一封寄不出的短訊

「我終于體會到忙碌昏庸的滋味，不知是否可與你的忙碌相比。今日的月亮很圓，特別感到寂寞，讓我容易胡思亂想…打擾了。」

原來是農曆十六，中秋節快到了嗎？我現在回想起週四見到的圓月時才想到這問題。晚上九時，我在世界太子貿易中心走出來時，渾圓的月亮就掛在大廈旁，這是一個易于有錯覺的夜晚。

我已有一個星期沒有見到九厘米先生了。千里共嬋娟！

21-7-2005

同志的假面告白

到底怎樣才能檢驗一個男人的性取向？我們是靠直覺，還是錯覺？我從小白的幽微、迂迴的神態，讓我有一種錯覺，我只能從一些點滴中去偷窺。

如果從言行舉止來看，一般的同志驗測項目十分淺顯：
一） 娘娘腔、花旦般的舉止與言語腔調
二） 不經意翹起蘭花指，動作夸張
三） 交淺言深，與女性十分容易談話投契
四） 喜歡女性事物，如一定程度的戀物癖
五） 較為細心與感性

以上這些都是女性化的「男性」表徵。可是這全都不必然是指他們一定是同志。一個姐手姐腳的男人，有90％可能是同志，但是10％是例外。但這些「姐兒們」，也被人誤為變性人（Akua）般的妖姬。這種標籤實在氾濫了。

除了言行舉止外，如果他擁有以下的特徵，我就會懷疑：
一） 眼神迂迴、閃爍不定，對談時不敢正視對方
二） 眉宇間會有一股騷氣，例如會偷瞄
三） 言行沒甚豪氣，有些閃躲，即連笑起來時也有些羞赧
四） 說話的腔調會不經意附含著一些無謂、粘滯的尾音
五） 從不肯承認自己有否女朋友，或是對伴侶支吾以對
六） 過度自信者，走路起來時會昂然招展的，對自己的言行舉止有一種過份的在意
七） 會過度稱讚另一個男性的外型、頭髮等，或有關男性物品的課題。
八） 說話來時有一種調情似的輕佻、嬉鬧
九） 喜歡健身、寵物、香水等（這也是一種戀物癖！）
十） 衣著：緊身衣服為主

其實以我這樣的觀察來看，台灣許多str8的男性，都是同志了，因為他們實在出現以上幾項組合特色。

可是我是從本地、身邊的朋友的言行舉止觀察得來。我確實很少碰到一些正氣、陽剛氣味的同志，你會見到同志喜歡看WWF的摔角遊戲，或是在KOPITIAM內看足球高談闊論的嗎？

可是他們還有更多的假面具。我們有許多淺顯的標籤，也有更多陰暗面的印記。在不同的場域，你我他就是那樣地安逸躲在自己的衣櫃裡，但就是擋不住那流溢出來的醚香。

我想，與其說要有觀察、凝視，我覺得同志的GAYDAR應該有「嗅見」，以嗅覺為主，就能獵得同類──這樣找伴也更容易。

18-7-2005

便利店與免洗筷

致九厘米先生，

我不知道你會不會再讀到這封信。看來，我不會再像過去一樣，寄電郵給你發出很多問號，我知道你不會認真地回信給我。你充其量會像過去一樣，草草地寫幾個字回答我。

我只是希望那一天我們真的有過美好的一刻，我喜歡聽你那天在廁所內裊裊的吟叫聲，我猜那應是我聽到你最真誠的「心底話」吧！我相信你在那刻並沒有裝上面具，沒有任何腹稿地發出這道身體語言，──不像過去你與政治人物打交道時那般虛偽公關式地交談，你應是以最本能、最原始去感受與抒發自己的感受。

你再次讓我激起很多火花，這火花會繼續延燒，我會開始燃燒自己。但是你不會見到我化成灰燼，因為你根本不知道我已開始燃燒了。

最後一封信你告訴我說，你將在今年杪離開公司，「我在公司的時間不長，珍重」我當時的心情是想你馬上消失在我眼前，那麼我就不會那樣地心煩。

可是我想即使你真的離開公司轉行了，你還是我心底裡的那星點火花。每次我想起我們做過的事情，感官與思憶上就能馬上燃放起來──像是煙火，只是絢璨的一霎。

我多麼希望能成為你的「便利店」，你需要什麼，我都可以一站式地提供，不打烊來為你亮著燈。可能我說得自己捧成太偉大了，但這可是我可以做到的。

不過，我想你只會當我是一份餐具。一份可替你解決慾望的餐具。當你饑渴時，你會找餐具來盛食物，我不會是你的食物。（至少你不會放我進你的口中回嚼。你不會用雙唇為我口交打快槍或是親吻我）但我只是你的餐具──一雙免洗筷，用後即可棄。

這是工具性的關係，我可以是一把鐵槌，可以是一個釘書機，當你有需求時，你才會想到我使用我。可是，我是否有重用的價值？

所以，我更覺得我是一雙免洗筷。

我更愿自己是一所便利店，為自己提供任何所需要的雜貨，包括找到敷在你留給心靈傷口上的藥膏。

你可聽到我的懺悔？

到底九厘米先生當我是什麼人呢？是一個比他高職位的上司，還是一個妓女？

沒有眼神，沒有言語搭訕，沒有一切的接觸。我們在48小時前親密地接觸過，可是48小時後回到公司面前，返回眾同事的眼前，我倆再也沒有說話。

他還是刻意地與我保持距離。這已是他第三次給我這樣冷漠的反應了。

我們今日在辦公室內，一行8人一起外出用午膳。他並沒有坐進我的車子內，我們兩人分開桌子吃飯，整天他完全沒有主動與我搭訕。

或許我應該習慣，這就是九厘米先生了。他要刻意地給我疏離、隔閡的感覺，但他一定會否認他這種心態。正如他以前在信中所寫的一樣。

可是我今日的腦子一直都想著他。

我只是沒有拿起手機問他得不得空，與我一起再進廁所內射炮。如果我再這樣做，我也不會原諒自己。他的回應只會有兩種，第一是完全不理會；第二是冷冷地回應不得空，有時間要做等拒絕。

這些都是我在去年年中試過的。也因此，當時我與九厘米先生馬上斷絕了肉體關係。

到底一個人怎樣才能成長？有一句話說，人的一生是用來糾正錯誤。

而我就在這兩年多的時間內，一直犯著同樣的錯誤。我是否要用餘生來匡正自己的錯誤呢？每次得到他的身體後，我總要求得到更多，譬如他的心，或是即使是一句心底話。

我與九厘米之間已互相將身體交託給對方，在觸覺、味覺與聞覺中認識、摸清彼此。可是，到底一幅皮囊有多珍貴？而這副皮肉又能包裹著什麼心事？

什麼是肉體，肉體的價值在哪裡？為什麼九厘米可以將他的身體赤裸裸地交給我，他卻對自己的心情、感想一切都關閉起來？

我真的不知道他要什麼。

我愈是不知道他心裡想什麼，我愈覺得自己很賤價，低賤得一些尊嚴都沒有了，我夢想著能與他更進一步，痴求他能給予我更多肉體上的快樂、渴求他與我分享喜怒哀樂。可是，他只是當我是一個玩偶。

我無法作成一個玩家。儘管我得在他的面前偽裝成自己是一個拿得起、放得下的玩家，在偷吃後瀟灑地抹嘴離去，可是我欲貪戀著那一口的嚼勁。

我甚至今日在上廁所時，一直暗求著九厘米先生會尾隨進來，然我們再一次地胡天胡帝一番。那一刻的我，是真正的一個淫蕩下賤的bitch。

後來我目送著他駕著汽車離開辦公室。我在回途中，想到了椰漿飯。我好像也是這樣對椰漿飯──當我需要性與愛時，我就會找他。可是我再不對他付出什麼。

為什麼我的心一直都在挖了一塊似的？這塊騰空的缺口，我想應該是心靈上的空虛。

愛，能注滿這缺口嗎？努力工作賺錢能遮蔽這凹陷的缺口嗎？誰能驅走空虛與寂寞？

哈囉，一年後的九厘米

寄給九厘米先生的那封手機短訊，原來不只是片刻的意念；卻像一個打開緊閉山門的符咒，再度讓我與九厘米回到一年前的歷史隧道。

是的，我們再度在辦公室的廁所裡口交，像一年前曾經干過的事情。

英文那句話都說，「不要在同樣的地方吃與拉」在不同的場合，就不能做同一樣的事情；例如在泳池裡不能穿西裝與穿泳衣。

可是今午我們是穿著筆挺的西裝，而我拉下九厘米先生的西褲時，才知道他連內褲也沒有穿。

難怪他面對著我時，我輕易地瞄到他褲襠裡隆起的一團尖點。可是即使是怎樣硬挺，他還是九厘米而已。但這九厘米，在拉鏈裂開後卻像彈簧一樣彈跳在我的手心中。

＊＊＊＊＊＊＊

下班的時間，已聽到悶雷在響起了，這將是一個即將來臨的下雨、塞車時間。一切可以預見的。可是，我在尿兜裡小解時，也沒有察覺到九厘米先生會隨著我進來廁所。

他貼著尿兜近乎要將整個下身都陷了進去，就是刻意不讓站在200厘米外的我瞥見。他之後開口對我說話，（他怎會對我說話呢？他平日連一眼也不看我）

他投訴著自己的工作很繁忙，有些意興闌珊的語調，病懨懨的。

「你就多休息吧！」我知道他患有甲狀腺，睡眠不足是症狀之一。

然後我們一起步去洗手盆，談著談著。他似乎心不在焉，然後揉著眼睛……

我問他，你有收到我昨日寄給你的sms嗎？他說有，就沒有答話了。

（我們之間說了什麼談話內容，我現在想不起來了，可是我記得他的肢體語言，他用他的九厘米對我說話）

我發覺他的下體竟然有反應了，尖尖地刺挺了起來，我一語雙關地問他：「我可以怎樣幫你？」

「你要怎樣幫我？」九厘米反問我。我的手不聽使喚就伸去撫著他的褲襠──那是真的勃起嗎？我有些懷疑。

當時若突然間有人開門進廁所，他可能會被如此的動作嚇倒。

九厘米先生已伸手拉下一卷的廁紙。然後再轉身走去廁所間格裡。我隨著他進內。鎖上門，這裡只是我與他的世界。

那是我們的老地方。我不記得有多少次，我與他就在這裡找樂園。可是，那只是一個關著門的馬桶間格而已。更貼切地說，那是一個供解裝的地方。

我讓他的身體在我面前「解嚴」。我從他的唇邊，聞到了一陣陣的煙味，他還是沒有戒除抽煙的習慣。

我抓著他的九厘米，一年前6月的最後一次後，我已失去了攥住那話兒時的肌理質感的熟悉。

他的身體變得長肉起來，不似剛發病時的暴瘦般地峋嶙樣，現在多了一些贅肉。

我在他胸前聽著他急促的呼吸聲，還有細細微微地傳出呻吟，因為他要壓抑著聲量，還要打聽是否有不速之客闖進來。而我的舌尖，就遊走在他的胸前。

……

在一陣攪動後，他很快地就射精了。似乎非常痛快。他拭揩干淨後比著手勢要我肅靜，演著啞劇一般，先打開門出去了。

剩下我一個人在間格裡整理著自己的衣裝，收拾著殘局。我放慢呼吸速度，告訴自己要若無其事一樣，還要從容走出廁所，回到工作崗位上，不留一些蛛絲馬跡。

這是失而復得的意外，還是患得患失呢？

我們今日共渡的10分鐘，可能也是最後一次。九厘米先生之後會不會像去年一樣，在完事後就不再理我？

我想起椰漿飯對我說，他覺得自己是一個妓女。

我覺得自己是一個九厘米先生的御用妓女。

我不會再要求他能給予什麼。他還是會慣用舊有的借口：很忙，連睡覺的時間也沒有，不會有求必應。

我只是被動的一個，在他需要發洩時他總有找到我這裡來，給他一條疏通的出口，在他郁悶與壓抑性慾的時候。

我只能在他赤身露體于我臉前，在廁所裡，能主動地擁有他。

這只是肉體的聯繫。這根本是一切了。公司裡不能有私情，這是真理。更何況是兩個男人。

而我，又走回轉彎處。和九厘米先生，一起重返歷史的迴旋。我卻不希望自己再傷心多一次了。

沙央椰漿飯（一）

我儘管叫他是「椰漿飯」，第一，他是馬來人，椰漿飯是地道的馬來食品，最具馬來風味代表性；第二，椰漿飯是份量大而油份重，但還有帶著一絲絲椰漿的香甜（我還記得第一次時他那份熱切的需索，有一種飽膩的感覺）。

而椰漿飯總喚我是沙央（Sayang）……那我是他的甜心嗎？

但他說，他像一個乞求者，每次都在求問我幾時有空去他家找他。

每次聽到他這樣的話語，我總是答不出來，那份猶豫與舉棋不定，讓我知道我對他有一份虧欠。

他剛才作出了同樣的投訴：我很少撥電話給他、我一直撥不到時間「帶」他一起渡假、我沒有帶他一起健身。

椰漿飯在我每次臨走前都說，他感到自己像一個妓女，他又說自己像我的一個情婦。

（我竟成了嫖客？可是我沒有付錢的，嫖客的說法不成立）。

椰漿飯前天在我的胸口嚙了一口印記，說要給我一個Love Bite。這是我平生第一個LB。

我以為愛的痕記是淡紅色的，可是細細地看，那是一個沉烏色的印，像抓傷的疤痕。只是兩天，就漸漸消褪了。

用嘴巴撮成圓形啜吸肌肉，形成真空狀態後可導致皮膚底下的微紅血管破裂，繼而會衍生出微型的溢血現象，這就是所謂的Love Bite了。

可是面對著這塊痕記，我覺得那是椰漿飯對我錯愛的疤痕。

＊＊＊

今日是週三，戲院有折扣價，還有連串強勢猛片一直在播廣告。我在今午完成手頭上的任務時非常空閒，想到許久都不曾看戲了，很想找人來陪伴我一起去看戲。

我撥電話給人，但許多人都看了最近新上映的電影，他們不要再作第N次的觀眾。

因此，留下我一個最寂寥的觀眾。

如果椰漿飯真的是我的男朋友，我應該找他出來陪我一起看戲。可是我沒有。我總怕有一雙雙眼睛，在沉暗漆黑的戲院裡，看見我與一位馬來中年人形影不離。

我沒有自豪的感覺，原來我自己是那樣地膚淺。我與他的交會點，只是床上，我們的溝通只是肉體語言。

椰漿飯要的似乎不止這些。他要我成為他生活上的伴侶，還有他失眠時可摟抱的一個安眠抱枕。

我感到真正的矛盾。我能付出這樣多嗎？公平交易的法則，是give & take，我取其肉體，可是我付出不了自己的靈魂。

給九厘米的短訊

我在昨日寫了一封手機短訊給九厘米先生，只是對他說，他新剪的一頭短髮很好看，我希望每天都能見到他精神奕奕的樣子。

一如往常地，他並沒有回應我的短訊。今日在公司遇到他時，他也沒有正視我一眼。

然而，我已預見這樣的局面。我只是不想吝惜自己的一句讚美，我是由衷地希望他能擺脫患上甲狀腺的纏繞，恢復過去那種閃亮的光采。

那一次九厘米要到外面跑業務，他知道需要頭戴宋谷（songkok）才能進場，吵著嚷著要找宋谷，未幾他真的托人買了一頂回來，出發前在公司裡試戴著。

他自己用雙手擺正著宋谷的位置，眼珠子就向上溜，像是頂著一粒搖搖欲墜的大西瓜。找不到鏡子，有些誠惶誠恐地四處望著。我很想對他說，他戴宋谷的樣子很好看，其實根本不必要一面鏡子來肯定。

後來他出門了。我在辦公室裡拿起手機寄了短訊給他，不自禁地告訴他：你戴宋谷的樣子真的很好看。當時，我記得他也剛剪了短髮，宋谷下的兩鬢泛起一片青影。

他馬上回了短訊給我。內容是什麼我已不記得了。一則手機短訊是輕盈地飛播千萬里，然而他是重視我的手機短訊。

現在，那是以前的事了。

短訊，只是片刻意念的結晶，這些意念，包括愛恨歡悲的意念，有時也像太陽下的融雪，很快就蒸化了。

座標記憶

有時候，一些很普通的日子，對一些人來說會有特別的回憶。這些記憶很無關痛癢，可是很容易記起。當然這不是指那些愛人生日、公共假期、駕照到期、定期戶口取利息的日期等。

就像昨日是7月4日，我會記得這個日子，因為它是美國的ID（國慶日），美國在2005年會渡過第229個週年紀念。美國這個遙遠的國土，舉國歡騰迎國慶對我這一介凡夫又有何意義？

只是我想起數年前的Independence Day這套英文戲上映時所造成的轟動。唔……當時我與朋友們在戲院的門口擠佔到一旁像三文治一樣等待入場時，就可以想像到當時並肩摩踵、吁著氣的情況，我現在回想起來，只覺得恐怖。

但再細細地咀嚼時，你會驚覺原來那是很久以前發生的事情，像Deja Vu一樣，乍幻還真。原來已是上個世紀的事情了，你的記憶只是那麼一塊的碎片，但那樣觸目地閃亮著。

我今日原本要出席一個美國國慶日的官方場合，臨時變卦，去不成了。7月4日只成了日歷上的一個數字進位，完全沒有意義，但我相信每一日，對每個人來說，像一個時光隧道的黑洞，你會偶然墜入莫名的過去中，回溯著某年某月與自己貼身發生過的一些小事情，成為一個座標。

我還有對什麼日期特別有敏感度呢──還有很多，譬如9月21日發生的事情、12月25日聖誕節等，現在回想起來，這些座標記憶飄得遠了，淡了、薄了…

衣櫃備忘錄

「你有沒有美麗的身體？」

我在Gay.com的聊天室裡很坦白地答覆，至少我沒有六塊腹肌。

另一端的健兒就緘默了。他在聊天室「購物」，只是露出一塊的小腹肌，札實，怎樣也不要露出自己的真臉孔。更顯得誘惑。

我沒有偽裝，我只是坦白。但撒謊者往往得到更多。

他不理我了，我只好在這裡打幾個字消遣時間。我不會選擇撒謊。這只是我的第一篇文章，也是衣櫃備忘錄第一章。

Testing 123.....