自由是方向

心情真的差極了。剛才我險些撞車，車子碰到了前面的車子，對方還罵了我一輪──在農曆新年之前就這樣被預先「開年」。

近這四年來，我其中三年農曆新年都是在非常痛苦的情況下渡過，而且是從年關延續到農曆新年。

這種痛苦都是與工作有關，彷如人生恰好碰到十字路口的徬徨，以及大震蕩。這是巧合嗎？還是煞？我真的解釋不到如此巧合了。

我找回我在《亞當的禁果》這些年來寫下的生活感想與心跡。讀來都是讓我悵然。

我已忘了怎樣好好與快快樂樂過農曆新年的滋味，每年的農曆新年，都會被人氣傷，甚至是最親近的家人。所以我選擇切割，我讓自己好過一些。

今年的農曆新年落在陽曆一月杪，現在快倒數迎新年了。今年我想好好地過著農曆新年，之後還有很多計劃想要進行。

這些計劃其實是之前一成不變的生活，再加上遇到幾個工作上的人渣所限制下，而無法達成。我希望我可以好好地實踐一些之前不敢想的事情。

過去幾個月來，我因有了新工作目標，努力地往前沖。付出了200％的努力，可惜太多外圍因素阻礙。我不斷努力地搶救情況，我覺得我還可以盡力突破逆境的。

可是偏偏你遇到人渣時，做什麼都沒用。

在前一兩個月，我已想到要放棄了。

可是，還未找到另一條退路，怎能夠毅然就跳船？這種一直猶豫的痛苦掙扎，我是否該離開現有崗位？我是否可以繼續容許自己被人踐踏我的尊嚴與專業？我是否deserve更好的抉擇？

我以為可以容忍下來。可是擺上這樣面具與這些人渣交手、玩攻心計，耍橫手、出陰招，我很怕到最後自己不自覺地也會淪為人渣。

現在想，人都到四十歲了。還有多少青春要跟人家去耗？斗到最後，即使贏得一刻，驀然間自己已白頭。

即使很多人不斷勸我：你人到中年了，別再任性了，現在能捱一刻就一刻，日後再老些怎麼過？

我不知道老了怎麼過。我只知道就是逼近老了，才不能再任由蹉跎。

突然想起我媽說的那句話：太有骨氣真的不是好事。

但我只想對自己好一些。我的去意已決時，我是不會掉頭的。我現在期待著一個新的開始。如果現在是發著惡夢，請讓我馬上睜開眼睛起床。或許，我需要一個人，狠狠地摑醒我，告訴我：現在只是發惡夢。

看俗爛愛情片後的聯想

剛才看完一齣所謂的印尼人出品的俗爛愛情戲，說一個印度來的遊客與印尼女子怎樣相戀的故事。看到40%時已知道會發生什麼事情了。

就是愛情莫名其妙的發生。

所以才拍成電影。因為電影是不能寫實的，寫實的就不是電影或戲劇。

而上週又在GYM一邊跑步，一邊看國營電視台的一套該是大馬的鄉土劇，場景看來像在東海岸，但裡面的馬來文口音濁重得聽不清楚，我猜是吉蘭丹口音，但也有可能是印尼劇，反正熒幕上有馬來文字幕就是了。

重點是我為什麼會看這些馬來劇，是因為看到戲裡一個飾演憤怒父親的中年馬來演員有帥氣。

而劇情老套得不得了：羅密毆與朱麗葉的情節，遇到憤怒父親的反對，因為這父親當年與女兒情人的母親有緣無份結不了婚，所以記恨在心，就反對女兒嫁給當年鐘愛對象與其他人生的兒子。

從以前到現在都是港劇（即使現在還是逃不了港劇對白在耳畔傳來的電視機聲音污染），我對戲劇真的是變成了雜食，更體會到：怎麼從小到大看到的戲，不同語言的戲劇，愛情主題的都成了千篇一律，歷久不衰？

我想愛情（或什麼親情等的）在現實面中是不會這樣按劇本發生或過渡的，我們看太多，就有太多的虛幻的想像，當你將假象錯置為是真相時，就真的是活在妄想世界了。

我現在看戲劇時的批判性越來越重，我通常是從對白、故事鋪排等的技術層面去考究，甚至到去找演員的背景資料出來查看。

當然這讓我喪失了觀影的樂趣。可是，這也反映出我越來越不相信螢幕，我對現實是悲觀多過樂觀的。我對電影或戲劇則是理智多過感官體驗的──總的來說：我很難被戲劇麻木到。

突然想到剛過去的一年發生太多高低起伏的事件，看清某一些人，或許我可以用「戲劇化」來概括這些遭遇，因為這些事情乍看是發生機會很低的，平時是聽人家說的，但真正給自己碰上時，別有一番感悟。

我覺得我到現在過得最戲劇化，而且連我覺得玩味堪久的經驗，就是我將我的炮局經驗全都公諸於世了，還去台灣出版了兩本書。而所經歷過的炮友等。乍看是不會碰上、不會有人生交集的，可是有時在痛爽無間時，你摸著對方的蛋蛋，還有只剩半截的肉棒子外露在我的後庭之外時，我在彷彿之間都會納罕地像醒來了：我怎麼允許了這男人走進我的身體，我的生命？

我真的想有人將我這些經歷視象化，拍成電影或戲劇，那麼讓我自己看到時，我以旁人來看自己的情慾故事時，該是會想：這樣就可以上床，不是真的吧！

（真的，到現在還有讀者私下來函問我這道問題）

就這樣莫名其妙和寫實地，我演繹了我的情慾劇本。