂，其實一點都不值得，不應該沖擊到我的人生。 

那本日記其實只有半本寫滿，下半年就空白頁了。

後來我才想起，原來那一年7月，我就創立了「亞當的禁果」部落格，將我所有的哀愁淫樂都記錄下來，直到現在。 

而我所收獲的，或許就是這一畝默默耕耘而逐漸荒廢的文字田吧。

原型男人

在那個還得沖洗菲林的年代，我第一次出發到泰國曼谷。

那時曼谷還未歷經如此誇張的發展步伐，我記得那時Central World還未興建，我還去過其前身泰國世貿中心逛，被那陰暗的氛圍給嚇壞了。

是的，那時曼谷還是處於一種黎明前的黑暗年代，就如同我的性世界，一切都是渾渾噩噩的，恰好盤古未開天之時。

那時是被派到出那項為期幾天的研習班。研習班課餘，就一伙兒到處遊山玩水，然後了很多遊客照，其中一張是在伐著木舟時所拍，相片中有一個馬來人的身影，而我將這張相片放在鏡框好多年了。

基本上，那位馬來人只見了一次面，卻有長達幾天的相處。那時全團人有各大種族的團友，共用語是英語，當時的我英語超爛，爛到是那種支離破碎的地步。

當然與泰國接待地陪比起來，我的英語當然不會太差。

只是在全團中，只有那位馬來人和我是男生，其餘都是女生，華人、馬來人、印裔等都有。那時我還未結識椰漿飯，更甭談九厘米先生什麼的渣男。我的性經驗是零，我對男人、男性，有關於男人的一切是如此的饑渴。

初見那位馬來男生時，就發現他長得很高，而且是有些壯，他的壯不是那種健身而來的，而是體格上是那種骨格大，且自然生肉的那種。那時我還不知道他多少歲，更猜不上他到底是幾歲。

那時的我，對於馬來人的印象，就是一個樣子，彷如每個馬來人都是同一個樣貌，彷如每個馬來人，都叫莫哈末。

所以，我根本記不起他的名字是什麼。

他是那種皮膚黝黑，濃眉大眼，而且眼睛是那種圓眼，配上明顯的臥蠶，笑起來時笑意飽滿，是那種很有親和力的大哥哥型，加上體格高大，不至於太胖，而且還有一些腰型的那種，給人就是一種粗壯憨夫的體貼感。

只是，那時我不懂得區分什麼是臥蠶或是眼袋，只覺得他的黑眼圈很深。加上皮膚真的很黝黑，我那時還飽受colorism這種觀念的狀害──所以我並沒有對他產生什麼幻想。

但就因為全團中只有我和他是男生，所以很多時候都是我倆在一起聊，至於怎樣聊，我想那時我是使用我從書本中學習回來考試的馬來文來聊天。我們聊很多，他是一個相當文藝的人，喜歡音樂，也喜歡閱讀，他的閱讀素養就從他無瑕的英語口語能力中表現出來，彷如是識天文知地理的學霸。

那時我的性傾向已經百分百自我確定下來了。我就是喜歡男生，親近男人，對女人是完全不起一絲色心或邪念，甚至是不會去接近。

當然那時的我與這位高大鄰居型的馬來男生比起來，我顯得拘束與生硬，英文又弱，根本就是木頭人一般，他就顯得特別的親和。許多女團友也喜歡與他聊天，包括當時有一位沒有包頭的海歸派馬來女團友。

在那個年代（其實好像很遙遠的年代般的口吻），馬來女生沒包頭是非常常見的。而這位馬來女團友是蓄著一頭清爽的短髮，滿口英語，與馬來男生一樣，都是英語為主，馬來文為輔。但這馬來女團友卻自帶一種傲氣，可能她認為只有純英文圈人士才配得上與她交談。

所以，這位女團友則非常主動地接近這馬來男生，有時在巴士上一起上路出發到目的地時，沿途都坐在一起聊，而且兩人聊起來時，更是使用一些非常地道的馬來文，我怎麼聽，也聽不入耳來理解。即使那時通常都是我與這馬來男生同座，其他女生則是一對一對地坐（始終男女有別沒有同座），而那位洋氣女團員坐在前頭，會一直轉過頭來與這馬來男生聊天。

所以，很多場合上，我會暗地裡與這馬來女團友處於一種競爭關係，除了因地制宜而讓我與馬來男生可以在巴士同席，即使在下車後一邊行走時，我也一邊爭取與馬來男生聊天，或是請他替我拍照。

當時我們就是用那種傻瓜相機，舉起來一拍，就是那種遊客照。但我記得他對拍照沒甚興趣，請他為我拍照，他應答也是出自於一種社交禮貌性的回應。所以在全行程中，他為我拍照的頻率是佔30%而已。

然而就是多得他為我掌鏡，因為我回國後才發現我的傻瓜相機就僅存這30%的相片，因為當時70%的相片我是請另一位華裔女團友為我拍照，笑話的是，她在說「拍好了」時我沒有去檢查相機的菲林張數格子的進位，回國我去沖洗時，才發現她為我拍照時，按下快門按鈕時是沒有全按壓下去，所以根本沒有拍到照！

我自己也太大意沒去懷疑怎麼菲林無需更換而用得這麼久，而我在事後追問這位女團友時，她說她以為她有按壓到快門，然後只是輕輕地轉過話題，連一聲道歉也沒有。我那時恨得心裡大罵：笨女人！

所以，我那一趟泰國處女遊，其實對很多場景都沒有畫面記錄了，留下我身影的更是少之又少，多得那位馬來男生有為我拍照──至少他知道要出多一些力來按壓快門。

●

其實那時的我，對這位馬來男生的印象除了是他的外型與個性，還有他的經歷，我只知道他大我好幾年，而且已有幾次不同的職場經驗，所以是一個比我有歷練的人。

我們那時的共同話題，恰好是我與他之前的職場領域有一些交集，雖說是同一領域，但畢竟我是社會新鮮人，在那領域中的階位也是最卑微的那一階，而他則從那領域中高高在上的位置中轉職離去。怎麼說，還是有距離感。

就是這種距離感，論語文能力，我們溝通不了，我最強的中文，是他的盲區，我最弱的英語與馬來文，是他的黑洞。論資歷，我們更是沒交集的平行線。

雖說職業沒貴賤，但同是馬來西亞出世的人，因為教育背景不一樣，而形成無法跨越的鴻溝。那時的我，真的無法使用英語來表達出日常，或是一些最基礎的生活對話。

但有一次在研修課程後，我們受到主辦方邀請去休閒泛舟，事後更有一場泰國傳統按摩。團內僅有我倆是男人，就安排在同一間房，而其他女團友則是吱吱喳喳地去了另一個房間。

當然那是高級的按摩中心，附屬在曼谷數一數二的五星級酒店之下。那時也是我第一次進行我人生中的首場泰國傳統按摩。（也就是那一次之後，我就下決心不再做這種傳統按摩！因為真的像被行刑！）

在按摩中我與那馬來男生是間隔開來，於不同的房間接受專人按摩，所以我無法看得到馬來男生在寬衣解帶後的體型──到底他的乳牛會否長著一兩絲捲毛？以他黝黑的頭髮來看，他的乳頭是否是飽滿漲黑的？他到底有多茂盛的體毛？這一切一切， 我都不知。

然而在那一場按摩中，我除了被按到翻來覆去，我真的如同日本A片的女優中，暗地裡嘶嚎得死去活來，因為那種痛感是前所未有的沖擊。

然而我記得那時我被按摩得勃起來了，因為即使那時更衣了，但躺下來接受著陌生按摩師在捏壓前胯的大腿內側時，那種反應馬上就漲潮了。

只是我們處於高級按摩院而如此尊重私隱，否則我與那馬來男生該是可以同處一室的，那麼我就可以……

後來，我們離去後，在回程時，大家在巴士上都累得睡著了，那時我恰好坐在馬來男生的隔壁，我記得那時他是選坐在巴士最後一列，最為顛簸的席位上，有別於之前他都是與那位馬來女團員所選的位置。

而我自然而然地，就坐在他的身邊。

我記得那時他是穿著那種塑料式的運動短褲，因為在按摩之前我們是去泛舟，所以人人一身輕便。

而我在路途中朦朧醒來，身邊的他，已是呼呼大睡，他的手臂等明顯地比我粗大（當時我也還未健身，但他已有一種壯年的氣韻了）

我與他的手臂緊貼著，他的臂毛長而密，觸碰著我，在他有意識時，他可能不會緊挨著我，但那時他真的睡著了。

我那時是如此寂靜，卻如此澎湃地凝視著身邊這位馬來人，看他的胸膛，看他雄性的體格，之後，我開始瞄向他的下半身。

那時，我才驚覺他的下半身出現了異象──

我發現他的下半身粗拔地隆了起來，透過那貼身的布料，將那形體勾勒出來。橫臥著，就擺在他的腿內側。

那是一個相當直挺的形態，即使不是那種霸道誇張的長度，但那可說是我第一次如此近距離，一邊感受著一具男體呈現出來的生理現象了。

我那時默默地觀看著，像鑑賞著，那時是特別地壓抑，像一種心頭上的癢，無止境地蔓延開來，在一輛疾駛中的巴士末列席位，在沒有聲音只有氣息的環境下，一個睡去的男人，無意識地勃起，另一個男人卻是有意識的勃起……

我忘了那一段是過了多久，但是我發現他彷如發現我在窺看他了──即使他在醒來時，我已作狀別過臉轉向另一側。

我記得他當時問我，就直呼我的姓氏，「Hezt，你結婚了嗎？」

「還沒有。你呢？」

「結了，女兒也出世了……有時我還彈琴給我的女兒聽……」

●

我在今天，終於找回那位馬來人的名字，因為在收拾舊物時，翻查到當年研習班留下來的舊文件等，記載著他的名字。

我上網找了他的名字，搜尋結果跳出來的就是他一連串傑出的感覺到履歷。然後我再稍微搜一下，找到了他的視頻、社交媒體帳號，他的家人照片，他支持的英國球隊，他在我們那一年的行程後，出國留學深造的相片，還有去朝聖的留影等。

當然，還有他現在的模樣。

我一看就認出他了，他那帶有靦腆的笑容，他那魁梧的體格依然沒變，只是再見已是白頭──他沒有禿頭，而是留著灰白色的頭髮了。對著鏡頭一笑，彷如也看穿了世情。

然後再翻查他的資料，原來已是一個薄有名聲的公眾人物，現在50歲了。那麼，我們當年一起出發到泰國時，他30歲，我才23歲。

只是大七年的生理年齡，但怎麼我那時像是中學生碰到大學生般地羞澀？

在他的社交媒體賬號中，也有他摟著妻女的相片，女兒已長大了，妻子則是一個妖艷的妖貨。

我想他也該忘記我是誰了──畢竟，當年只是一期一會，之後的日子，我們各在不同的道路奔馳。而他的工作經驗比我還多許多，涉獵了許多不同類種的行業，看來，他也是非常有冒險精神的……當年如果我大胆一些，觸談到同志問題，或是半夜溜去他房間，那麼人生的劇本是否會有改寫？

而我呢？這20年來我做了什麼？或許說，我成了什麼樣子？

我可以在挑逗時變得更油腔滑調，我可以切換自如地用英語來撩人了，不論是打字或口語；我更是體驗了不同男體了，我的身體曾經主宰著我的意識與我的生活，我的軀穀曾在不同的肉杵上著魔摩動，我曾經在公眾廁所等野合……

我曾經在一個馬來中年男人的胸懷裡，被許下山盟海誓。然後我接受了謊言，然後我選擇離去，這一切，都是我的養成成份。

我細細地想來，我在之後遇上了椰漿飯，那時我的英語口語能力因他而大為躍進，那時我也常買英文書籍來惡補，包括還作不少英文生字筆記等，像一位初學生。再接下來，我遇上的幾個馬來炮友，如重吉等，其實長得與當年這馬來男生挺相像的，都是同一類型的外型。我對著這些馬來炮友飛擒大咬，我把握著每次獨處的機會，我就是不願錯過。

我現在回想著，覺得這過程真的很神奇，因為其實這位嚴格來說不是朋友、不是同事，只是萍水相逢的馬來男生，竟成了我的職場奮進，情慾對象、生活配偶對象的一個prototype（原型），我在馬來人中開拓了我的肉慾市場，我對華人炮友始終是一種說不上來的高冷，我對那些滿口英語的華人更是有一種談不上來的排斥感，但是我對馬來人的肉體，以及說英語的馬來人，還是有一種難以自禁的傾斜。

或許我的征途，可能起始於我對這位馬來男生的一份仰慕，三份欣賞，六分遐想。

但不論是起點還是原型，我沒有得到他，彼此擦身而過，卻沒想到會留下這樣輕而淡，卻是深而遠的軌迹。如果不是收存舊文件，我不會記起他，更完全忘卻了巴士上見到的那一幕。

現在彼此都是陌路人，更找不到好的理由來重新聯繫──如果我私訊他這樣寫著：「嘿，你還記得20年前我們在同一團一起去XXX課嗎？」

已沒什麼意義了。

但如果還有機會，我想我會色誘他。好好地。將一個男人的精華，捲入汲乾。

一襟晚照③

接前文：一襟晚照②

這時我再端祥他的寶貝，像華麗酒店早餐自助餐中僅剩的一根香腸，美味而誘人，吹了幾下，馬上充血起來，有些暴力的浮躁，我一邊望著他，他一邊問我，「Adik喜歡嗎 ？」

被叫到「adik」，這對我來說簡直是新鮮事。我現在都成為許多人的大叔級了，沒想到我還有機會成為人家的小弟，還是人家的後輩，符合了父權主義社會下做零號最好還是小弟的主流觀念。

我再用馬來文回應他：「Adik suka。」

他開始興熻熻了，「我要再操你，可以嗎？」

「嗯。」我默許著，保持著同樣的姿勢，兩腿再一揚，他戴上了安全套，重新過關，我看著他，覺得很舒服。

或許剛才已被操到外翻了，所以感覺到他只是稍微擠一擠，就整棍入內，一棍到底的瀟灑讓我全身如同被海浪淋了幾下，特別是他粗大的頭冠過門時，讓我震顫了一下，但是很快地，就感覺到月圓花好了。

他的根部是比頭部更粗碩的，所以當他深埋到盡頭時，我就壓著他，感受著那種被掰開的快感。而且，由於他是向上彎的，所以每個拉鋸，都像一場你縱我扣的拔河。

我捻弄著他的乳頭，他的身材看來是有游泳那種不大結實，或是本來他是瘦底的，但有中年福泰感了。

他抽送起來時，我不免有一種除卻巫山不是雲的感慨，沒被粗屌肏過，就不會體驗過真正的銷魂，這種是「回─不─到─去─了」的一種洗禮。

他如此輕易叩關，我們之間似乎很迅速地建立起一種默契了，撫著他的肉體，今夕何夕？

這位陌生人怎麼成了我舊記憶裡的新投射。

然而，不到一首歌的時間，他呼嘯一聲，熱燙燙地再伏在我身上。「我射了。」他說。

他出其不意地預先沖線，我無法與他同步，但他看到我的盛況時，開始吻起我的乳頭來，唇邊吻得窣窣作響，一邊套弄著我…就這樣，我的情慾化成了流水。

「我真的老了。以前，我可以持久一些。」他說。

「這是正常的。」我一邊撫著他的背。「你是上天給我的禮物。這一刻。」

我說著說著，這時他還未躺下，然後他彷如意會到我的意思，屈膝讓我面向著他休戰中的大砲，像蜂蜜遇到花蕊，我再度將他捲了起來，那還是存著一絲溫燙，濕濕地，那是我倆合作的結晶。

他真正地躺下時，我故意用馬來文問他：「nafsu bang telah dipuaskan? （慾望被滿足了嗎？）」

其實我說的是非常抝口的馬來文，他聽了一直笑，我忘了他怎樣回我，但就是用著馬來文喚著我「adik」，說的卻是很菜市場的馬來文。

我聽著也一直笑，因為我是說不到這種馬來文的，馬來文就是有書面文和白話文的文白切換的用法。我學的馬來文全是用來考試與書寫的，這也是為什麼那時我與椰漿飯用馬來文交談時，他會一直笑我。

（又想起椰漿飯了）

「Abang suka dilayan macam ni ke?（哥喜歡這樣被服侍嗎？） 」我說。

「Abang suke。（哥喜歡）」

接著我聽見他說，「如果你是我的男朋友，我要天天操你。」

「天天？Jadi abang kena tunaikan nafkah batin, ya？（那哥你得給我床上的撫慰）」我不知為何想起了nafkah batin這字，好久沒用了──其實是一個委婉詞，在教義上是指丈夫是有義務滿足妻子的性需求。

他聽了被我逗樂了，抱得我更緊，「Your bahasa is very good（你的馬來文很好）。」他親了我一下。我像獲得老師在作業簿上划了個星星獎勵般，然後我再問他：

「你要天天操我，那我會不會懷孕？」

他笑著說，「好，最好這樣。」

我開始說起椰漿飯了，「我的ex是馬來人。以前我們有討論過，如果我們有孩子，他會為孩子取什麼名字。」

「什麼名字？」

「男的我不記得了。女的他說要取名為麥慕娜。我覺得這名字真的…太老套了。」我笑著說，因為到現在我還是覺得麥慕娜這名字，就像洋名的那種「Susie」或「Mary」般地俗氣和土氣。

「如果是我，我就為我們的孩子取這樣的名字…但我要先問你，你是什麼宗教？姓什麼？」他說。

我胡謅了一個姓氏X，說我信奉佛教。

「那你要我們的孩子信奉什麼宗教？」他問。

「嗯，由他們做決定吧！」我很認真地說，彷如我們真的在計劃著家庭計劃。

「那麼，我就叫我們的兒子莫哈末丹尼爾．X，女兒就叫諾．蒂安娜．X。好聽嗎？」

我一聽又笑了起來，但至少他保留了我的X姓在「子女」的名字中間，然而我心想丹尼爾和蒂安娜這兩個名字，也是非常地老套！

「好聽。為什麼要放『莫哈末』？」我故意問。其實我是知道他們喜歡冠以先知的名字來祝愿孩子。

「就是放上去而已。沒什麼的。」

「那麼，harap anak anak kita jadi insan yang soleh dan taat kepada ibu bapa（希望我們的子女成為好人，對父母盡孝）...」我這樣說時，是因為起常在Instagram上讀到那些乳牛娶妻後迎接新生兒的心情留言。

他聽了彷如很感動，他開始撫著我的肩膀，微笑望著我不語。

「我真的很喜歡你。你很好看。」

我低眉莞爾。這樣被告白，或許是有一些虛榮心，然而我已過了那種荷爾蒙隨便發作的青春歲月了。動聽的話，就像蜜汁一樣滑過舌蕾就是了。

我說一句現實話：「但其實我不是英俊的人。我只是恰好是你喜歡的那種樣貌吧！」

「是的是的，你是我喜歡的樣貌。樣貌很重要。在同志世界裡，樣貌比肉體更重要。」

「怎麼說？」我聽了這句話，不知怎地感覺到有些失望。

「因為你喜歡的人，你會看著他的臉，你才會有感覺…你知道什麼是感覺吧。」他伸了我的手迎向他的下半身，他繼說：「你連在干著他時，你也想看著他的臉。你現在知道為什麼我剛才要開燈了吧！」

他的甜言蜜語真的…每個人都會愛聽的。然而，你要碰上你喜歡的一張臉，在人生是多麼地難？那麼如果沒有一張臉，只有一顆良善的心，這份內在美是否永遠都不會被珍惜了？

我驀然間想起那一年，椰漿飯對我說過的話，他說，他喜歡的是我的性格，其次才是樣貌，這句話好像根植在我腦海中很久了，該是我認同的，畢竟人的樣貌會衰老，而相由心生，一個人的性格不好，遲早會反映在他的樣貌上的。

當然，眼前這人不是椰漿飯，對於椰漿飯，是何日君再來的回顧而已。

我發現他的老二在我撫摸之下，又開始硬了。「Adik, nak hisap ke？（馬來文：弟，要吸嗎？）」他問。

我不知道他的性能力，但以一個中年人而言，他的性能力算是不錯了吧。但那是不到幾分鐘的時間，我倆的汗水早已交融在一起，空氣開始凝固起來。

我搖搖頭。不知要說些什麼，椰漿飯彷如回來了，剛剛貫穿著我的肉體，菊開菊落，花無百日紅，該凋謝的，原來還在記憶深處綻放著。

而我想到我與這男人，剛才編織了一場有家庭有後嗣的夢，連孩子的名字也取了，這就是所謂的家庭了，生兒育女，希望子女成材，幸福快樂，子女長大後各自飛奔，徒剩空巢期的家庭。人結婚啊，就是為你的人生添一些可以忙的事情。之後呢？終歸老去，好運的話與同一個老伴度下半輩了。就這樣一生了。

我感覺到一種悽愴與惆悵。與眼前男人連名字都不知道，但我們好像經歷了一場虛擬的人生了。有幸的話，我們保持聯絡，待我偶爾造訪這國家相約出來，現實的話，就是一期一炮而已，異地分隔怎樣維持一段關係？

除非我是在這國家生活度日子，或許，我真的會考慮我們發展下去的可能性。他剛才在初始時不是已對我說，「如果我在外面，我一定會約會你」？換言之，在這兒就是touch and go了。

我最後問他：「你叫什麼名字？」

他說了一個Z開頭的名字，有些像洋名，但其實是馬來文發音的。我問他，真的有這樣的馬來名字嗎？

他說有……

我們就這樣躺著，可能也累了，可能我想像中與他一起跑人生的路跑得太遠，我也想像疲勞了。他問我：「我們要不一起去沖涼？」

我說好。

我們一起步出廂房時，一前一後，沒想到經過按摩浴池時，他先行爬上去，我沒意思泡浴池，因為還是滿身汗水汁液等的，而且我被逼要去廁所處理經他搗蒜後的殘局。

所以我沒停下腳步，上了廁所。

待我處理完畢，在按摩浴缸已不見他的蹤影了。

連沐浴間也沒見到他。

我就這樣沐浴著，然後在儲物格上取衣換上，是時候回酒店了。

我沒有再進去黑房裡，或許他還在黑房內，或許已開著第二局，又或許是，他也離開了。

就這樣，我穿好衣服，步出三溫暖，地鐵站就在對岸，站在三溫暖門前，我不知要搭巴士還是搭地鐵，但始終都是一段返程。

而我該不會再遇上他了，彷彿是我的選擇，但或許是我們人生中的安排。

不知怎地想起《滄海一聲笑》這首歌，當中一句歌詞我好喜歡：「豪情只剩一襟晚照」，心中默默地唱著吧，豪情激情感情愛情等一切到最後只剩一襟晚照，重點是只剩下什麼。


PS：這篇文章算是我少數僅以「他」作為代名詞來表述男主角的故事，而沒有另取他名。因為我覺得也不必留名記念，畢竟到最後每篇故事就只剩下「他」這樣去人性化的代名詞而已。

一襟晚照②

接前文：一襟晚照①

在性愛退潮中，他問我：「你介意我躺在你身邊嗎？」

我第一次聽人這樣問，的確很紳士，「當然可以。」我說──我什麼都給你了，難道在這空間與側躺我身邊的權利也不給你嗎？

這是一個狹長型的廂房，空間不大，我倆的體型輕易地就佔滿了整個床墊了。他在我身邊躺下後說，伸出了手臂，讓我枕在他的手臂上，「你真的很好看。如果是在外面，我一定會約會你。」

我好久沒聽這樣的蜜汁情話，只能吃吃地笑著回應。「約會我也沒用。我不住在這裡。」

「那你住哪裡？」

我唸出我所在的酒店片區。他誤聽到是另一個社區的名字，我忙澄清：「不是，我是指我住在XXX區的酒店裡。」

「你不是本地人？」

「不是。」

「你來自哪兒？」他問。

我說我是來自馬來西亞。他眼前一亮：「我也是馬來西亞！」他剛才的表示已讓我提前知道我是與同鄉在交手。

「所以你在這兒住很久了嗎？還會說馬來文嗎？」我問。

「我是這兒的公民了……」他接著轉去用馬來文說話，「會啊，我當然還會說馬來文。我也常出入新山。」他的馬來文咬字很清晰，語速也不會太快。

「你來這兒好久了？」我改用馬來文與他說話。

「三十多年了！」他說。

「好久！我奇怪你現在幾歲了。」

「你猜吧！」

我還是轉回英語來說話了，「嗯，我覺得你該是剛過投票年齡吧！」

他聽後非常開懷地大笑，我望著他的牙齒，真的太好看的牙齒了，他適合拍那些牙膏廣告。他摟著我說，「你啊……那己是過了好久的歲數了，如果我有兒子，那才是剛過投票年齡。」

我開始捏著他的乳頭，他其實是全身滑嫩的，從他的肌膚來看，他真的好年輕。後來我再追問之下，他告訴我說，他48歲。

「真的嗎？我不信。我以為你至多是卅多歲。」

「真的，我48歲了。你呢？你幾歲？」

我又玩起那種猜謎遊戲，但是我加了一些無恥的淫語，「剛才你已用過你的硬屌來感受我後庭緊湊度，到底我有年輕？」

「哈哈，那麼，我猜你有18歲。你知道嗎，你真的好緊……我都忍不住了，很快就射。」

他的手摸了過來，我感覺到他又熱了起來，「如果我18歲時遇到你這種，每天這樣被干，我恐怕不像18歲的逼了。」

「那你到底幾歲？」

我說出我的年齡。他聽了很高興，又用馬來文跟我說話了，「那麼我可以叫你adik（小弟）了，Sayang（沙央）。」

他一喚起我沙央時，我又想起了椰漿飯，雖然我知道這是馬來人表示親䁥的一種䁥稱，近乎於「親」等的一般代名詞，但這兩個字，我是視為一種承諾的背書的。

我很想開口說，「你真的有些像我以前的ex……」但我話到唇邊，還是別提了。

我們接著零零碎碎地聊著彼此，他說他結過婚，沒有孩子，我問他為什麼離婚，他說，「我們還是不要談這些吧，Sayang。」

「理解。畢竟有夫妻間有許多一起經歷過的。」我說。

「哎，就是leceh（讓人厭煩）」他顯得不愿多說了。

「那你現在有過不少男朋友吧！」我問。

「我們這把年齡，該有過的都有了。我就是近來一直忙著，今天特別地horny，就來了。我平時不常來，但今晚一來沒想到遇到你。」他接著重提剛才遇到我時那種驚為天人之感覺。

「那你最近來這三溫暖是幾時？」我問。

「一個多月前吧。你呢？」

「我嘛……嘻嘻，24小時前。」我說。

「哈哈，那昨天好玩嗎？」

「就是人很多，沒什麼吃到。都是紅海。」

「什麼是紅海？」

「就是藍海策略的相對概念。」

「什麼是藍海策略？天我都沒聽過這些。」他看來很好奇。

我粗略地講解了藍海策略這本書的概念時，他有些嘖嘖稱奇。我說，「這些都是那些洋人舊酒新瓶包裝那些管理或市場理論等的，例如什麼《長尾理論》、《世界是平的》等的。」

「你說的那些我第一次聽。我真想知道你到底是做什麼行業的？」他在我耳邊問。

「我？我就是一個專業的書呆子。」我確是一個書呆子吧。我想。但想到剛才的淫聲浪語就……有些臉紅了。

然後我轉身再俯首撿起他橫臥著的半硬屌子，「我也是專業的吹簫者。」不待他回應，我馬上唇套了上去。

（待續）

一襟晚照①

人潮如鯽，我已在這三溫暖千迴百轉了，情慾起起滅滅如同幾世超生，肉體依然不朽遊走人間。在吃過一具又一具的男體後，有些佛系了，想六根清靜。不過，我在繞圈時，卻遇到了一個人。

或是冥冥中注定。

之前在沐浴間裡己看見他，長得魁梧高大，而且他彷如一直盯著我看，在黑暗中，如同魅火般浮著照著我，我們那時彼此看不清。但我記得他的肉體的輪廓。在三溫暖中，只要呆過的，其實會讓人對線條更加敏感，而面貌反之是模糊的臉譜而已。

我記得他是因為除了高大偉岸，他其實是帶有一些油脂的，腰間的贅肉是可以看得出來。那可能是啤酒肚，也可能是中年人的梨子肚。

但在三溫暖的轉角碰見時，我很自然地就在他耳邊耳語：要不要進房？

他點點頭，隨著我步入幾步之遙的空房裡。我們亮燈亮牌，看清彼此時，沒想到眼前是一位看來似是chindian的馬來人或是華人混血兒，他長得真的很高（或是我真的太矮了）。我第一個印象是摸不清他的族裔，第二個印象就是他的牙齒。

那真是非常光亮整齊的牙齒，像貝殼一樣。而且那齊整是如同用一把尺划線後逐枚逐枚牙齒砌上去，配上他的彎牙般的笑意，其實真的很溫暖。

而他的眼睛是有些像腫，但勝在有神。整體上他就是那種Lewis Capaldi的感覺，不算是最英俊的那種，但在鄰里內你會想和打招呼的那種親切感。

然而現在的他，是全身赤祼站在我面前，我們互望著時，也process著彼此的第一印象。但我沒想到他吐出一句話：「你真的很英俊！Gosh，我沒料想到！」

對於我這種「姿色平庸」的人突然被稱讚英俊時，我反應不過來。因為我不是主流派標準型的那種英俊，而且根本稱不上什麼英俊，但他看見我時那種眼前一亮的喜悅感，我是受寵若驚，但我比他更意外。

因為我真的沒有聽過有人這樣自然而不造作地稱讚我的「容貌」。

我看著他的笑意，乍聽著他脆亮的聲音，我也禮尚往來一番：「你的笑容也是很好看。我沒見過那麼漂亮的牙齒……」

「因為我剛才在角落看不清你的樣子，但現在一看，我覺得你真的那麼英俊，我不能控制地就一直笑了。」他的讚義真的讓我覺得不好意思起來。

我只能說謝謝。

然後我伸手一探，發現他竟然身懷巨物時，我俯首一看：「天，你怎麻這樣粗大的？」

那種粗大不是長，而是粗肥，有一種野生根莖的粗野，這如同在深山掘到人參一樣，第一時間就想到得被人參滋補一番了。

「我不知道，可能看到你後長得更粗了。」他對著我說。我覺得他的嘴吧像蘸了蜜糖似的。

他接著問我：「我有PREP的，你要無套還是有套？」

「我需要有套的。」

「好，可以。」他在回答著時，我已專業地做著我的本份，開始為他含棒啜吸。對於這種肥美，可真叫人吃出滋味的，因為就是粗肥，帶著一種結實的韌度。

越吃越漲，我的唇吸其實無需太吃力，因為他真的暴漲得越來越彎翹，我越看他的屌狀越是不解，這種是典型的華人屌，但他明明是有割過包皮的，而他像極Chindian，但也有一些馬來人的樣子。

我不禁問起他來，「其實你是什麼種族？」

「我是馬來人。」他說。

一般上我遇過的馬來人的屌是以筆挺為主的，而且會比較細，口徑不會太大，馬來人極少會有翹彎的，反而鐮刀型的我遇過兩個。

他的下半身，依我的經驗，絕對是帶有華人血統的──華人屌你可別看小，通常除了比較短，但根莖是粗肥的。

我回答，「我以為你是華裔混血兒。」

「可能是。我不知道…我來自馬六甲，家族裡有峇峇娘惹。」

「難怪！」我點著頭。我感覺到他已受不了我的吹奏。然後他俯身要壓在我身上，禮貌地問：「我可以操你嗎？」

我說可以，但請他一定要小心慢駛，別急著沖進來，「因為你要知道你很粗大！」

「好的。」他轉過頭，關了燈，然後在黑暗中，漸漸地壓向我，像坐著魔氈的王子逆天飛來壓頂，他真的很有自信，因為他就是這樣挺著硬梆梆的肉棍，不扶砲，不校準位置，只是輕輕一壓，推送進來。

重點是，這樣的一號一定要猛、硬、狠，而且得硬得固體化。

我兩腿上抬，後庭迎陽而開，感覺到被人頂觸，我知道那是他的頭冠撫觸著我。接著驀然天崩地裂，彷如開天劈地般，他成了補天的女媧。

我感覺到他的闖入了，天，我倒抽著一口氣，那真是一根巨鵰。要狎鵰真的要靠吸納推送的隱功暗勁，當我開始意識到他的頭冠已嵌入半分，再半分時，彷如卡關一過，我開始嬌嚎起來。

我覺得我是被橫向撕裂，那種橫向裂開的範圍擴大，到一個我很久沒有體驗到的境界。我的手擋著他俯撐著的手，身體也不禁輾轉扭曲起來，彷如想甩開他的巨大一樣，「好大、好大，慢些……」那時己有一種溫溫的燙感燃起來。

他凝止不動，然後再邁前一小步一小步。我適應著他的巨碩，讓我的呼吸規律自然化，漸漸地，他整根沒入，到盡頭了。我就只有這樣深，但我彷如感覺到他進入我的生命裡到無限的深。

「你真的很緊。很緊。」

他開始抽送起來，一下兩下三下，那種飽漲感像浪潮般不斷衝上來，結結實實地拍岸，而我也開始叫得浪高起來。

他其實是長得粗，所以只要輕輕一擺渡，我就會蕩漾起來，因為就像被掰開兩臀一樣深摳。

因此，他將我的兩腿扒得更開，放在他的腰際，他抽送了幾十下，每一下都幾乎是緊貼著我的臀骨，證明他其實是一根到底，深入不出。

我後庭傳上來的酸麻鼓漲，導致我感覺到有一種尿意，那種快要失禁的感覺襲上來，我知道他擊中我的G點了。

還好這時他停下來，然後一根拔出，我突然感到一空一涼，原來他起身去亮燈來了，接著像吃到一半KFC的小孩子，興奮地再入棍，我又一陣漲麻感。

這時燈亮了起來，我看著他酥醉如微醺的表情，我知道他開始享受著，「你為什麼亮燈？」我輕輕地問。

「我想看你。」然後他的嘴唇壓了下來，像王子給睡公主的一吻──溫柔而天長地久，那是童話，但現實是我倆在雄交尾著，進行著人類文明史上備受爭議的性行為。

那種漲滿感，突然讓我想起一些往事，已是上個十年的事情，我與往事兩望煙水裡，因為那種被操得飽漲的感覺，就是椰漿飯給到我的。

難怪我有一種患得患失的感覺，這高大傢伙給我的感覺，越來越接近椰漿飯，我幾乎巳忘記椰漿飯，但當他的身體壓向來，而且那種闖入貫穿的動作，天雷勾地火般地讓我深埋在記憶底層的往事與印象、體驗、感受等全都如海龍捲般翻飛起來。

我的兩腿凌空搖著，他的沖擊力震碎著我保存好好的記憶匣子，我狼狽地叫著來抵擋著他溫柔的暴力，我的手搭在他的肩上看著他陶醉的表情時，一切一切，像一套交織斑駁的幻燈片，彷如在夢中，彷如在回憶，轉眼間在現實。

一貝消逝的肉體，補換上另一貝陌生的肉體，但我的身體的記憶彷如沒有衰退，我以為椰漿飯回來了。

我的理智不知道放在哪兒去了，我彷如在夢中，卻在現實不期而遇故人般的驚喜。那一刻是有些夢幻的，難道椰漿飯換了殼重新進入我的生命？

而眼前這位高大而帶有梨子肚的男人，我連他的名字是什麼也不知道，我的思考與我的回憶交纏，正如我的腳踝與他的腰背輕盪著，他沖擊的狠勁加上暴烈的粗大，一層一層地推送我到深淵的黑暗記憶裡。

我的腿不自主由地勾搭著他的後背，輕輕地，不負於重量，由於我的腿肌在運動著，牽扯著臀肌等，我看著他眼睛一翻，宛如被舒服地按摩起來。

就因為這動作，或許將他通關的阻力更減多了一些，他開始順暢地抽送起來，然後，他整個身體伏壓在我身上，他枕著他的下巴在我的肩彎上，我感覺到他奮力揚蹄，奔馳著，我們一起飛奔在這條路，速度好像同步，汗水沁流著交融在一起，心跳脈搏也隱隱約約互相感應著。

這就是以前和椰漿飯一起經歷過的性愛高潮。

我抓著他的臀肉，那是一種要得發狂的表現，你不想被他掙脫，但你要他深嵌鎸印在你的生命裡。他像一個抱枕，讓人會抱著會覺得很安心，而下半身交接著而傳送過來的沖擊感，像新年宿醉後隱隱聽到的煙火聲，你覺得美夢降臨了。

當他順風順水而行，當然會更快到達目的地。這也意味著他的高潮也離得更近了。

「我要射了！」他一邊高呼著，不到三秒，不支倒下來。我感覺到他的抽搐，伏在我身上激烈的喘著氣。

（待續）

亞當的禁果3.0

這大半年來，我真的忙透了。有很多私事在忙，包括我幾乎忘了我是《亞當的禁果》部落格的部落客。那位玩世不恭的Hezt去了哪裡？怎麼都沒時間去約炮？我幾乎暫停了過往的日子，對男人、愛情等的慾望也不知為何──與其說是減退，不如說有了新的視角。

但是，其實我也在忙著另一件事。

我重新編寫了2012年出版的《亞當的禁果》小說集，而這次是「中篇」小說。

之前是各篇故事合輯而成的小說集，然而人到四十歲後，我陸陸續續發生了一些零零散散的事情，有困局，也有低谷，但也有高潮──每個低谷之後該是會有高潮的吧。

而與其說是小說，那不如說其實這是一本自傳式的回憶錄。《亞當的禁果》部落格創立時，正值我在探索性、人生、職場時的茫然期，那是「亞當的禁果」1.0。

那時每一次與不同男人的交會都會產生火花，而有很多想法，而這些想法與疑問，我都會以文字記錄下來。直至現在，當我重新遇到那些事情時，就會想：咦以前都寫過了，也不必再寫了。亞當的禁果1.0是近似日記的。

那是年輕時的我，那時彷如有花不完的歲月與精力（包括寫部落格文章），也彷似對世界的冒險是懼怕中帶著憧憬。在那種激蕩歲月中的沖撞與摸索，好像是押多大的注去賭一場，都不會回頭、不會後悔，跌倒後就覺得「算了吧，再來一次，還有下次」，即使我本身不是一個樂觀派。

然而在35歲後，接著邁入40歲，人生中發生的那些事情，那種過程真的像過山車，轟轟隆隆地從高峰處就斷崖式地掉落下來。

你真的不知道歲月帶走了什麼，又帶來了什麼。

我覺得我已在青春的尾巴，現在看的是勵志的書，我覺得我要找回我自己的平靜，最重要是我不想一再存活在他人的指令、時間表或意志之下，譬如說，如果一位一號說，「我現在得空，你過來吧！」我真的懶得理會。或許是去年翼朗的事件導致我加深了這種想法，與其依靠人家，我為何不靠自己？

所以，我覺得我應該爭取回我應有的自主權，敘述我的經歷的話語權。

直至2012年，我出版了《亞當的禁果》，從網絡文字化為紙本小說，這是亞當的禁果2.0。

今年我也算是有一些些突破，包括第一次將作品發表在馬來西亞出版的《號角舉起：馬華同志小說選2》，而在此書出版前，本來收錄的是椰漿飯的故事，但因篇幅過長而作罷。

而椰漿飯的故事其實有許多新的讀者都沒有閱讀過了，我想這時候也應該重新梳理出來， 到底椰漿飯與其他男人到底怎樣烙下我的人生印記。

所以，現在我現在再連串這一段又一段的經歷，再加上近年來的一些事情，重新撰寫《亞當的禁果》，刊登在台灣的「鏡文學」以台灣為基地的平台。

我依然是Hezt，但是一邊下筆時一邊給這主人翁起了一個中文名 ---禾智，諧音Hezt（之前太多人投訴不會唸，當然，因為是沒有這個字的）。當你將自己分身成為另一個「他」時，感覺上旁觀和旁述著另一個人的故事。

然後，你可以自省。

原來這些日子是這樣過的。原來這個他是如此的陌生。到底他經歷了什麼成長？他的故事是否已告了一段落，而開始另一個篇章？我也想知道答案。

或許你之前沒有讀過我這部落格的故事，又或許你錯過了《亞當的禁果》小說集，不過，你可以從鏡文學這連載小說中，重新認識我。

當然，裡面還有一些完全沒有發表過的情節，現在我先賣一個關子，但對我來說，都是非常可貴的歷程。

亞當的禁果3.0這是一部寫給自己的小說，為自己作的回憶錄。將這些積塵的舊記憶再拿出來，其實也是一種現實和過去相互拉扯的過程，當中有些累，但是沒有過去，就沒有出發，而我想，這是自己的故事， 自己能寫出來就竭盡所能堅持寫下去，畢竟是沒有人在乎你，除了你自己。

這是免費閱讀的平台，但也得先登入成為會員後才能開通，特別是亞當的禁果還是限制級內容。當然，我在這部落格和臉書還是繼續經營，歡迎私下多交流！

小說仍在連載中，要閱讀點擊這裡！

失樂與失落

齊夏系列

從齊夏的家走出來時，那時已華燈初上，我看見街道亮起的街燈，倒數之前的時光，已經是一小時的事情。一小時內「死去又活來」的亦仙亦死的歷程，原來只是一小時？但快樂的時光永遠是疾速得驚人的。

我在取車子之前，順道上小販中心點了一盤熱騰騰、大碟的炒粿條，不知道為何胃口這麼大，總之那時是非常地想吃，或許是之前體力消耗太多了。

我一邊在大快朵頤時，我還記得那一年與椰漿飯在一場狂熱的性愛後，我將他家裡的蘇打餅都啃光了。一邊用筷子挾著那些粿條，對椰漿飯的記憶啊，如同油膩膩的粿條，色相俱全，攪動著、咀嚼著，又消化在無形裡，無形就是無常了。

不知道為何，那一刻我覺得我自己又掀開了那一道傷疤，一道很久以來都不願意正視的傷痕。但我不能每次都遇到馬來人（祁先生、費亞），而且是性愛高手的馬來人時就想起椰漿飯，是世界那麼小，還是機率那麼高？還是我自己過於執著？

我在回程時，忍不住告訴了遠在天涯海角一端的閠蜜，他看見我傳給他齊夏的乳牛相片。「哇，你搞了這男人？」他在手機裡問我。

「嗯。很厲害的一個高手。」我繼續打著字，「但是，我有預感 ，這是不長久的。」

●

～有關齊夏的二三事

我不知道齊夏是否有什麼傷疤。只是他像一枚藥皂般，都是清清淡淡地散發著幽香，他的魅力就是那股潔淨的芬芳，但也是一種保護意識，對自己的故事不多說，但只是略為一提，他與前男友目前同住在屋檐下，成為房東與房客的關係。

我暗示著他倆還是有伴，包括滿足時爾出現的需求，但齊夏說，「就只是一對好朋友住在一起，我們沒有什麼。」

據他告訴我，他們還一起出街。

我想起在他家中見到的那一扇緊閉的房門，那是屬於他前男友／屋友的房間與空間。有些好奇的是，一對分手的戀人，是否可以成為屋友？這是我沒有想像過的處境，也輪不到我去設想自己是否可以接受得到，畢竟這是看對象，還有兩個人在蜜戀時經歷過什麼。

只是當分手亦是朋友，朋友亦是屋友，還可以時爾去一起出街共渡閒餘時光，或是生病時互相扶持，這是不是同志戀人最後的感情模式的歸屬？當激情淡化成為感情，再昇華到一種親情，甚至是予取予求的恩情，這是否我們都是要追求的？同志沒有生育子女，只能領養子女，需要靠什麼來維繫兩人之間的家庭生活？

所謂的兩個人的家庭生活，就是寂寞時有人來陪伴與為伍，彼此互相打發時間。而兩個人老來的生活，就是要做一個老伴。

畢竟聽得太多的是，當一對情人久而生厭／疏遠，同床也異夢，到最後成為「公開關係」，這是委婉詞，因為公開關係時就是名存實亡的夫妻了。一個人的肉體可以與他人共享，但心靈與情感卻寄託和供奉在伴侶當中，這種陪伴是否有意義？這種關係能WORK多久？

齊夏告訴我說，他與他的前男友的感情生活已正式死亡。我還記得我在離去時，站在他的客廳問他，「那麼你們為什麼會分手？」

「不知道，就是這樣淡下來的。」

他說他與前男友的感情維持了幾年，之後和平分手，再做回屋友。兩個人能這樣一起相識相知到相處生活，如果換作是我──愛過了、干過了、還要奢求什麼？只求做回屋友時，你的前男友攜伴回家在隔壁房猛套硬干傳來叫床聲時，你會有覺好眠。

●


我興齊夏在那一場轟轟烈烈的炮緣後，繼續在what's app上留言交流。

我對他念念不忘，心猿鹿馬起來時，就以為炮緣是情緣，但說到底相逢一炮啊。所謂的色情色情，食色性也，是人性，但有了色，就有情，這是男人。女人則是情色，有情才有色。齊夏開始時對我來說可能是色相，但我們房中的肉慾橫流，卻讓我隱約覺得是情色之旅，「情」字掛帥，色為次要。

有一次我們在一來一返的留言中，我忍不住留言寫道，「我在想你。」

面對齊夏這種如此寡言與含蓄的人而言，這已是最露骨的表達。

「別想我。」齊夏答。

「為什麼？」

「因為我不是追尋開展關係。」他寫。

我那時故作瀟灑，回應說，「好吧。」沒有多言，但心底裡先是有一股抑制不住的失望。

我只是隨意的「好吧」，該是可以讓我放下妄念吧，退而求次，也是一種獲得。而炮局難遇旗鼓相當的敵手，我是把握每一炮的對手。當爭取不到時，就能說一切只是緣份，但究其實只是彼此在契合的時機「各取所需」的際遇而已。

但在幾天後，我與齊夏又在what's app上聊了起來。我說，「我仍然偷偷地在我們初相遇的APP上瞄你。」

「是嗎？沒關係。」

「是的，你知道我怎樣想。只是我過於Discreet來表達。」

「你是怎麼想？」

「我想再見你。」

「以朋友身份見可以，因為我不想展開任何一場關係。」

「ok，我很想念我的朋友。」

「ok，我們可約個時間見面。」齊夏說。

我們就約定即將來臨的星期天見面。齊夏說沒有問題。我再寫，「在我們見面時你可以保留一些能量給我嗎？ 」

但齊夏誤讀了我的意思，「我不能承諾，因為那天我都是在安全套裡爆漿。」

「我是指你的體力。不是你的液狀能量。」

「ok，看看怎樣，如果我不累的話。」

「但話說回頭，那天我真的看你『爆漿』起來蠻多。」

「這是看情況的，如果太久沒有射當然多，否則只是點點滴滴。」

「那看起來你那天有一段時間沒射了。」

「也不是太久，幾天而已。」

「嗯 ，你很狂野。」 我說。

「Was I wild? Are you sure? 」他問。

「這我不知道了，我與需CHECK 一CHECK你，但那天你□□□□□□□□□我時，我可真爽翻了。」

「你喜歡那姿勢？」

「□□□□□□□□□… 是的，我更喜歡感受到你每一次的沖擊都一次比一次強…」

「哇，你將我們的性愛描寫出來了。你還喜歡什麼姿勢？」

「狗仔式很強勁，只是我無法擁抱你。我還喜歡…□□□□□」

「好。下次我們試一試。」

「你那一天真的很靜，我幾乎聽不到你的呻吟。」

「那天我有叫嗎？PAISEH。」齊夏寫。沒想到他也會使用中文的俗語。

●

或許這一次的對談，掀起了齊夏的熱情。在週日早上時，他主動留言問我：「如果還要相見，讓我知道。」

我說，看看先，有事情在忙。之後我就沒有理睬他了。

直至下午時， 齊夏又再留言追問，「如果你忙，你先忙你的事情。我在下午四點後得空，如不能再讓我知道。」

到底我要不要赴約？我對齊夏是情牽色馳，他對我是否只是色慾行頭？但他說他已不想展開新關係，而我再摸上門去送菊，又能苛求什麼？

（待續）

Post by Hezt KL.

遙想

今天在辦公室的熱門話題是：怎麼武吉蘭樟州議員黃潔冰的裸照會外洩？

報導說：她的前男友偷拍的、被拒愛後拿來威脅、收了鉅款後潛逃到國外云云。

另一個話柄是：她的男朋友是馬來人。

所以，現在她的政治前途完蛋了。

有同事對我說：你看，千萬不要找馬來男朋友。他們沒有本心的。

我聽了，作了一個敷衍的反應：是是是。

我是如此偽裝地扮演著我是認同著他，我心想蔡細歷被偷拍也不是華人干的事？這種勾當與種族膚色無關的吧！

我又想起了椰漿飯。誰叫他是馬來人？但他是我的馬來男朋友嗎？不是，officially我不曾擁有一個馬來裔的男朋友。我只是technically擁抱過一個馬來人基因的軀殼。

●

說真的，讀到黃潔冰的事件時是很感傷。對于異族情侶可以打破種族藩籬交往，我總是覺得這是可以打破馬來西亞社會種族區隔化的方法，異族通婚可以緩和目前我們已屆臨內在仇視、含恨相對的種族歧視局面。

我之前已聽聞黃潔冰是擁有一個巫裔男友。我心想，多好啊，這樣可以顯示出這名代議士的multicultural的色彩，一切不再是以種族來區別的。

然而如今不知散佈其不雅相片的元兇是否這位前男友，但其種族卻成了一個話題。我想不少人會像我的同事那般所言，將一個人的罪行怪罪在整個族群的文化特質與民族特性上。

●

那是很久以前的事了。椰漿飯有一次向他的朋友借來了一架相機。他說，他要拍下我。我不肯。當時我怎樣都不希望留下什麼痕跡。

但我記得有一次他在我酣睡時，拍了我一張相片。當然，那時我不是裸睡。他在我醒來後拿出相機來給我看，我第一次看到我睡覺時的樣貌。原來我闔上眼睛時的臉容是如此地醜陋。而那張是我的臉部近距離寫真。

我嚇了一跳，不斷地拍打著他要他刪除掉那相片，然後我們就扭扭打打地痴纏在一起，似是悱惻纏綿，但那一刻就覺得是一種情趣。

我告訴他華人不喜歡在睡覺時被人拍照，這是等于攝魂，也是等于拍著一副屍體…

我找回三年前我提到過的這段往事，結果後來是不了了之，我自己也忘了 或許現在，他還收著那張相片。

然而，我是否有在裸睡時被他用相機拍下來？就像黃潔冰的遭遇一樣？我也不知道。

然後有朝一日，他會拿出這些相片等的威脅我…我沒有去設想這種情況。我不是一個有價值的人。

只是陳冠希、黃潔冰等的這類故事，告訴我們人與人之間的信任度，加上科技的便利性，已徹底地被濫用了。

我們都不能相信別人，只能相信自己。

所以我們會越來越自私。

●

當然我們不曾試過在性愛過程中，有進行過任何拍攝的行為。其實為什麼要拍下呢？網上偷拍、自拍的相片很多，我看著那些粗壯的陽具插進那些女生的下體的相片時，（很多時候是那些賤男拍下自己怎樣屌他們的女人）覺得可能人人的心底裡都有一種表演慾與暴露慾念吧！所以希望將激情、亢奮的那一格定格成為永恆。

但是那些女生看起來也很享受被拍攝的。

掌鏡者其實是擁有一種佔有慾，除了以他們的陽具佔據了那肉體外，他們也要用一個鏡頭與快門，收藏住自己征服對象的那一刻。

●

突然間想起了椰漿飯。不知他過得怎樣。本來還要寫更多的，但是過去的已過去了。就放下包袱吧。

惘然的擱淺

有些事情總是諸多理由地，擱淺著。

例如看一部電影。

老實說我買了幾套DVD，到現在我還是沒有動手去看。第一是沒時間。第二是沒心情。第三是沒動力。第四是沒沖勁。

但都是藉口。只是不知道為何當初寧愿要付錢來買這些電影。只為了佔據？證明自己已經擁有了？

例如這一齣法國電影《Confusion of Genders》（法國戲名：La Confusion des Genres），去年到曼谷時買了回來，但還是未開機來觀賞。

●

然而今天我看了這部片子。是一齣拿性來作主題的喜劇吧。主人翁是巴黎一名40歲的執業律師，雙性戀者，亞倫。他與他的同事Laurence沒有愛情，卻上床成功造人了，然後兩個人結婚。亞倫又遇上一個20餘歲的男孩瘋狂地迷戀著他，而亞倫是與這男孩的姐姐上過床的。亞倫接下一個案子時，碰上了一個年輕帥氣的殺人犯Marc。Marc要求亞倫將他那位當髮型師的女朋友Babette帶來獄中探望他。

亞倫答應了，原來他是被Marc的氣質給吸引住了，Marc說，「如果你帶她過來，我就屌你，因為你的眼睛告訴我，你要我屌你。」

故事就這樣展開。

我喜歡劇中的對白。法國人說話好像黏在一起，聽不見有何高昂頓挫，我只能看字幕解圍。可是這些聽起來沒有情緒的對白很玩味。

裡面有幾句對白很精辟：

─那位20餘歲的男孩在開庭前纏著亞倫，問他：「你愛我嗎？」

亞倫說：「I don't know and I don't want to know。」

◆

─亞倫的女同事Laurence告訴他，她懷了他的孩子，亞倫就建議兩人一起生活。

Laurence：「We're selfish. We'll never live together. That's why we 're in love.」

亞倫：「I always want to slap you. You don't? 」

◆

亞倫對Barbette說，「I love you....」

Barbette聽到後喜出外望，凝視著亞倫時，亞倫卻說，「...in my own way。」

●

其實整齣戲都是述說著亞倫的迷惘。對性別、性愛、愛情、家庭與孩子。我在回味著這些對白時，在細想著如果我聽到有人問我是「你愛我嗎？」時，我會怎樣答。

有時是想不到最佳的答案。

我記得以前與椰漿飯在一起時，我們就是想這類型的話，捕捉著乍然若現的真實，又反覆咀嚼著彼此的話，推敲著意思，像在展開一場辯論。通常都是在做愛後，大家倒在床上了。他談起他的前男友的種種事情。還有很多很多。

但是我漸漸淡忘了我與椰漿飯之間的對白了。或許需要重讀過去寫過的文章才有印象。

當然，恐怕如今的我，也無法保持著當年能說流利英文的水平了。我的英文會話能力也因為椰漿飯的淡出，日漸滑落。

●

其實為什麼會去到曼谷買這部電影DVD，也是因為我先在椰漿飯的家中看到的。

我記得那天如常般的，我到他家過夜。早上時他先上班離開，我可以稍微遲些回公司，我無聊地在他的家裡準備著換衣服，然後我就看到這部電影擺在架子上。不知怎地就是有興趣去看。

所以我就開來看了，也被戲開始的20分鐘荒謬與警世似的對白深深地吸引住了。然而我只能看到約20分鐘，因為我不得不出門上班了。

後來，我就沒有再看到這片DVD了。我也沒向椰漿飯問起。我想那是他向朋友借來的吧。

然後，我們就分手了。

就這樣，就2年多了。

1年前終于在曼谷的街頭看到這片光碟，我毫不猶豫地買下來了。憶起故人的沖動，往事破堤而出，我絕決地不回頭，這就樣過了幾年。

直至今時今日，我才將這部電影從儲物格裡取出來，從頭到尾看完這齣戲，緊記著裡頭的細節與對白。我像完成了一個祭悼儀式般讓它圓滿結束，這是給回憶的一場葬禮。

●

有些事情總是諸多理由地，擱淺著。

為什麼？

可能在心底裡，有一把很弱很細的聲音對著自己說，擱淺著，就等于沒有什麼變化吧。

就像你會不經意地，讓一個人擱淺在你的記憶裡，如此惘然。

行云投影

這幾天似乎過得很緩慢。我今日一個人吃完午飯後，出到門外才發覺下起滂沱大雨。我就在這間商場中，等著雨停，等著灰暗過去。

我拿起手機，要讓時間佔有我。只有這樣我才不會覺得在人潮熙來攘往中，覺得自己被遺棄一樣。我想到要撥電話給熙哲。

可是，終究沒有。熙哲已兩天沒有撥電話過來了。

●

我這幾天一直想起熙哲說的話。是否太久沒有交流？太久沒有去接觸別人的生活？當那天我們第一次見面，投契地長談幾個小時後，我突然間似走入了另一個生命，聆聽著另一個人的生活故事。

而熙哲說的話，似乎在發揮著影響力。

他說起他旅遊的事情。他說他去過日本看櫻花，每天就只是去各地各花園去看櫻花。他對我描述著櫻花的美態。「那些人就像沒有工作一樣，整個花園都有人在野餐著，在賞櫻，如痴如醉，他們像渡過著一個嘉年華…」

熙哲說著說著，驀然間讓我對東京有一股響往的憧憬。

他也到過其他國家去旅遊。而歐洲的趕鴨子式的旅行團，讓他大喊吃不消，「一個星期去6個歐洲國家，去到巴黎鐵塔下拍了照片就上車了，整個行程都是在坐巴士…」

熙哲也是一個書迷。他還與我分享著他剛讀過的書本，包括什麼自然療法等的。

一切一切。都是很普通的話題。還有他的工作、家庭背景，與弟弟的關係，還有一些日常生活的東西。

然而我在起身刷牙時想到了他，用鎖匙啟動汽車引擎時想到了他，拿起手機時也想起了他，還有他說過的話，他真的是擁有一股人格魅力。

儘管他的外型真的不是我所喜歡的類型。他也是一個不踏入健身中心的普通男生，更遑論是一頭乳牛，可能可貴的就是他這種不經琢磨的自然吧。

●

不過，我不知道熙哲怎麼想。我們在約會後，我們再有通短訊聯絡。那天我說，與你聊了一天，覺得很高興，希望你也有同感。

肯定是。他說。

我說，其實見了你第一面後，我想第二天再見你。不過我怕事情發展得太快。

他說：沒問題。待我上完這培訓課後。

熙哲現在在待業中，然而這個星期他需要上一個星期的培訓課程，所以時間較為忙碌。我在他上課的第二天在中午時，按捺不住就給他發了個短訊。

熙哲那時說，他正與中學朋友吃著午飯。晚上就要上課了。

真的是與舊同學在吃著午飯嗎？他是不是與其他網友在見著面？

我發覺我那種佔有慾似乎在發作著。但為什麼我要這樣起疑心呢？熙哲與我，都未表明過什麼。或許我腦袋裡的思絮真的像子彈火車般超速行駛，去到一個太遠太遠的地方了。

●

熙哲告訴我說，他剛與男朋友分手。他與男朋友在一起幾年了，從大學預科班開始，到海外升學，兩人就住在一起，回來大馬後，也一起租屋子同居，一同踏入職場打拚生活，儼然就是小兩口的生活。

「你們怎樣認識的？」

「就是上網啊。出來見面後才發覺是一起唸同一間大學的預科班，後來就選擇到海外大學。」

我心想，你倆也那麼恰巧來自中上家庭吧，否則怎麼會有本錢一起負笈海外？我想起曉謙的故事。

他的男朋友最近要到異地發展。他倆就分開了。

「有不捨得嗎？」我問。

「沒有什麼。還是朋友。」

「你們在一起都很久啊。」我說。從二十出頭到近三十年，他倆一起經歷了升學、職業等重要階段，還一起居住，兩人的感情一定是很深厚，在心靈上也可能同步成長的。我有些羨慕。在同志圈裡可以維繫到這種緣份，是很難得。

「都是一樣。我也很難頂他。」熙哲說。

「為什麼？」

「我們開始那幾年時，他的脾氣很壞。我也受不了，慢慢地才習慣下來。」

他還說，他曾經與他的前男友一起搞3p，還不止一次。我有些駭異地看著他，「搞3p真的不好玩，到最後我們三個什麼都做不到，只是打飛機結束。後來都不想玩了。」

「為什麼要搞3p？你看到自己的男友與別人摟在一起時，不覺得呷醋的嗎？」

「即使他沒有在我面前，他可能在背後也有這樣做。」

「那麼你介意嗎？」

「只要他在外面偷吃，我不知道就可以了。一對同志在外速食，是避免不了的。」

「那你以前也有偷吃嗎？」

「有。壓力啊！他的脾氣真的很壞。造成我很壓力。」熙哲說。

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熙哲比我小幾歲。可是，他比我早經歷兩個人的世界。他可能更摸透如何兩人一起生活。我在未與他見面前，在手機聊天時就告訴他說：那你豈不是像一個離婚的男人？

「是啊。只是不用付律師費。」

我補充：「還有贍養費。」

當時我倆一起哈哈大笑。但是出來與他見面後。我覺得他似乎真的像一個離婚的直佬，看事情有些通透，而且帶著一種無需明言的滄桑。同志情侶分手，就是分手了，不必簽紙，不必負什麼金錢責任。有沒有不捨，只有當事人才知道，但很快地又是新的開始，脫胎換骨。

而我卻冬眠了這麼久。

我還感覺到熙哲，可能不再需要愛情了。他是否已懼怕了對感情、對另一個人做出承擔？他是否因一個長期感情停泊，而響往航向大海的自由？所以，他不愿意停泊了？

這也是為什麼我在有意無意地通過手機短訊暗示著我的表態時，他似乎都在避過話題。又或許，我並不是一個對他具吸引力的男生，他是一隻個飛過的蝴蝶。

椰漿飯上回也是與其一起8年的前男友難捨難分，事實上椰漿飯認識我時也是一個「離婚男人」，帶著感情的包袱與創傷。然後我們就乾柴烈火在一起，互相需索所需。

我是椰漿飯生命中的遲到者，只能說相逢恨晚，我們沒有什麼基礎，只是肉體上的吸引力，可是他的情感仍依附在其前男友中。我記得當時我們初在一起時，他屢次向我提起他的前男友的點點滴滴，到後來我厭于當聆聽者出言抗議後，椰漿飯才住口。

到最後椰漿飯認為，除卻巫山不是雲。我看著椰漿飯回到他的巫山，而我成了一片浮云，自行飄遠。

曾經滄海難為水，與一個有過去的男人在一起，我會有一種憂患。他的曾經與歷史，或許讓你覺得投影太深、太大，會阻擋著他的腳步，甚至阻礙著你與他一起邁向前路的腳步。

最怕的是，他的前男友或情史會投影在我的身上，我完全成被覆蓋的替代品。

可是，如果與一個青嫩又沒經驗的男生在一起，我也會戰戰兢兢，我會反問自己是否還有耐心陪太子讀書？我可能也不是一個稱職的「褓姆」。


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所以我還不不懂。我現在等著熙哲的電話。我不想再破壞自己的矜持，也不想像過去做了枉然的付出，去苦苦哀求別人接受我的愛。

或許，應該捫心自問：現在的我準備付出了嗎？

車子裡的蚊舞

對著鏡子，我拉好藍色的領呔。鏡中的我看起來有些神氣。吃著早餐時母親看到我問：怎麼沒見過你這條領呔？你新買的？

買了很久了。我說。

怎麼沒有見過你綁？母親問。

是咯，就是忘記綁。

我在公司的鏡子裡看著繫著的領呔，像是暌違已久。原來這樣的搭配是很好看的。

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晚上驅著車回家。我已將領呔除下，擱在前座位旁。在交通燈亮紅時，瞥向了擱在一旁看似萎靡、糾在成一團的領呔，閃著奇異的光彩。

然後發覺車裡竟然有一隻蚊子在車內飛舞著，這是一隻忙昏了的蚊子，一定是趁我在開車門時誤闖了進來，驚慌失措得亂顫跳抖。

我來不及拍打，綠燈已亮起了，我需要專心駕駛，不能為了一隻蚊子分神。神思卻在浮翩盪漾著，往事在我的腦子裡停頓在某一個時空裡。

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那一晚我就倒在椰漿飯的床上，他剛從曼谷進行年度的性愛「朝聖」回來，那是他不會錯過的年度重頭戲。

他說，他買了一些禮物給我，然後就取出了一袋領呔回來，原來是他在查杜查購買回來的領呔。雖然是廉價貨，不過質料不差，而且得體莊重。我對領呔沒甚要求，更提不上什麼品位，只求合眼緣。

他說，你就選幾條你喜歡的吧！

他的舉止像一個聖誕老人，那我就是一個歡天喜地的小孩。我揀了三條條紋、色澤各異的領呔。由于上班機會極少綁繫領呔，我只有在大場面時派用上場。所以三條，也足夠了。

椰漿飯說：唔，很適合你，你有眼光。

當然，每條領呔都是他選購的，他也在讚譽著自己的眼光。後來，他在我留宿出門上班前，為我扣好衣領走位的領呔，那時他是赤著膊，我給了他一個吻。

然後，今天的我，只剩下這三條領呔，點綴著今日我的工作生活，也成了今時今日一條通往遠方歲月的隧道，讓我撿拾回一些幾乎忘記的情節。

似是在街頭的轉角間，你回到了過去。

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漸漸地，我感到頸項有一種麻痒的感覺，我一手撫著駕駛盤，一手去遊撫著這一絲絲痒的感覺源自何處。

車子裡的蚊舞，輕得寂然無聲，卻迴盪在心裡成為往事的呢喃，一抖一抖的亂飛，彷如當年那輕忽飄來的眼神，我才知道，那隻蚊子叮了我一下。趁我不留意的時候。

我穩操著駕駛盤，帶著一股決念浸入愁思裡，就讓這隻蚊子吸吮著我的血液吧，或許我要亂拍亂打來置它于死地？

帶著一種孤寂的姿勢，我現在是出發了，還是回到我歸屬的地方？原來，一個人的懷念就像關在車子裡的蚊子一樣，會不經意地在頸邊，留下一記痒得難以自己的──醉痕，以及碾出來的傷痕。