我從沖涼房走出來後,還沒有穿上衣服,就跳上椰漿飯的床上,可是寒意瞬間攀上我的肌膚,所以拿起一張被子蓋上我單薄的身子。
椰漿飯開了收音機,播著《You are Beautiful》,然後他就隨著歌詞啍著給我聽,動也不動地望著我,我也不吭聲地聆聽著。在都市的塵囂中,你可以靜心地聽到一首歌曲,有時候是一種福份。
曲終了,人還未散。五分鐘了、六分鐘了,我也幾乎蓋下眼皮了,椰漿飯還沒有行動,他就是在床上凝望著我。我心納罕著,你到底在搞什麼?
椰漿飯聽到後,他一個翻身擁緊了我,鋪天蓋地的吻,天翻地覆,彷彿滄海,轉眼間就成了滄海。
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正經事都要有開場白。更何況房事也要有前奏。我們在倒轉身體繾綣時,在黑暗中我看到他停下了動作,拭擦著眼睛,我以為是我的大腿觸動到了他那隻消腫的眼睛,我問他:我是否弄疼你的眼睛啦?
沒有,沒有。他的頭又開始伏下來,我當然投以回報,以肢體語言交流著彼此的慾望。
這次我們非常快速地完成正經事。彼此留在暖枕上,我們開始交談起來,大家從性高潮的顛峰上還未降溫情緒,若是其中一人急急地步下床去沖洗,肯定不會有這樣的興頭。
就這樣談著,聊著,有些像秉燭夜談的況味。我問他:「我們要不要分手?如果你說分手,我是可以接受的。」
他說他不要,因為都安于現況。我像一個輔導員般誘導著他說話,沒有像上次般作出什麼灰色的隱喻或明喻,「我覺得你還放不下你的前男友…」
然後椰漿飯就開始談起他的前男友了。這次他終于數落他的前男友,包括之前他幾度不肯透露他的前男友的缺點,都和盤托出,來解釋著為何他與他的前男友分手──他的前男友在搞外遇,而且還是一腳踏幾船的那種。
然後我才知道,原來我與椰漿飯相識時,他們當時只是鬧別扭地分手,當我與椰漿飯之間升華時,他的前男友要求復合…
那麼,我是否是椰漿飯的外遇?
我一想到上回我遇到岳乒時,他也佯稱自己是單身,而我與椰漿飯相識時,他也詐稱自己是單身──可是兩人事實上在心靈上還是依附在另一個人身上,椰漿飯、岳乒,甚至阿尼,都是在分手時而瘋狂地找另一個人來取替,來遞補,為什麼我遇到的人都是這些不誠實的混蛋?
這些分手症候群的傢伙,往往只要找一個替代品,依據自己的價值來塑造他們的男朋友,來代理在情感上,在肉體上的缺失。
椰漿飯對我這樣說時,我覺得我自己是他與他前男友的第三者,我是有些無奈。你問我有沒有生氣,我竟然沒有,因為我已屈服了,只能忘記自我地對椰漿飯說,「如果你的前男友弄得你這樣不高興,你就不要再為難自己與他在一起了。」
我像是局外人一樣勸慰著他。因為我已無法得到他。
椰漿飯說,他沒有想過可以和我從炮友發展到幾乎可做男友的階段。不過,他總結:「我們還是無法在一起。我對愛情已失去信仰了。」
「而且,我們的年齡相差太大。以後多幾年我老去時,生理機能消褪時,我們怎樣在一起?你還會要我嗎?我現在已開始擔心我退休後的生活問題,而你的事業剛開始。」
他抓住我的胳臂,「你看,你只要將你的身體練得更強壯,更有線條,到時有很多同志會蜂擁地來追求你…」
「…當然還有我們的工作不同,當你還在工作時,我都快睡覺了…」
我聽著他說話時,難免有些觸動。我對他坦言,我在起初也有顧慮我們的年齡相距太大,而應快刀斬情絲,不過一次我對尼爾說起此事時,他說,應及時行樂,有花堪折則需折。
所以,我也沒有打算和籌謀什麼,一切就順其自然。
我也對椰漿飯說,他在513那天對我出其不意地對我說,他要回到他前男友身邊時,我已開始約會其他男生了,有備無患。(事實上我也暗自偷吃幾次)
「可是,我只是肉體上的出軌,我沒有將心交出來。」我對他說的這句話,真的是用心說出來的。
「真的?啊,至少我沒有這樣罪過,你也開始找其他男人,那樣大家都扯平了。」他說。
「我明白同志間沒有永恆的,所以即使當時我一直要聽你說那三個字,即使你日後反口,我不會怪你。」我說。
「不,我要是說了出來,我會儘量履行我的承諾。」
我心想,同志間的倫理,有包括承諾的嗎?
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我們的談話非常坦然,我發覺他談起他的前男友時特別有興緻。我將這種想法說出來,椰漿飯又否認,「不,我看到你談話的興緻很高,而且你也很放鬆,所以我是配合著你的mood來走的。」
Whatever。看來他是覺得他已成功讓我知道,我們不能成為情人後,有一種釋然,以致不再出現戀人之間那種迂迴的保留了。
他開始對我約會的男生感到很好奇,然後發出很多「奇怪」的問題,例如:「你看到最大的屌是多少?」「他們都是華人嗎?」「你們在哪裡have fun?」
我還是有所保留,後來煩不勝煩,我像上次回答費亞般地給答案,「你不是我所碰過的最大尺碼,你只是能『in』
椰漿飯到最後才住口,我們的話題又轉向其他話題了。我再詢問他與他前男友的財務糾紛,他這次竟然答應將薪水單拿出來印證那筆債款是從薪水扣除,而不必讓我自己去翻箱倒篋去偷窺。
他在我面前撕開未拆封的薪水單,然後指出其中一個項目:「就是這筆錢了,每個月從我的薪水扣除出來。」
「為什麼是這個單位扣除,我以為是銀行負責扣錢?」
「公司體制就是這樣的嘛。」
為什麼之前他堅持不給我看這份薪水單?現在又肯呢?是否是因為我們不必做情侶了,所以一切可以坦白從寬?
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第二天早上,椰漿飯對我說起他近來的生活情緒,包括他一度思念起病逝的父親,自己一個人哭泣起來…
他補充,「所以昨晚我聽到你說『沒有人照顧我時』,我的情緒就來了,你這樣說讓我感到很傷感。我當時在顫抖地哭著,你沒有察覺而已?」
男人的下半身只會沖動,但不會思考。當時他在我的下半身哭泣,所以我並沒有在思考著。難怪我還問他:是不是我的腿觸到你的眼睛啦?
這是否意味著我們之間的相通的默契也沒有了──失去心靈上的契合,感應力也消失了。
椰漿飯也要求我將他的住家鎖匙留下來,因為他的姐姐將到訪居住,他需要將這串鎖匙交給其姐姐。
我開始有些悲情。因為,這是一串非常明顯的訊息了,一個停頓的句號。
「你會call我嗎?」
「I can’t afford。你昨晚看過我的薪水單,你可以看到我的薪水多低。但我會sms你的。」
我在離開他的家前,他摟著我,有些喃喃自語地述說著:要我找個好男人、對自己要有信心、要告訴他我遇上多棒的好男人、也遺憾著自己無法提供我更多的東西。
然後椰漿飯一直吻著我,又說我是一個擅于接吻的kisser……
我開始有些茫然失措,有些惶惑,「你怎麼說到我們好像不再相見那樣?為什麼你好像在交待著一些來不及說的事情那樣?」
我說到這裡時有些驚恐,一語成讖往往就是這種情況發生的。椰漿飯說,「不不不。我們還是會再見面的。」
那時候的畫面,讓我覺得我和他像站在離別的月台上,吻別著。
不是我們其中一人要搭上離別的列車,而是我們找不到共同要乘搭的列車。
這座月台,原來都是彼此情感上的驛站而已。
5 口禁果:
看來你還是放不下他﹐即使你找了其他的男人﹐你會不會依然掛念著他﹖
可以的話, 乾脆一點吧! 上了車, 離開了, 就不要回頭了.
再糾纏下去, 只會讓你越陷越深, 不能自拔.
別再折磨自己了.
yf, 心疼的匿名者
一個永遠都得不到的男人
我們才更不會釋懷,不會面對
因爲他讓自己有太多的想象空間了
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他曾經讓我覺得很溫暖
可是現在只有冷冰冰的陌生
其實我很討厭自己
後來的我看到他會顯地格外不自在
我想是自己的自卑心理作祟吧
再後來有一段日子都沒有主動給他發簡訊
曾經我還很生氣他爲什麽就要連讓我呼吸的空間都要霸佔
因爲我努力建立的零互動僵局被他的慰問簡訊給打破了
我還用責問的語氣問他簡訊的miss,hug是什麽意思(因爲我覺得很刺耳儘管他是真心慰問)
他後來也發飆說我不需要appreciate假如這些字眼不是我想的那種(我想哪一种,又是我的問題?)
whatever啦,都不重要了
放下吧。您是位很棒的人。没有任何眷恋了。希望看到一个完全解脱的你。那时,你的心,应是如鸿毛般轻脱。
祝福您。。。
您的一个读者
我想每个人的背后都有个伤感的故事!
但还是必须加油哦!
抬起头,向前冲吧!
路过的,因感慨而留言。
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